2691 replies to this topic

[buddha]

Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:
"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!"
"Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila.
"Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"

[buddha]

"Zakaj blondinka naliva vodo v računalnik?"
"Ker želi srfati po internetu."

[buddha]

"Zakaj blondinka stoji sredi ceste?"
"Ker čaka, da jo kdo podre!"

[buddha]

"Zakaj si blondinka piše številke na trenirko?"
"Ker na trenirki piše: Lotto!"

[buddha]

Blondinka, študentka zoologije, pripravlja diplomsko nalogo o žabah. Ulovi žabo, jo postavi v dnevni sobi na mizo in ji zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba res skoči. Blondinka izmeri. Skok je dolg 60 cm. Nato žabi odreže eno prednjo nogo in zavpije:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri. Skok je dolg 45 cm. Blondinka žabi odreže še preostalo prednjo nogo in ukaže:
"Žaba, skoči!"
Žaba skoči, blondinka pa spet izmeri skok. Dolg je 30 cm. Žabi odreže eno zadnjo nogo. Ukaže naj skoči in žaba ponovi skok. Skočila je le še 15 cm. Blondinka ji odreže še zadnjo nogo in žaba ostane brez nog. Blondinka ukaže:
"Žaba, skoči!"
Toda žaba miruje. Nikamor več se ne premakne. Blondinka zapiše svojo ugotovitev:
"Če žabi odrežemo vse štiri noge, žaba ogluši!"

[buddha]

"V Sloveniji bomo čez petnajst let doživeli velik upor!"
"Kdo se bo pa uprl?"
"Blondinke, ki bodo začenjale razumeti šale, ki krožijo o njih."

[Fluffy The Stud Eater]

najkrajša pravljica na svetu :=)

A man asks a woman to marry him.
The woman says no, and the man lives happily ever after.

[Fluffy The Stud Eater]

Natjecu se musliman, katolik i židov tko je religiozniji.
Musliman: "Šetam ja tako kroz pustinju, odjednom ogromna pješcana oluja. Pijesak poceo zatrpavati mene i devu, mislio sam gotovo je. I molim ja Alaha za pomoc, molim, molim, kad, odjednom 100 metara oko mene oluja stala, a svugdje okolo bjesni još više. Od tada svaki dan molim i zahvaljujem Alahu, i znam dosad Kuran napamet."
Katolik: "Lovio sam jednom ribu usred oceana i odjednom pocela ogromna oluja, brod se propinjao na 10-metarskim valovima i vec sam mislio da sam gotov. I molim ja Boga za pomoc, molim, molim, kad, odjednom 100 metara oko mene oluja stala, bonaca, a svugdje okolo bjesni još više. Od tada svaki dan molim i zahvaljujem Bogu, i znam dosad Bibliju napamet."
Židov: "Šetam jednom ulicom, kad odjednom vidim crnu vrecu na ulici kako se pojavila niotkuda. Pogledam unutra, kad ono milijun dolara u kešu. Mislio sam vec da sam gotov jer je bila subota, a nama židovima nije dozvoljeno baviti se novcima subotom. Ali nisam gubio vjeru u Jahvu, molio sam i molio, i odjednom 100 metara oko mene bio je cetvrtak."

[Damjan]

Adam & Eve


Eve: "Adam, do you love me ?"
Adam: "No, I don't."
Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"
Adam: "Helloooooo... do you see anyone else around ?"


... malo krut, velikokrat resničen

lp
Damjan

[Fluffy The Stud Eater]

Tom je pozvao svoju mamu na rucak. Za vrijeme rucka Tomovoj mami nije moglo izmaci oku da je Tomov cimer Pero jako zgodan i misicav.
Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvojica mozda nesto vise nego samo
cimeri pa je upitala svoga sina da li je cinjenica da su nesto vise nego
samo cimeri.

Ali Tom uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Toma:
"Da li si vidio onu lijepu srebrnu seflju za juhu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije ju valjda ona uzela?"

