2691 replies to this topic

[Braunkopf]

Medicina:
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom,
pokritim z belo rjuho.Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel:"V
medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva
je,da se vam ne gabi nic,kar je povezano s cloveskim telesom".
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in
vtaknil v usta."Izvolite, naredite enako tudi sami", rece
studentom.Studenti so se zaceli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi scasoma
zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal :"Druga
najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal
pa svoj kazalec. Naucite se biti pozorni!

[Anouk]

(dobr, da sm ze jedla )

[callista]

> A man enters a bar and orders a drink. The bar has a robot bartender.
> The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him,
> "What's your IQ?"
>
> The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation
> about global warming factors, Quantum physics and spirituality,
> bio-mimicry,environmental interconnectedness, string theory,
> nanotechnology, and sexual proclivities.
>
> The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."
> He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around,
> and comes back in for another drink.
>
> Again, the robot serves him the perfectly prepared drink and asks him,
> "What's your IQ?"
>
> The man responds, "about 100." Immediately the robot starts talking,
> but this time, about NASCAR, super models, favorite fast foods, guns,
> and women's breasts.
>
> Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot
> one more test. He heads out and returns, the robot serves him and
> asks, "What's your IQ?"
>
> The man replies, "Er, 50, I think."
>
> And the robot says... real slowly.."So............... ya gonna vote
> for Bush again?"
-----------------------------------------------------------------------------------

> Bush in Drnovšek


>> Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovšek.

>> Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.

>> Vsak gre v svojo državo.

>> Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New

>> York.

>> Letala odletijo in ga zbombardirajo.

>> Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel..

>> Čaka tri dni, a ni odgovora.

>> Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.

>> Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.

>> Pošlje še enkrat letala, tokrat na Washington.

>> Spet nič odgovora. Drnovšek se razjezi, pokliče Busha in ga vpraša
zakaj

>> nič ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.

>> Ta mu odgovori:

>> "A je pri vas na Slovaškem sploh še kdo živ?"

[sajk]

An Israeli recently arrives at London 's Heathrow airport.
As he fills out a form, the customs officer asks him: "Occupation?"
The Israeli promptly replies: "No, just visiting!"

[Rianna]

[Sissy]

Hahahahahahahahahahahahahaha!!!!! Fud dobr vic!!!!

[Dragica]

Se strinjam!!!!

[Kami]

Mujo je prisel na občino (ob 7:30).
Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".
Mujo jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".

[Coco*]

OMG, jst se dobesedno valjam po tleh, hahaha
sm ga povedala mami in se je smejala kot nora kašni 2 minuti

[Piquet]

[Fluffy The Stud Eater]

Mujo je prisel na občino (ob 7:30).
Ga vidi varnostnica pa pravi: "Ooooo, vi ste pa zgodni".
Mujo jo pogleda pa pravi: "Nisi ni ti pičko loša".

Bwahahahahaha

[Dragica]

Se strinjam, mater kje jih pobirate, tega si morm nujno za fotra zapomnt!!!

[Kami]

V restavraciji

Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"

Od takrat se ni spregovorila z mano...

[SiQsI]

Kako se po Kitajsko reče blondinki, ki že dolgo hujša?
Takurahira.



'Mami, ali lahko grem malo v park poslušat slavčka, ki tako lepo poje?'
'No, Minka, pa pojdi za kratek čas, ampak glej, da ne boš slavčku spet nesla očijevih cigaret!'



Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?"
"Tekel bi v vas po pomoč!"
"Ampak vas je daleč!"
"Za tebe draga bi tekel še dlje!"




Zakaj moški ne morejo dobiti bolezni norih krav?
Ker le ta napada možgane.




Kaj rece slon, ko vidi golega mosekega?
"Sej je luskan, samo kako pa lahko dihas cez to?"




Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zaslisevati udelezenca:*
"Kako se pises?"
"Sadik Hodzic"
- "Kaj si po poklicu?"
"Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"





Sta dva pedra.
In se zmenita da bosta se sla obdelovat k enemu domu.
In greta, se sleceta.. In en vprasa drugega:
Kaj te mas to na kurcu tetovirano?
Pa drugi rece: To je traktor.
In zakaj nimas rajsi ferarija al pa kaj podobnega?
Zakaj te traktor?
Tisti ko mi je tetoviral je reko da je traktor za v drek najboljsi!




Upokojena trgovca so vprašali zakaj se je naročil na revijo Playboy. "Playboy berem iz podobnih razlogov, kot National Geographic," je odgovoril, "da si ogledam kraje, ki jih drugače pri svojih letih ne bi nikoli videl."




Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka. Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj?
Mamica mu odgovori:VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje, kot očka.
Mamica mu odgovori: VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje.
Po krajsem času priteče iz vode k mamici in reče: OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

[sahara]

traktor je dober

[Fluffy The Stud Eater]

Meni ima Kami svetovne.

[Sissy]

Janezku v šoli gre vse slabše in ocene se nižajo in nižajo. Nekega dne, pristopi do učiteljice, jo prijateljsko potrplja po rami in ji reče "Ne bi vas rad prestrašil, toda moj očka je rekel, da bo nekdo našeškan, če ne bom začel dobivati boljših ocen!"

[Sissy]

Dragi Bog, imam eno prošnjo!¨!!!!!

Daj mi pamet, da razumm šefa.
Dajmi ljubezen, da mu oprostim.
Daj mi potrpljenje, da bom razumel njegova dela.


Ali, dragi Bog, ne mi dat MOČI, K ČE MI DAŠ MOČ MU BOM RAZBIL GOBEC!!!!!

[Kami]

Slovensko-bosanksi vic (Sem ga slišala, pa bi mi bilo premučno celega napisati v srbohrvaščini ... )

Zajec teče skozi gozd in pade v luknjo. Panično ugotovi, da ni izhoda zato se poskuša rešiti s kopnajem v stran, kjer naleti na izvirček vode. In pomisli:"hrane nema ali bogu hvala vode ima, pa ču potrajati malo duže."

Kmalu za tem v isto luknjo pade lisica. Tudi ona ugotovi, da ni izhoda. Ko vidi zajca si misli: "ima vode, ima hrane ... pa nije to ni tako loše."

Nekaj trenutkov za tem v isto luknjo pade tudi volk. Ko tudi on ugotovi, da ni izhoda si misli: "ima vode, ima hrane a ima i lisica ... bolje i ne bi moglo."

In kmalu za tem pade v luknjo še medved. Ko vidi zajca, lisico in volka si misli: "ima vode, ima hrane, biće sexa .... a boga mi i neko će da dobije po pički."

Upam, da sem ga vsaj približno zadela....meni se je zdel fenomenalen.

[Simy]

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket, ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež. Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče spizdit nazaj!" Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!" Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tistoblondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, kopristanejo v Melbournu! Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom uredil jaz! Sem namreč z eno blondinko poročen in govorim 'blond'." In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj sedež v 'Tourist class'.Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je prišepnil na uho: "Povedal sem ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"