2691 replies to this topic

[ŁiŁ_bAbE]

Policaj pride v slaščičarno: "Jogurt in kremšnito, prosim."

Slaščičar: "Jogurta nimam."

Policaj: "Dobro, potem pa jogurt in torto."

Slaščičar: "Sem že rekel, da jogurta nimam."

Policaj: "V redu, bom pa jogurt in zamorčka."

Slaščičar, ki mu je tega dovolj, stopi izza pulta in mahne policaja okrog

ušes. Policaj slaščičarja prime za kravateljc in ga odvleče na policijo.

Odda poročilo in čaka, kaj bo rekel komandir.

Komandir: "Državljan, zakaj ste udarili policaja?"

Slaščičar: "Je naročil jogurt pa kremšnito, sem rekel, da nimam jogurta.

Potem je naročil jogurt pa torto, sem mu še enkrat rekel, da nimam jogurta.

On je pa še enkat naročil jogurt pa zamorčka. Takrat je bilo pa meni dost,

sem ga pa pritegnu."

Komandir: "Prav ste naredil, jest bi mu še tisti jogurt v glavo zabrisu."

[Kalypso]

^^ Sicer že slišan, ampak še vedno smešen.

[metal*girl]

looooooooool keri hudi

[Iva]

Pri uri telovadbe učenci ležijo na hrbtu in vozijo kolo. Janezek pa lenari in nekdo vpraša: "Zakaj pa ti lenariš?" In Janezek odgovori: "Ha, ker se ravno peljem navzdol."

[Kami]

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem.

Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo.

Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf".

Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu.

Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila."

Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu."

Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto."

Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil z svetovnega prvenstva".

[Kalypso]

Joj Kami.

[Parvinder]

Umiram od smeha

[Kalypso]

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI

12 ALKO-stopenj, povzetih po OLDSKUL

1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije. Cel svet bi objel.

2 NAČET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.

3 ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.

4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.

5 PREGRET
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.

6 VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.

7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝

8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih
pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks

9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

[Fluffy The Stud Eater]

.
Ob teh stopnjah alkoholiziranosti pa se skos znova narežim! :D


Trije krokodili si pripovedujejo pripetljaje s prehrano.
"Jaz sem pojedel Američana, ki je imel v ustih toliko žvečilnih gumijev, da sem si moral štirinajst dni čistiti zobe, da sem jih odstranil!" je rekel prvi.
"Jaz sem požrl pa Rusa, ki je pred tem pojedel toliko čebule, da me je štirinajst dni pekla zgaga" je rekel drugi.
"To ni nič" je rekel tretji krokodil. "Jaz sem pojedel policista, ki je bil tako votel, da se štirinajst dni nisem mogel potopiti."


Sredi Beograda se sprehaja nuna in jo zagleda četnik.
Četnik pograbi vile, skoči pred nuno in jo nabode ter reče:
"Ajmo, bori se batman!!"

[piko*biko]

Umre Muji žena. Zove on na radio, da bi naručijo osmrtnicu..
A šta da napišemo, pita ga neko sa radia?
Kažite samo: UMRLA FATA!
Ali gospodine, zar se vam ne čini to premalo?
Ne, dosta je, da ne bude preskupo, kaže Mujo.
Gospodine, ali do pet rječi je ista cjena, tako da mirno dodajte još nešto.
Dobro onda objavite ovako: UMRLA FATA, PRODAM GOLF DIZEL!


Mujo in Haso se hoceta presvercati v avstrijo in se obleceta v kravo in ko prideta na carino jima niso verjili da sta krava in so jima pripeljali eno samokolnico sena in dve vedri vode. ker je bil mujo spredaj je moral vse to popiti in pojesti haso se je pa ves cas smejal kako se je mujo matral! In naenkrat mujo prasne v smeh in ga vprasa haso kaj je smesnega. Mujo odgovori "BIKA ti zenejo!"


Upita Perica oca:
- "Tata, cemu sluze prsti na ruci ?"
- "Pa vidis sine, palac ti je za autostopiranje. Kaziprstom pokazujes nesto ili zapretis nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budes bio punoletan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali sluzi za cackanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rodjendan, i tada podsjeti oca da mu je obecao objasniti cemu sluzi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao duzan, rece otac.
Vidis, sada vec imas i djevojku, ali ne znam da li ste vec imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa jos nismo, ali to je stvar dana", rece sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon prvog puta, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa cete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tako nakon jedno par puta, ti ces vec biti pomalo umoran, a tvoja zenska će mozda pozeliti jos jednom, a tebi se nece dati. Vidis sine, tada ceš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ces ga iz sake, i poceti se njime lupkati po celu i reci: Pa jesi li ti normalna?"


-Dos'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite gospodine", pita ga dezurni policajac.
"Evo ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."


Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Haso: Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!
Mujo: Ma nema veze, Haso, bitno je da je zdrav!


Svađaju se dva pedera:
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino!
- Ajde bre ne seri više!
- Ma ne seri ti!
- Ma puši mi kurac!
- Aha, a sad hočeš da se pomirimo!


Idu ti Mujo i Haso kroz šumu i na puteljku ugledaju govno.
-Mujo, boga ti, jel ono govno??
-Neznam, da ćućnemo pa da vidimo.
Čučnu oni.
-Stvarno liči na govno.---dohvati Haso malo prstom i lizne..........jes, jes----govno je.
-Dobro je....mogli smo ugazit u njega.

[piko*biko]

a vam niso smesni moji vici

[Hevea]

:notworthy: :laughing4: :laughing3: :laughing2: :laughing1: :happy2: :glasses8: :thumleft: :afro:

[piko*biko]

[Coco*]

Jennin batman je hud
in tej od pikice haha lol

[Kami]

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.

Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."

Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"

Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."

Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne:

"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."

Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"

Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

[Kami]

Pelje Bosanc tujo delegacijo na lov na medvede in jim rece: "Delejte kar bom jst delou! "

Grejo pridejo do medveda, bosanc ga na vso moc brcne v rit in zacne tect.

Vsi tecejo za njim. Tecejo in tecejo.... Vsi zmatrani pa rece en Bosancu,
""Piz*** pa dejmo ustrelit zvau......
"Ma tih bod pa tec", rece Bosanc.

Tecejo in tecejo.... pa spet en "Pizda pa dejmo ga ustrelit!"
"Tih bod pa tec", rece Bosanc.

Spet tecejo in tecejo.... enmu dopizdi, se ustavi pa ustreli medveda.

Bosanc pa popizdi...... "Budalo, zdej ga bos pa ti do vasi nosu!"

[Ana]

Kami prvi je ful dober. 8)

[Kami]

Menda je to nova ljubljanščina ...

Posredujem vam zadnje štiri hude iz Ljubljane:

1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
(danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)

2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
(zakaj me kličeš ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se maček sprehaja po strehi?)

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)

[Ana]

OMG. Pretiravajo ?

[Kami]

ja upam, saj že 4 leta živim v LJ in ravno tega "dialekta" pa še nisem slišala ...

je pa res, da se z madoletniki ne družim (ti so bolj dovzetni za kakšne nove fore).
Se spomnim, ko sem bila srednja šola in so nekateri začeli na ljubljanske srednje šole hodit... to je bilo skoz slišat : staaaarrriii, mmmiiiisssssliiiimmmm eeeejjjj (ne vem kako naj napišem, da so full vlekli vse besede).
Jaz sem popizditis dobivala, ko smo se pogovarjal. In sem res mislila, da v LJ tako govorijo ... na koncu je to samo mladina in še to bolj tisti, ki niso bili iz LJ