2691 replies to this topic

[Rianna]

Tri storklje letijo skupaj, pa vprasa prva drugo: »Kam letis? »
»Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se ze deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno lustno dojenčico jima nesem!
»Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni zenski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.«
»Ooo, to jo bos pa res osrečila!«
»Pa ti, kam pa ti?« vprasata tretjo storkljo:
»Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram …..«
»? ? ? …«
»Nikoli jim nič ne prinesem, ampak …. vedno se userjejo od strahu !

[Dragica]

Vpraša Janezek atija kako pridejo na svet otroci. Oče odgovori, da jih prinesejo štorklje. Janezek: " Tolk je lepih bab na svetu ti pa greš in nategneš štorkljo!!!"

[Errol]

Vrtnar, zidar in električar se pogovarjajo, kateri od njihovih poklicev je najstarejši.
Zidar je rekel, da so oni zidali piramide že v starem Egiptu. Vrtnar je pokroviteljsko zatrdil, da so vrtnarji urejali rajske vrtove. Električar pa je rekel, da ko je Bog rekel, bodi luč, so oni imeli kable že položene.

[hudička]

*O P O Z O R I L O za ženske:*



Pred branjem teh ugotovitev se posvetite z svojim osebnim zdravnikom ali farmacevtom, da potem ne bomo deci trpeli pomanjkanja vročih užitkov na ta račun kot npr: danes me boli glava, ja in, saj sem ti prinesu aspirin.Čeniste dovolj močne, da bi prenesle resničnih ugotovitev, pane beritenaprej.

Nekaj resničnih in zabavnih ugotovitev.


3. V. Kje je ženska G točka?
O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.

7. - Ali so res vsi glodalci požrešni in neumni? vpraša žena moža.
- Da, miška moja, ji odgovori


9.Kakšna je dobra ženska?
Taka ,ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

10. ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!


12. Če bi ženske bile res tako dobre,bi bil Bog poročen


16. Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da boresnično zadnja.

17. Zakaj so ženski možgani manjši od moških? Ker vsebujejo samo dva centra:
a) Zapravljati njegov denar Nergati


20. Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

21. Zakaj je Bog ustvaril žensko? Ker ima dober smisel za humor (Bog namreč)


23. Top 5 ženskih laži
5. Devica sem.
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila.
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!



POŠLJI TO VSEM INTELIGENTNIM MOŠKIM IN VSEM INTE...., SKRATKA VSEM ŽENSKAM, ZA KATERE MISLIŠ, DA PREMOREJO SMISEL ZA HUMOR INSPREJEMANJE RESNICE


dan je treba začeti z nasmehom

[black_sweety]

Janezek pridno poslusa pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde.
V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas zadere:
"A tu ležiš prasica grda!"

[Fluffy The Stud Eater]

Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a ji padejo po bluzi. Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot svinja".
Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"

[DiLeMa]

Meni je skor v hlače ušlo ko sm tale vic prebrala. Matr je krut, ampak ful dober.

[Fluffy The Stud Eater]

Meni je tudi ful smešen, taki prav svinjski, no.

[Fluffy The Stud Eater]

ANEKDOTA O GLISTI


Učiteljica je v šoli dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom:
»Mačka ima devet življenj«.