Tom nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao mail svojoj mami za svaki
slucaj:
Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" seflju za juhu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na rucku.
Pozdrav Tom

Par dana poslije dobiva odgovor od svoje majke:
Dragi Tome, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi vec pronasao seflju davnih dana.


:D

[Fluffy The Stud Eater]

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
Vpraša drugi prvega: "Ti, zakaj si pa ti tukaj?"
Pa reče prvi: "Moj gospodar je kupil čist novo orientalsko preprogo, pa ko je šel drugi dan v službo, se nisem mogel premagat, pa sem se pokakal gor in zdaj me je dal ubiti."
Pa vpraša prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Drugi odgovori: "Moj gospodar je kupil novo Korveto Kabrio, pa ko sva se šla peljat, se nisem mogel zadržat, pa sem mu poscal čist nove lederzice, pa me je dal ubiti."
Pa vpraša prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjič sklonila, da bi posesala pod kavčem, pa sem izkoristil priliko in sem jo naskočil."
Pa reče drugi: "In zato te je dala ubit!?"
Tretji: "Ne, sam krempeljčke mi bojo mal skrajšali."

[Fluffy The Stud Eater]

Otmjeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijetno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavač neće bas odmah pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavača kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko košta ovaj
prelepi tepih?"
"Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo
vjerojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."

[Fluffy The Stud Eater]

Kaj rece bela krava?
"Muuuuuuuu..."


Kaj rece crna krava?
"I said Muuuuuu, man!"

[Fluffy The Stud Eater]

Najbolj neumni kriminalci


- V Arizoni obstaja podjetje "Guns for hire," ki uprizarja streljanja za vesterne, itd. Nekega dne so dobili klic 47-letne ženske, ki je hotela, da ubijejo njenega moža. Dobila je 4 1/2 letno zaporno kazen.

- Nek človek je po nekaj urah uspešno vdrl v banko in ukradel varnostno kamero. Medtem, ko je nemoteno snemala. Kaseta je bila drugje v banki, zato ni mogel dobiti posnetka sebe, ko je kradel kamero.

- Dva človeka sta poskusila odpuliti ohišje bankomata, tako da sta napeljala verigo od bankomata do zadnjega odbijača na tovornjaku. Namesto, da bi se odpulil prednji del bankomata, se je odpulil odbijač! To ju je prestrašilo, zato sta se odpeljala. In za sabo pustila verigo. Na kateri je bil še vedno odbijač. Na kateri je bila registrska tablica.

- Virginia: Dva roparja sta s tovornjakom pripeljala pred novo zgrajeno hišo, da bi ukradla hladilnik. Pri postopku kraje sta močno poškodovala zidove, tla..., toda uspelo jima ga je ukrasti in naložiti na tovornjak. Tovornjak se je zagozdil v blatu, zato sta ugotovila, da je hladilnik pretežak. Hladilnik sta, medtem ko sta razbila še več zidov, vrat, tal..., položila nazaj v hišo. Vrnila sta se do tovornjaka in ugotovila, da sta pozabila ključe v njem, sam tovornjak pa je bil zaklenjen. Zato sta ga zapustila.

- Nek ropar je uspešno vlomil v klet neke banke skozi okno, pri tem pa se je precej resno porezal. Potem je ugotovil da 1. od tod ne more priti do denarja, 2. ne more več skozi okno, kjer je vstopil in 3. je zelo močno krvavel. Zato je poiskal telefon in poklical policijo...

- Človek je vstopil v trafiko, položil na pult bankovec za 20 dolarjev in prosil za drobiž. Ko je prodajalec odprl blagajno, je potegnil pištolo in zahteval denar, ki mu ga je prodajalec takoj izročil. Ropar je vzel denar in zbežal ter pustil svoj 20 dolarski bankovec na pultu. Vsota denarja iz blagajne - 15 dolarjev.

