2691 replies to this topic

[Neytiri]

sam je res svetovn

[Emily]

Upam, da tale ni še bil...pa vseeno....

Ali veste kaj so počeli v bolnici, ko zagledate pred njo en "ajmar" sperme?


Blondinki so črpal želodec. :=)

[Errol]

Mož in žena po seksu počivata v postelji in gledata v luft.
Vpraša mož ženo: "Ti, a si si kdaj želela bit' moški?"
Žena po premisleku: "Ne. Kaj pa ti?"

[Kalypso]

Malo krut...

Zakaj bodo po novem vsi smetnjaki rdeče in rumene barve?

Zato da bodo lahko tudi ciganski otroci jedli v McDonaldsu.

[Fluffy The Stud Eater]

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne boš hotela seksati, .........................................pa 250-krat."

[Matilda]

Pri uri matematike Janezek spusti enega tihega, a zelo smrdečega. Učiteljica se razjezi in Janezeka pošlje iz učilnice. Fant se vsede na klop pred učilnico in se začne naglas smejati. Mimo pride ravnatelj in ga vpraša:
"Janezek, zakaj si zunaj in se tako glasno smeješ."
Janezek se še naprej smeje in odgovori ravnatelju:
"Med uro mi je pobegnil prdec."
"In kaj je pri tem tako smešno," vpraša ravnatelj.
"Mene je učiteljica poslala na sveži zrak, oni pa so ostali v razredu," odgovori Janezek in se smeji dalje.

[pa3]

Nek mož se je, globoko zatopljen v molitvi k Bogu, sprehajal po obali.
Naposled je obrnil oči proti nebu in rekel: "Gospod, obljubil si mi, da mi izpolniš najiskrenejšo željo v mojem srcu. Prav to te prosim ta trenutek, daj mi znak da me boš uslišal. "
Nenadoma se je nebo nad njim pooblačilo in Bog je spregovoril z mogočnim glasom:
"Preiskal sem tvoje srce in videl, da je čisto. Zadnji, ki sem ga uslišal, je bil kralj Salomon. On me ni razočaral s svojo prošnjo po modrosti ? Zato upam, da me tudi ti ne boš razočaral, ker si mi bil vedno zvest in si povsod izpolnjeval moje zapovedi.
Zato ti bom izpolnil, kar me prosiš."
Mož se je zamislil za nekaj časa in rekel: "Vedno sem si želel iti na Havaje, ampak me je na smrt strah letenja in imam morsko bolezen. Ali mi lahko zgradiš most do Havajev, da se bom lahko peljal tja, kadarkoli bom želel? "
Bog se je gromko zasmejal in rekel: "To je nemogoče! Pomisli na vso logistiko! Kako naj s stebri dosežem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona ? koliko železa!!!
Tvoja želja je zelo materialistična, nekoliko si me razočaral. Most sicer lahko zgradim, ampak nerad izpolnim tako posvetno željo. Vzemi si čas, globoko premisli in zaželi si nekaj, kar bo stvarstvu v čast in slavo!"
Mož je res dolgo dolgo časa razmišljal in si poizkusil zaželeti nekaj zares iskrenega.
Končno je rekel: "Tu je moj odgovor, Gospod. Bil sem štirikrat poročen in ločen. Žene so mi vedno govorile da mi je vseeno in da sem neobčutljiv. Želim si, da bi razumel ženske ? rad bi vedel, kako čutijo znotraj, kaj razmišljajo ko mi odgovarjajo z molkom ? Rad bi vedel zakaj jokajo? Rad bi vedel, kaj v resnici mislijo, kadar rečejo "nič"? Rad bi vedel, kako jih zares osrečiti? To je moja želja Gospod!"
Po zares dolgem premisleku je Bog odgovoril: "Ali želiš na tem mostu dvo- ali štiri pasovnico?"