Janezek je prinesel v šolo sledečo nalogo:
Moja sestra in njen fant sta včeraj zvečer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela
poljubljati.
Mislil sem, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z
roko pod bluzo, da bi čutil, če ji še bije srce. Ravno tako kot to
vedno dela stric, ki je zdravnik.
Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel je velike
težave. Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo še bolj slabo, ker je
kar na enkrat začela zelo težko dihati. Zaradi tega ni mogla več
sedeti in oba sta se ulegla na kavč.
Potem je sestra dobila še vročino, saj je rekla, da ji je neznansko
vroče. Njen fant je najbrž tudi dobil vročino, saj se je ulegel zraven
nje na kavč.
Obema je bilo slabo od te grozne vročine. Tudi sam sem dognal odkod ta
vročina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.
Iz jajc njenega fanta se je izvalila namreč velikanska glista. Videl
sem, kako je zlezla iz odpetih hlač in se postavila pokonci skoraj
navpično. Kaj takega še nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm
dolga. Ko je sestra videla strašno glisto, jo je postalo močno strah
saj je dobila velike oči in je široko odprla usta.
Toda sestra je bila na vsak način zelo pogumna. Rekla je samo še, o
devica Marija usmili se me, nakar je skušala glisto ubiti.
Dala jo je v usta in jo ugriznila za vrat. Nato ji je nameravala
verjetno izsesati kri.
Naenkrat pa je sestra dela iz sebe smešen grgrajoč glas in jo izpustila.
Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno
zgrabila in jo močno držala, medtem, ko je fant iz žepa vzel nagobčnik
in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla več
gristi in pljuvati.
Sestra se je ulegla na hrbet in široko razširila noge in fant se je
ulegel nanjo. Očitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmečkati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo
joj. Borila sta s tako silo, da bi se kavč skoraj prevrnil.
Po dolgi in strašni borbi sta naenkrat oba utihnila in obmirovala na
kavču. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela in iz
nje je prišla že njena drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt
utrujena, toda vseeno sta se poljubljala še naprej.
Menim, da od veselja, ker sta premagala to strašno žival. Toda kakšen šok!
Glista ni bila še mrtva, ampak je še živela!!
Skočila je navzgor in se spet začela boriti… To isto se je ponovilo še
enkrat, dokler moja sestra ni skočila nanjo in jo je poskušala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti.
Kljub temu je bila ta šele po 35 minutni borbi končno mrtva. Fant je
prijel zdaj mrtvo glisto za ušesa in jo nesel v stranišče.
Pravijo, da imajo mačke devet življenj.
Jaz pa sem včeraj ugotovil, da imajo gliste najbrž še kakšno življenje
več kot mačke!


Janezek

[Hevea]

Pri temu vicu me je zmotla le Janezkova nepoučenost glede glist Bi bil verjetnejši, če bi vic pisala Micka

[Parvinder]

Aaaahahaha pri tem vicu sem dobesedno umirala zraven

[Matilda]

OMFG!

[hudička]

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico
staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".

"Oj očka.. tudi jaz bi se igral konjička"reče malček in že je na
očetovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na
očetovem hrbtu.

Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni
opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v
mesto....

Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati ....zakliče sinek:
"DRŽI SE OČKA, TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO,
TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA......

misel dneva:



Ce se kdo smeje, se smej z njim!
Ce nekdo poje, poj z njim! *
Ce nekdo afne gunca, guncaj se ti! *
Ce nekdo dela, ga pusti pri miru!


Kar je res, je res!


Kakšna je razlika med Francozinjo in Slovenko?
Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa
Diorjev klobuk.
Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, na
glav' pa - dedca!

[Rianna]

Mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmislja!.....................
Zakaj jih imaš pa ti pol tok velik?
........................Tih bod, pa jej!

[Matilda]

Matka ostala brez besed.

Oni vic o popackani bluzi sem tudi že prenesla naprej, so vsi krepavali od smeha.

[BusyBee]

Današnji vic v Večeru:

Ob baru sedi popolna ženska.
K njej pristopi galanten moški in se predstavi: “Bond, James Bond.“
Dama se obrne in odzdravi: “Off, Fuck Off.“



(men je ful dober!)

[Anouk]

si velja zapomnit

[Coco*]

Hahaha Off, fuck off

[Hevea]

Moški poriva svoj avto do hotela, tam plača lastniku (hotela) in poriva avto naprej. Kaj dela?



Igra Monopoly. (jst crkujem zraven, pa sm ga povedala že vsem znancem )

[Anouk]

mi smo zanc monopoly igral, kok je blo to enga kricanja