2691 replies to this topic

[Kami]

One day my housework-challenged husband decided to wash his Sweatshirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
He yelled back, "University of Missouri."

And they say blondes are dumb...

____________________________________________________


A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world." The woman replies, "I'll miss you..."

_________________________________________________________


"It's! just too hot to wear clothes today," Jack says as he stepped out of the shower, "honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?"
"Probably that I married you for your money," she replied.

_________________________________________________________


He said - Shall we try swapping positions tonight? She said - That's a good idea... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart.

_________________________________________________________


Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man?
A: A rumor

_________________________________________________________


A PRAYER....

Dear Lord,
I pray for wisdom to understand my man;
Love to forgive him;
And patience for his moods.
Because, Lord, if I pray for strength,
I'll beat him to death.
AMEN

______________________________________________________


Q: Why do little boys whine?
A: They are practicing to be men.

Q: What do you call a handcuffed man?
A: Trustworthy.

Q: What does it mean when a man is in your bed gasping for breath and calling your name?
A: You did not hold the pillow down long enough.

Q: Why do female black widow spiders kill their males after mating?
A: To stop the snoring before it starts.

Q: Why do men whistle when they are sitting on the toilet?
A: It helps them remember which end they need to wipe.

Q: What is the difference between men and women?
A: A woman wants one man to satisfy her every need. A man wants every woman to satisfy his one need.

Q: How do you keep your husband from reading your e-mail?
A: Rename the mail folder "Instruction Manuals"

[Blondi]

[quote=Kami]


4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)[/i][/color]


ahahaha, dobra

[Ana]

staaaarrriii, mmmiiiisssssliiiimmmm eeeejjjj

Staaaaaaari neeeeeee - nemoooooooooorššššš !

[Braunkopf]

Kwaaaa deeeejjj modeeeeelkeee!?

Tisti vic A PRAYER je res hud!

[Kami]

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani račun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev račun !
Ona:Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun !
Direktor: ...in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!

[Iva]

Ta je dober!!!

[egika]

kak sem se presmejala zaj
no pa še enega od mene..

sta bili dve kmetici, ki sta šli v mesto. Pa ena izmed njiju prdne in potem pogleda nazaj, če jo je kdo slučajno slišal. Za njima pa je hodil črnec. Nato se tista, ki je prdnila obrne k svoji sokmetici in reče: "Joj čisto sem ga skurla"

[egika]

Na isti strani ulice sta bila dva kluba, eden za mlade in drugi za penzioniste. No in se dva starčka sprehajata, pa hočeta iti v klub za penzioniste, vendar morata iti najprej mimo kluba za mlade. V tistem zagledata mlad par, ki je ravno opravil svojo zadevo in si je mladenič kondom ven vlekel Pa prvi starček reče: "Samo so se cajti res spremenili, prej smo seksali dokler nam ni prišlo, zdaj pa seksajo dokler jim koža ne odpade..

[egika]

kaj je pogum? da maš drisko in se sprneš

zakaj kitajce, ki umrejo pokopajo tako da gleda rit ven iz zemlje?
zato da majo plac za parkiranje koles.

[hudička]

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:

"Dragi, Danes sem sel na test in imam AIDS.."

"In it MI to poves kar tako med sexom"

"Sem se hecal, je MI pa vsec, ko tako fajn stisnes."

-----------------------------------------------------------------

Zvesta žena spi Le s svojim MOžem.

Z vsemi drugimi je budna.

-----------------------------------------------------------------

Jezus hodi Po puščavi in sreča starca.

Vpraąa Ga: "Kam pa vi, oča?"

Starček: "Ojej, ojej . Že dolga leta povsod Iščem svojega davno

Izgubljenega sina."

Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče it lahko kako pomagam ."

Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."

Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"

Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

-----------------------------------------------------------------

Blondinka vpraša kolegico:

"Kaj je dlje? London Ali Luna?"

Bjonda odvrne:

"Haloooo! A lahko do tukaj vidiš London al kaj?!"

-----------------------------------------------------------------

"Kaj is predstavljate pod idealno žensko?"

"Posteljo!"

-----------------------------------------------------------------

Žena se naga postavi pred ogledalo.

"Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!" zajavka.

"Dragi, daj, prosim, reci kaj lepega, DA NE bom tako žalostna."

"Hm, recimo, tvoj vid je perfekten, draga."

-----------------------------------------------------------------

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. čez nekaj časa Eden reče:

"In? Kako kaj tvoja žena?"

"He, mislim, DA je mrtva."

"čakaj no, kako to misliš…?"

"Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ?"

[sajk]

Kako delimo narkomane?

Na iglavce in listavce.

[Fluffy The Stud Eater]

Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila
soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve
klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost
hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni dan
sta imela na isti datum.
Slučajnost pač.
Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro
s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od
kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala
darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s
tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s
pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.
Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno
zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu
odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat
kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.
"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana
češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i
oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog sunčanog
dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ
onda? Pogledat češ svoj sat i reći... koliko dugo čete vi to?"

[Anouk]

Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje.

Potegne pištolo in njega ustreli.

Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče:

"A ti pa kar sama ?"

[hudička]

V gostilni vprasajo pubeci kelnarco:
KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!!
Kelnarca: ja seveda.
DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VASEGA!