- V Indiani je neki človek stopil k prodajnem pultu in zahteval ves denar v blagajni. Ko mu je prodajalec izročil denar, je zbežal - in pustil svojo denarnico na pultu.

- V Michiganu sta dva roparja napadla trgovino z zgoščenkami. Prvi je zakričal: "Nihče naj se ne gane!" Ko se je drugi premaknil, ga je njegov partner ustrelil.

- Neki človek je šel v lekarno, izvlekel pištolo, oznanil rop in si potegnil masko čez glavo. Nato je ugotovil, da je pozabil izrerati luknje za oči.


:D

[DiLeMa]

Vabljeni na tečaj ''sodoben moški''!

Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.

Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov. Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest.

Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak za korakom s prezentacijo in diapozitivi

Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija - okrogla miza

Tema 3 - Ali je mogoce scati stoje s tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda? - Delo v skupinah

Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi. Fotografije in skice z razlago.

Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoce, da se očisti po 7 dneh s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.

Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljaču zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon.

Tema 7 - Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu namesto da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija

Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škodujezdravju - Audio prezentacija in posvet s farmacevtom

Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi – Izpovedi iz vsakdanjega življenja.

Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo - Delo v parih in igranje vlog

Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping? – Vaje relaksacije, meditacije in tehnik dihanja

Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen - terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo

Po končanem tečaju preživeli pridobijo naziv "SODOBEN MOŠKI"!

[Fluffy The Stud Eater]

aaaaaahahahahah

[Marjetka]

Hud!!!! :toothy10:

[sonchika]

KAKO MOŠKI OSREČI ŽENSKO
Da bo ženska z vami srečna, morate biti:
1. prijatelj
2. družabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. akrobat
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oče
23. čist
24. simpatičen
25. atletičen
26. ljubeč
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajžen
40. odločen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne težak
49. ne gledati drugih žensk
Obenem mora moški paziti da:
50. ni ljubosumen, ampak niti nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim namenjati preveč časa
52. dati ženski njen prostor, ampak se mora hkrati sekirati kam ona gre
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
• - obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
• - diplome
• - njenega goda
• - njenega rojstnega dne
• - rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)
Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli omenil "Razumi jo!!!!!".

In kako ženska osreči moškega ?
1. pride gola...
2. ...in prinese hrano in kaksno pivo!

[sonchika]

Posnetek radijskega pogovora med ladjo ameriske mornarice in
kanadskoobalnostrazo. Posnetek je posredoval predstojnik obalne straze
10.10.1995 na Novofudlandu.

Kanadcani: Prosimo obrnite vas kurz za 15 stopinj juzno, da se izognete trcenju!
Americani: Priporocamo, da vi obrnete vas kurz za 15 stopinj severno in se izognete trcenju.
Kanadcani: Napaka! Vi morate obrniti vas kurz za 15 stopinj juzno, da seizognete trcenju.

Americani: Govori kapitan ladje ameriske vojne mornarice.
Ponavljam, popravite VAS kurz.

Kanadcani: Ne! Pozivam vas, da vi obrnete VAS kurz.
Americani: TUKAJ LETALONOSILKA CARRIER USS LINCOLN, DRUGA NAJVECJA
LADJA NA AMERISKI ATLANTSKI PLOSCI. SPREMLJAJO NAS TRIJE RUSILCI,
TRI KRIZARKEINVECJE STEVILO PODPORNIH PLOVIL. ZAHTEVAM, DA POPRAVITE VAS KURZ ZA 15 STOPINJ SEVERNO. PONAVLJAM! TO JE ENA PET STOPINJ SEVERNO.
OPOZARJAM,DA BODO V NASPROTNEM PRIMERU SPREJETI VSI UKREPI, DA SE ZAGOTOVI VARNOST TE LADJE.

Kanadcani: Tukaj svetilnik. Kakor zelite!

[Martina]

:laughing5: :laughing5: :laughing5: :laughing5: