2691 replies to this topic

[DiLeMa]

OMFG

[kristy]

.
Šovinizem

Zakaj ženske  krvavijo?\"
\"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moškim mora vendar nekje iti ven!\"

tale je narobe....
zakaj majo ženske menstro?
zato ker vsa kri ki jo moškim spijejo čez mesec mora enkrat udart vun!

[Fluffy The Stud Eater]

.
potejto, potato


.

[Fluffy The Stud Eater]

Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

[Kalypso]

Angleška družina je preživljala počitnice v Nemčiji in nekega dne
Na sprehodu opazila v lepem okolju čudovito hišico, ki se jim je
zdela kot nalašč, da bi v njej preživeli dopust. Pozanimali so se, čigava je
in izvedeli, da je last protestantskega pastorja. Povprašali so ga,
če bi jim bil pripravljen dati hišo v najem za prihodnje poletje, in ko je
privolil, jim je ljubeznivo razkazal ljubi domek, jim izročil načrt hiše ter
sklenil z njimi pogodbo. Družina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in široko
so se pogovarjali o prihodnjih počitnicah v lepi vili in tiščali nosove v
njen načrt. Na lepem je gospa dognala, da nikjer ni oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi ni videla, ko so si ogledovali hišo.
Sklenili so, da bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga
gospa mu je pisala takole:
"Spoštovani pastor, ne zamerite nadlegi, prosim, potrebujemo vaše pojasnilo. Sem gospa tiste družine, ki je nedavno najela vaše hišo za prihodnje poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izročili načrt, a na njem žal ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med našim obiskom pri vas ni bilo dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?"
Pastor, ki ni natančno razumel kratico WC, in misleč, da gre za bližnjo
kapelo anglikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL", je odgovoril takole.
"Spoštovana gospa, zelo cenim vaše zanimanje in gorečnost in nadvse ljubo mi je, da vam lahko sporočim, da je kraj, po katerem sprašujete, 12 kilometrov oddaljen od moje hiše. Sodim, da bo to malce neprikladno, zlasti, če ste vajeni pogostokrat zahajati tjakaj. No, v takem primeru bo pač najbolje,da si vzamete hrano s seboj, da bi mogli ostati tam kar ves dan.
Nekateri tukajšnji prebivalci gredo tja peš, drugi se vozijo s kolesi, eni
in drugi pa vselej prispejo pravočasno. Urnik je na vratih. Prostor je
dovolj velik, saj je na voljo 400 sedežev in 100 stojišč. Klimatske naprave
poskrbe za to, da ni neprijetnosti, ki so v gneči pač običajne. Sedeži so
oblazinjeni. Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu
vsakdo prejme papir, kdor pride po razdelitvi, pač uporablja sosedovega. Red je tak, da je treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je akustičen, zato so vsi navzoči v polni meri deležni melodičnega blagoglasja. Posebni fotografi so vselej pri roki, fotografije pa objavljajo tudi časopisi, tako da vsa javnost lahko občuduje obiskovalce pri izpolnjevanju tako dopadljivega opravila.

[Iva]

^^ Kak smotano!!!

[Anouk]

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin prosim odklopi vse stvari, ki
me držijo pri življenju."


Ko sem to izrekel je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

[Špela]

vprašajo na meji nekega muslimana: 'sex?' in reče: 'yes, yes, regularly, once a day.' pa rečejo: 'male or female?' in odgovori: 'male, female, occasionally a camel.' (upam, da sm si prou zapomnila.)

[Fluffy The Stud Eater]

H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može.
H: Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad
digne, pomiriše pičku i baci.

[hudička]

Tri prijateljice se peljejo v avtu in opazijo nekaj belega na sedežu. Petnajstletnica potegne z enim prstom čez in ga oblizne ter reče:
"Sperma!"
Potegne čez še šestnajstletnica z dvema prstoma, poskusi in reče: "Pa še res je!"
Potegne po njej še sedemnajstletnica s tremi prsti in reče: "Ta pa ni iz našega bloka!"

hehehe kok sm se pa pr temu nasmejala ej
fuuuul dobr

[Fluffy The Stud Eater]

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - kao križanca između vibratora i bankomata!

[Coco*]

Kruuuuti

[Fluffy The Stud Eater]

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini.
"Mami, kako sem prišel na svet?"
"Štorklja te je prinesla."
"Pa ti?"
"Tudi mene je prinesla štorklja."
"Pa staro mamo?"
"Tudi."
Janezek začne nalogo s stavkom: "V naši družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."

[_Mayckica_]

kok je pa zadnji kruuut

[Fluffy The Stud Eater]

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.
Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat, sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.
Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa: "Oci, kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli:"Nic, dragica, samo srsen je trescil
ob sipo!"
Hcerka nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi: "Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?"


Mož je zelo glasno smrčal in je šel ženi (razumljivo) na živce, ker ni mogla spati. No in ona je hodila od "Poncija do Pilata", kje bi dobila kako stvar proti smrčanju. Pa pride do enega znanca, ki ji reče, da naj možu en teden staro ribo priveže okoli vratu, da to pravijo, da je ena stara vraža in da pomaga... Ta žena gre po eno ribo, jo tam špara en teden in potem jo priveze možu zvečer, ko že spi, okoli vratu. In res, ta nič ne smrči, samo po postelji se premetava, potem pa reče ženi: "A ti spet brez spodnjih hlač spiš ?"


Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju…
Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel:
"Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin - prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."
Ko sem to izrekel - je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.


Srečala sta se dva pirata.
"O, ubogi človek!" je rekel prvi, ko je zagledal drugega. "Leseno nogo imaš, kljuko namesto roke in brez očesa si! Kaj pa se ti je zgodilo?"
"Neumna reč! Močan veter je bil, pa sem padel v vodo!"
"Zato pa res nisi ostal brez noge!"
"No, ja, v vodi je bilo polno morskih psov!"
"Kaj pa je s kljuko, ki jo imaš namesto roke?"
"Napadli smo neko bogato jahto in lastnik mi je z mečem odsekal roko!"
"Kaj pa je z očesom?"
"Neumna reč! Ob lepem vremenu sem se ulegel na krov ladje, da dobim malo rjave barve, pa je priletel galeb in me s krilom popraskal po očesu."
"Toda, zato pa ja nisi ostal brez očesa!"
"To ne, toda tedaj sem prvi dan imel kljuko namesto roke!"


Dekle pride k staršem pokazat zaročenca. Po kosilu ga oče povabi v svoj kabinet na kozarec pijače.
"No povej mi mladenič, kakšni so tvoji načrti?"
"Preučujem Biblijo in to nameravam početi tudi naprej." pojasni fant
"Biblijo? Občudovanja vredno," je spoštljiv oče "a zanima me, kako boš moji hčeri priskrbel lepo hišo, da bo živela, kakor je navajena?"
"Preučeval bom Biblijo in Bog bo že poskrbel za to."
"In kako ji boš kupil poročni prstan, kakršnega si zasluži?" zanima očeta
"Osredotočil se bom na Biblijo in Bog bo že poskrbel za to."
Ko se vrneta v dnevno sobo, mama očeta na skrivaj podreza:
"Kako je šlo?"
Ata oceni
"Slaba novica je, da nima nič denarja in nobenih načrtov. Dobra pa, da misli, da sem bog."


Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov ''zlomi''.
Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu reče: "Ali v gips ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto.
Ko pride prva poročna noč , novopečena žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš te ustnice, teh pred teboj ni še nihče poljubil, vidiš te prsi,
teh pred teboj nihče še videl ni, ..." itd.
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče:
"Ti meni to govoriš ! Poglej si mojega, še original zapakiran ..."


Gorenjca se v norišnici pogovarjata in prvi razlaga drugemu, zakaj je znorel.
"Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa.
Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem
utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo
od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca
eksperimentirati, bo potem bolj umirjena. Grem v sobo od mulca in si ravno iglo
v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj
modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v
dnevno sobo in zagledam radiator na maksimumu, pa nikogar tam."


Dekle: Gospod sodnik, hodila sem po ulici, ko me je obtoženec zgrabil!"
Obtoženec: "Laže, gospod sodnik! Ona laže!"
Dekle: "Potem me je začel otipavati po telesu!"
Obtoženec: "Laže, gospod sodnik! Laže!"
Dekle: "Ko je odpel svoje hlače..."
Obtoženec: "Laže!"
Dekle: "Je izvlekel tistega svojega, polmeterskega..."
Obtoženec: "Ja, no, kar je res je res!"


Mujo in Haso si privoščita počitek v hotelu. Mujo seveda takoj zaspi Haso pa nikakor ne more.
Ko pa že končno zaspi začne Mujo prdeti in seveda neznosen smrad ga prebudi.
V jezi Haso išče rešitev in v kotu sobe opazi sesalnik ...
Rebrasto cev vtakne v Mujotovo zadnjico, drug konec spelje skozi okno.
Naslednje jutro Haso vidi Mujota, ki ves rdeč in preplašen čepi v kotu in ga vpraša:
"Mujo šta je sa tobom?" ..
"Ma teško sam bolestan, nočas mi izašlo debelo crevo!"


Kako se je Bill Gates domislil imena za firmo ?
Preveril je svoj penis:
"Micro & Soft.."


Nekega jutra pride mož do žene, ko pripravlja zajtrk, jo uščipne v zadnjico in prijavi: "Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila tvojih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar. Naslednje jutro jo mož zbudi z uščipom v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, ga zagrabi za penis in jezno butne: "Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata!

[laLa°]

uu zadnji je kruti

[Rianna]

Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo¨, kako jaha njegovega
očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.Mama , vsa zaskrbljena,
ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.
Deček takoj vpraša:
"Mami, kaj si to delala z očkom?"

"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer
pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.

"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo,
pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!