[hudička]

V soli so se pri biologiji ucili o prebavi in omenili tudi tezave -
drisko
ipd. Tovarisica vprasa : "No otroci, ali je kdo od vas imel drisko, ali
morda poznate koga, ki ima drisko ?". Janezek pravi : "Moj ata ma
menda drisko."
"Ja, in kako si to opazil ?"
"Niti nisn vido, sn pa cu mamo zvecer iz spalnce, ko je rekla
ateju "Ja kaj bo toti tvoj drek ze enkrat trdi ...'"

[Coco*]

Hahaha LOL, dobri


Sicer tole ni ravno vic, ampak izjave komentatorja Mirka Kamenjaševića

* "Gol, gol,... ku.rac gol, stativa!"


(sledeca utakmica):
"... slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal... topovski udarac i gol... kur.ac gol, precka... sjedi mali picka ti materina, nista ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)



(Posle toga kad se vratio):
Vahidin Musemic u izglednoj sansi i nistaaa... ali opet Musemic dolazi do lopte, udarac i golman brani, lopta se odbija do Musemica koji upucuje snazan udarac lijevom nogom... preckaa, Musemic ovaj put glavom i opet je promasio jeb'o mu ja mater smotanu!"
(2 godine suspenzije) ..


Stokrat videno, stokrat slišano, ampak še vedno zapali

[Braunkopf]

Oni del - sjedi mali pička ti materina - je najboljši!

[URŠKA]

Kaj si ženska želi od moškega v različnih življenjskih obdobjih?

Originalni seznam - sestavljen pri starosti 22 let:

* dobro izgleda
* šarmanten
* finančno neodvisen
* odličen poslušalec
* inteligenten
* v odlični kondiciji
* se dobro oblači
* ceni lepe stvari
* pripravlja prijetna presenečenja
* je fantastičen in romantičen ljubimec

Predelan seznam - sestavljen pri starosti 32 let:

* kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)
* mi odpre vrata in pridrži plašč
* ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo
* več posluša kot govori
* se smeje mojim vicem
* brez težav nosi vrečke z nakupov
* poseduje vsaj eno kravato
* ceni domače kosilo
* se spomni na moj rojstni dan in obletnice
* je vsaj enkrat na teden romantičen

Predelan seznam - sestavljen pri starosti 42 let

* ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)
* ne odpelje, še preden se usedem v avto
* stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano)
* prikimava, medtem ko govorim
* se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo
* je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in
* obnovi stanovanja
* nosi srajco, ki prekrije trebuh
* ve, da šampanjec odpreš z odpiračem

* spusti pokrov straniščne školjke
* se ob koncu tedna večinoma še obrije

Predelan seznam - sestavljen pri starosti 52 let

* si redno striže dlake v ušesih in nosu
* v javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimnih organih
* si ne izposoja denarja za naprej
* ne zaspi, takoj ko spregovorim
* istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim
* ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča
* večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si
* občasno zamenja spodnje perilo
* pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo je na kavču pred TV
* občasno se spomni, kako mi je ime
* občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo

Predelan seznam - sestavljen pri starosti 62 let:

* majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo
* se spomni, kje se nahaja kopalnica
* stroški njegovega vzdrževanja so nizki
* smrči čisto malo
* se še spomni, zakaj se ravno smeje
* ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji
* se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo
* rad je mehko kuhano
* se spomni, kam je odložil zobe
* se spomni, da je konec tedna


Predelan seznam - sestavljen pri starosti 72 let:

* diha
* pocilja straniščno školjko

[Kalypso]

Mujo in Haso vlomita v hiso in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srecata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hiso in kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplacane poloznice. "
Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... placujem jih pocasi, kolikor pac lahko."


_______________


Med vojno lezita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma pricne Haso tuliti: "Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj ....". Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Vceraj je zadel Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"



_______________



Gorenjec se je nepricakovano pojavil doma in zalotil zeno v postelji
z neznancem. Potegnil je pistolo in zavpil: "Lezita eden na drugega,
da vaju bom ubil z eno kroglo!"

[Fluffy The Stud Eater]

.
Šovinizem

Zakaj ženske krvavijo?"
"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moškim mora vendar nekje iti ven!"


"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"


"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"


"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"


Vprašaj žensko naslednje:
"Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju
dobil otroka?" "Seveda jaz!" bi se oglasila ženska. No, zdaj pa je čas za
drug primer: "V avtomat s pločevinkami coca cole vržeš
dvesto tolarjev. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"


"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?"
"Čisti prostore!"


"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"


"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"


štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale,
mokre so, ne da bi se kopale,
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.


"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"


Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš
jima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena, ti ju nekdo udari od
zadaj!"


"ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko
z avtom vozi nazaj!"


Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"


"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje
utihne."


"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"


"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
"Ups...!"


"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi
okno"?" "V časopisu "živimo prijetno".


Koliko moških je potrebno, da odprejo pločevinko piva? Noben!
Pločevinka mora biti odprta že, ko jo ženska prinese.


Zakaj imajo ženske manjša stopala kot moški?
To je nastalo z evolucijo, saj se je ženska prilagodila, da lahko stoji
bliže pomivalnemu koritu!


Kako ves, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?
Ko začne stavek z "Nekoč mi je mož povedal...