2691 replies to this topic

[URŠKA]

Bom kar semle pripopala...



Fabula o Rdeči Kapici
(intelektualistična varianta)

Juvenilni Rdeči Kapici je mati akcidentnega irelevantnega dne akreditirala transport viktualij za senilno in anemično babico, ki je bila zaradi ekscesivnega eksistiranja fiksirana na svoj domicil. Brez asistence je Rdeča Kapica odmarširala v obskuren gozd, kjer se ji je momentalno abordiral impetuozen volk, prej latentno pozicioniran za korpulentno smreko. Rdeča Kapica, neinformirana o absolutni malignosti volkove nature, se ni prav nič deranzirala.

»Kam pa kam, simpatična kreatura?« jo je dolozno intervjuval volk.

»K babici, ki rezidira na iminentni lokaciji, transportiram kolacijo.« je manirno replicirala insuspektna Rdeča Kapica.

»Vizualno percipiraj, koliko fabulozne flore eksistira na tem teritoriju! » je aludiral volk, ki je intencionalno inhibiral svojo sitomanijo. »Ne boš se eksorbitantno retardirala, če kolektiraš minorno kvantiteto te flore za babico.«

Rdeča Kapica, ki je ob volkovem intrigantskem incitiranju neintencionalno dememorirala materin konzilij o ekstremni providenci v gozdu, se je agilno lotila akumuliranja florescene flore. Hipokritski volk se je simultano rapidno transportiral do babičine rezidence, se infiltriral v sobo in konzumiral frapirano babico. Kostumiral se je v njen negliže in se z intenco ekspektacije Rdeče Kapice lociral v posteljo. Juvenilna persona je prišla z irelevantno retardacijo, relativno durativno skrutinirala kamufliranega volka ter se in brevi interesirala:

»Babica, zakaj imaš tako enormne okularje?«

»Da te bolje vizualno percipiram!« je emfatično odrecitiral volk.

»Zakaj imaš tako bizarno predimenzionirane eksterne avdiokolektorje?« je Rdeča Kapica formulirala sukcesivno investigacijo.

»Zaradi boljše avdiopercepcije!« se je precizno artikuliral volk.

»In zakaj imaš tako enormno palatoshizo?« je dalje eksaminirala Rdeča Kapica.

»Da te lažje konzumiram!« je z monstruoznim vokalom ekskalmiral volk in huronsko atakiral Rdečo Kapico.

Po realizaciji amoralnega akta konzumacije inocentne kreature, se je retardiral v posteljo in med disharmoničnim smrčanjem zaspal. Lovcu, ki je bil pasiral babičin pitoreskni domicil, se je groteskna in amelodiozna kakofonija iz rezidence momentalno zazdela suspektna. Rezolutno je invadiral v babičino imobilijo in imanentno konstatiral, da je volk konzumiral babico in Rdečo Kapico. Iz volkovega voluminoznega abdomna so de facto prihajale morbidne pretenzije po akutni salvaciji. Z brahialnim krošejem je lovec deaktiviral volka in na njem performiral vivisekcijo ki je rezultirala s prezentacijo Rdeče Kapice in babice iz abdomna, obeh v intaktni formi. Inkluzivno z lovcem sta interpolirali litični material v evakuiran volkov gaster in mu ga post hoc restituirali. Volka je zaradi gastrolitov popadla intenzivna hidromanija, kavzalno se je adinamično aproksimiral fontani, kjer pa je zaradi enormnega balasta v abdomnu izgubil balanso in imerziral.
Babica, lovec in Rdeča Kapica so se korporativno objeli in si eksultirajoč aklamirali ob solviranju pred vicioznim volkom.

[DiLeMa]

Vat da fak - kak sm se zdle nasmejala.

[Dragica]

Zakaj kure nimajo jošk?
Ker petelini nimajo rok!

[Hevea]

tista rdeča kapica je fenomenalna

[Frčica]

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti, profesor
razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka
radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko
vsebnost sladkorja?"
Pa profesor: "Tako je"
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna."Zakaj pa potem ni slajšEga
okusa???"
Najprej cela predavalnica utihne....... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je
namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča. Še
preden
je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: "Brbončice za
okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!"

Upam, da ni že bil.

[hudička]

Otroška slika mame:

otrok pri štirih:moja mama lahko naredi vse!

osemletnik: moja mami zelo veliko ve!

dvanajstletnik: moja mami pa mogoče le ne ve vsega!

štirinajstletnik: normalno,moja mami ne zna niti to!

šestnajstletnik: mama? ona nima pojma o ničemer!!

osemnajstletnik: tastara je brezvezna!

petindvajsetletnik: mami bi mogoče vedela kaj o tem!

petintridesetletnik: preden se odločim bom vprašal mami za mnenje!

45-letnik: rad bi vedel kaj bi mami rekla o tem!

S 65-leti bi dali vse da bi z mamo lahko še enkrat govorili!

[laLa°]

Učiteljica je vprašala učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se je oglasila Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš" je rekla učiteljica. "No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jez sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehak. Kaj je to?"
Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," je odgovoril Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"

[DiLeMa]

Dobri so.

[Rianna]

Ljubi, oprosti, da sem tako pozno prisla domov, toda iz sluzbe sem
sla sem v lepotilni salon."
Moz jo premeri od glave do peta in reče:
"Ali nisi prisla na vrsto?"

[Rianna]

HUSBAND asks: Do you know the meaning of WIFE?

It means:
Without Information, Fighting Every time...


WIFE says: No darling, it means:
With Idiot For Ever...

[BRIANA]

Rdeča kapica

[DiLeMa]

Končno vic o blondincu.

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.

"Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.

"Ti prasec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

[TiTa]

Zakaj ženske gledajo porniče do konca???
Ker mislijo da se bojo na koncu poročili

[hudička]

TEČAJ ZA MOŠKE


Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

Modul 1: obvezni tečaj



Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)



Modul 2: življenje v dvoje

Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
Premagati sindrom daljinca. (550 ur)
1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)


Modul 3: prosti čas


5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)

Modul 4 : tečaj kuhinje


7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)

ON....vklop

OFF....izklop

2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec. (praktični del)



POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem ( kandidatov.


TEMA 1:likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces(vodeni ogledi)

TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led(demonstracija in diapozitivi)

TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila

TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE povzroča impotence

TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože(pogovor s psihiatrom)

TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?

TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom(video konferenca s Harvarda)

TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba(praktični del se izvaja zunaj)

TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi(laboratorijski preizkus)

TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko ona parkira?

TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari
je predal"

TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka?(praktični del vodi David Copperfield)

[Dragica]

Joj hudička, zdej sm se pa pošten nasmejala!!! Sploh dobre so POGLOBLJENE TEME.

[Matilda]

Dober je ja.

So bile tri debele ženske, ki so prišle v slovenijo in niso znale slovensko.
Pa grejo po mestu in slišijo: tri debele ženske, tri debele ženske, in prva si to zapomni.
Grejo naprej in druga sliši: tri kile sladkorja, tri kile sladkorja, in si to zapomni.
grejo še naprej in tretja sliši: juhu juhu juhu, in si to zapomni.
čez nekaj časa jih ustavi policistka in jih vpraša kdo ste?
in prva ji odgovori tri debele ženske, tri debele ženske.
nato jih policistka vpraša: kaj ste ukradle?
pa reče druga: tri kile sladkoorja, tri kile sladkorja.
nato reče policistka zdaj pa greste v zapor!
in tretja reče: juhuhu juhuhu juhuhu.

_________________________________

Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo. V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil se kratko pismo za svojo najdražjo:

Draga moja,

Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname. Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih bos slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo

pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ....

P.S. :

Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven gleda.

____________________________________________

Mlad župnik je bil pred svojo prvo mašo tako nervozen, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa kaj mu je storiti, le-ta pa mu svetuje naj pred mašo spije kozarec vode v katerega naj kapne dve kaplice vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega....

Po tem dejanju se je mladi župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo :


" Naslednjič dajte v kozarec dve kaplici vodke v vodo in ne obratno !"