Kdo je bolj nevaren, moški ali ženska?
Ženska ima dve bombi in še luknjo kamor se skrije, moški pa samo pištolco, pa še ta je na vodo

[Errol]

Živali v gozdu so izvedele, da ima medved seznam mrtvih. Postale so zaskrbljene, živčne...
Jelen je prvi izgubil živce in je stopil k medvedu: "Medved, slišal sem, da sem na seznamu, a je to res?"
Medved: "Res je". Jelena so kmalu našli mrtvega... Naslednji je izgubil živce volk: "Medved, ali sem tudi jaz na tvojem seznamu?" Medved: "Si, ja". In tudi volka so našli mrtvega. Nato je k medvedu šel še zajec, da izve o svoji usodi: "Medo, a sem tudi jaz na tvojem seznamu?" Medved: "Aha". Zajec: "Poslušaj medo, a bi me ti lahko izbrisal s tega seznama?" Medved: "Lahko, ni problema". Zajec pridrvi k ostalim živalim: "Dobra komunikacija je vse, dobra komunikacija je vse!"

[Dragica]

Medved in zajec ulovita zlato ribico, ta pa seveda vsakemu obljubi 3 želje, če jo izpustita.
Medvedova prva želja je, da bi poseksal vse medvedke v domačem gozdu, zajec pa si zaželi motor. Medvedova druga želja je, da bi poseksal vse medvedke v Sloveniji, zajec pa si zaželi še čelado. Medvedova tretja žejla je, da bi poseksal vse medvedke na svetu. Potem pa ribica vpraša še zajca za tretjo željo, ta pa reče: "da bi biu medved peder"!!! Si da čelado na glavo in se odpelje!!

[Piquet]

Ubistvu je mal drgac.

Za prvo zeljo si medved zazeli, da bi biu edini medved v svojem gozdu, pol v drzavi, pol pa na svetu. =)



Pa se moj prispevek:


The LAPD, The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and has each of them try to catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

Then the FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.

Then the LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten raccoon. The raccoon is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"

[Fluffy The Stud Eater]

Stvari, ki jih moški lahko počnejo, medtem ko čakajo na ženo v nakupovalnih centrih:

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem
ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim
ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj
prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu
in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje
prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter
skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! že spet ti čudni glasovi."

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.

[Hsul]

Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z
zamikom po 1 minuto ena za drugo.

Tole je super ideja. Mislim da bom enkrat to sprobal

[Fluffy The Stud Eater]

Jaz sem bolj za to, da sprobaš predzadnjo.

[Špela]

Jaz sem bolj za to, da sprobaš predzadnjo.

to bo lahko, kadar mene ne bo zraven, da se mi ne bo treba delat, da ga ne poznam.

[Kami]

Kaj naredijo bosanci, ko končajo pravno fakulteto?

Preložijo zidarske odre na ekonomsko.

[piko*biko]

[Sissy]

Ne vem al je tale že bil sam bom tvegala...
Kaj je predrznost? Da se susedu skoz klučavnvco uščiješ pol pa vstopiš in vprašaš če je deleč nesel!!!

[Errol]

Medvedka je dobila menzes in ugotovila, da nima vložkov. Ko se je ozirala za primernim nadomestilom, je mimo prineslo zajca. Začopatila ga je in si ga dela med tace. Po tednu dni ga je, vsega speštanega, krvavega in smrdljivega, odvrgla sredi polja. Zajec se je v bližnjem potoku nekako očedil. Ko je spet nastopil kritični čas, se je v velikem loku ogibal krajev, kjer bi utegnil srečati medvedko. Par dni kasneje, ko je nevarnost minila, je v potoku zagledal sovo, ki se je umivala in preklinjala na ves glas, kdo da je medvedki rekel, da so vložki s krilci najboljši.

[Kami]

Ata Gorenjc zjutraj oznani otrokom:
Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne jé, dobi evro.
Hočemo evro! so soglasni otroci.


Opoldne pove ata Gorenjc:
Kdor hoče kosilo, naj ga jé. Kdor ga noče, dobi evro.
Hočemo evro! so enotni otroci.


Zvečer ata Gorenjc razglasi:
Kdor hoče večerjo, plača dva evra.

[Simy]

Zbadljivi učitelj je v navalu jeza pozval učence:
če so kakšni idioti v tej sobi, naj prosim vstanejo!
Po dolgotrajni mučni tišini je eden izmed fantov res vstal in učitelj ga je posmehljivo vprašal:
Torej, fantič, kar sam sebe razglašaš za idiota?
Pravzaprav ne, ampak mi je malo hudo, ko vidim, da edini stojite!