Poleg tega je tu še par napotkov, da se vaši izpadi ne bi več ponovili:

- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha

- ne naslanjajte se več na kip device Marije in ne objemajte jo

-obstaja 10 zapovedi in ne 12

- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček

- Jezusa in učencev ne nazivamo s J:K:&co

-David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto

-Židov ne imenujemo kurbin sin

-papeža ne smemo imenovati El padrino

-Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo

-hostja ni prigrizek k vinu

-grešniki gredo v pekel in ne v pizdo materino

-tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki sem bil jaz......

______________________________________________

Družbenoekonomski sistemi na primeru dveh krav

SOCIALIZEM:
Imaš dve kravi in eno daš sosedu.

GORENSJKI SOCIALIZEM:
Imaš dve kravi in nobene ne daš sosedu.

KOMUNIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.

STALINIZEM:
Imaš 2 kravi. Obe zaradi politične nekorektnosti pošlješ na prisilno pašnjo v sibirski tundri.

FAŠIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.

NACIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.

BIROKRATIZEM:
Imaš dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli,
pomolze drugo in mleko zlije stran...

TRADICIONALNI KAPITALIZEM:
Imaš dve kravi. Eno prodaš in kupiš bika. Čreda se množi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojiš od dobička.

AMERISKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Eno prodaš, drugo pa prisiliš da proizvede količino mleka stirih krav. Kasneje najameš svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.

FRANCOSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Začneš s stavko, ker bi rad imel tri krave.

JAPONSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Redizajniraš ju na velikost desetine normalne krave in proizvedeš dvajsetkrat več mleka. Potem ustvariš pametno igračo z imenom Kravagoči in z njo osvojiš svetovni trg.

NEMSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Z reinženiringom jih tako spremeniš, da bodo živele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi, toda ne veš, kje sta. Greš na kosilo.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Ko jih presteješ ugotoviš, da imaš pravzaprav pet krav. Še enkrat steješ - krav je 42. Presteješ še enkrat in končno ugotoviš, da imaš dve kravi. Prenehaš s štetjem in odpreš novo steklenico vodke.

ŠVICARSKA KORPORACIJA:
Imaš 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim
zaračunaš, da so lahko pri tebi v hrambi.

KITAJSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Imaš 300 ljudi, ki ju molze. Hvališ se z visoko stopnjo zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah, aretiraš.

INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Obe častiš po božje.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Obe sta nori.

TEKSAŠKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Tista na levi je nekam seksi.

SLOVENSKA KORPORACIJA:
Imaš dve kravi. Ena se piše Brezigar, druga je pa tud z IRC-a

ŠE BOLJ PRISTNA SLOVENSKA KORPORACIJA:
Sosed ima eno kravo. Naj sosedu krava crkne!

NOVODOBNI SLOVENSKI KAPITALIZEM:
2 kravi? Še pšenice nimamo, majmuni eni!

VARIACIJA NOVODOBNEGA SLOVENSKEGA KAPITALIZMA:
Imaš 2 kravi. Ne paseš ju, ker se ne splača. Ko crkneta, je za vse kriva prejšnja vlada.

JUŽNOAFRIŠKA KORPORACIJA:
Imaš 2 kravi. Prva je bela, druga je črna. Prvo paseš na travniku, drugo pa v puščavi.

HRVAŠKA KORPORACIJA:
Imaš 2 kravi. Ena ti pobegne, druga ti pogine. Za sosedove krave zahtevaš mednarodno arbitražo.

ČRNOGORSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 kravi. Prvo pase žena, drugo imaš za povštr.

[black_sweety]

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega očeta.
Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.
Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.
Deček takoj vpraša:
"Mami, kaj si to delala z očkom?"
Mama:
"No, sine, veš tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha."
Deček:
"Aja? Samo, a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!"

[Rianna]

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE!
ZMENiLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO!
TEKMA SE JE KONCALA 0:0!
PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

[Dragica]

Sta bila dva geja. Boštjan in Bojan. Pa je bil Bojan tako zaljubljen v Boštjana, da si je dal na vsako ritnico tetovirat en B! Pa pride Boštjan zvečer domu in mu hoče Bojan pokazat svoje presenečenje. Zelo lepo in elegantno se skloni in nastavi svojo ritko. Boštjan pa ceu užaljen: "Kdo hudiča je pa BOB???

[bluberry]

Hudička.. ,neverjeten je...prikaz z diapozitivi-o my gooooood!