2691 replies to this topic

[pa3]

tu sm dobila na mail

Moški in ženske…


♂


♀






Zato…


Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?

...ker imajo ptičje možgane !


V čem sta si podobna moški in PC ?

...videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne
naredijo ničesar.


Zakaj vse ženske slabo vozijo ?

...ker so vsi inštruktorji moški !


Zakaj je na svetu več žensk kot moških ?

...ker je Narava modra!







Koliko zakaj…


Zakaj imajo moški raje device ?

... Ker ne prenesejo kritike !



Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca?

...ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!








Toliko zato…


Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo!"

Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :

" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis "

"Fantastično " odgovori Adam, "in slaba novica ?"

Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"



Zakaj pride v nebesa samo 10% moških?

Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.








Toliki zakaj in zato… in nekaj bonbončkov!




Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja?

Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.



Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša?

Skriješ mu telepilota.








… in še bonbončki!






Kakšna je razlika med moškimi in ženskami?

Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe.
Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.





Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle?

Preimenuj okence za mejle v "Navodila".







… in še malo!


Pošlji tole sporočilo petim inteligentnim in zabavnim ženskam, da jih
razveseliš!


Pošlji tole sporočilo petim inteligentnim moškim, ki imajo dovolj
smisla za humor, da se bodo ob tem zabavali!

OK, vsaj pet inteligentnih žensk lahko najdeš!

[Coco*]

Hahaha Kalypso

[Coco*]

Kaj narediš, ko Hrvati postanejo svetovni prvaki v nogometu?
Ugasneš Playstation in greš malo na zrak.

Hahahah, the best

[Kami]

IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej nasel recept za izgon hudiča. Nabavil sem žabe, lase mrtvih ljudi, živalske oči, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari. Zmešal in skuhal sem jih, kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih, pošprical stene v stanovanju, ...

Zaradi tega je nastal hud prepir z žensko in potem je ona v besu zapustila stanovanje.

Izgon hudiča uspešen...

[Kami]

Pride možakar že precej v letih k zdravniku:

»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi – od kje mi naenkrat taka moč?!?!«

[Kami]

Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila
soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve
klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost
hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni dan
sta imela na isti datum.
Slučajnost pač.

Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro
s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od
kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala
darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s
tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s
pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno
zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu
odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat
kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana
češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i
oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog sunčanog
dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ
onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo čete vi to?"

[Kalypso]

Dobri vici Kami.

[Anya]

Ta 1. od kami je dober

[Coco*]

Hahaha tazadnji

[Parvinder]

Hahaha tazadnji  

Ja, js sem skor počla

[metal*girl]

Janezek obupno išče babico, pride do mamice in vpraša kje je babica? Mamica pravi da ne ve kje je in ga vpraša zakaj hoče babico? Janezek odgovori da ga lulat. Mama mu odgovori, da mu lahko pomaga ona. Pa pravi Janezek da hoče babico da mu pomaga lulat. Mamica postane radovedna in ga vpraša zakaj mu mora ravno babica pomagati pri lulanju? Janezek odgovori, da zato ker se ji tresejo roke.

[Michelle]

Hm...pikica, kje si, da bi zavila z očmi?

[piko*biko]

to me ne moti, ker so osebe izmisljene

[*Slončica*]

Dve dami v najboljših letih sta se odločili, da oddideta v lajf, seveda brez svojih mož. odpravita se na večerjo ter se po dobri pojedini, zabavi in čezmernem popivanju odpravita domov. Na poti ju pritisne lulat, in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta v bljižnje pokopališče. Po opravljeni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja. Ena od njiju se spomni-sleče tangice in si z njimi obriše rit in jih vrže v smeti. Druga je imela zelo lepe in drage svilene hlačke in se ji je zdelo škoda da bi jih vrgla stran. Zato jih sleče in pospravi v torbico, z bližnjega venca odrga kos in se obriše. Nato se dami odpravita naprej proti domu. Naslednje jutro se njuna moža pogovarjata: Pomisli jaz se bom ločil, moja žena je prišla zjutraj domov mrtvo pijana in brez hlačk, reče prvi.
Mah, to ni nič, odgovori drugi: Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana in brez hlačk, iz riti pa ji je visel kos traku z napisom: ...nikoli te ne bomo pozabili: Peter, Jože in Nogometni klub Olimpija.


Blondinka rešuje križanko:
1. Svečana obleka (4 črke)..........črna
2. vrsta živali s hiško (4črke) ...... kura
3. Ženin brat (4črke).............Tone
4. Neozdravljiva bolezen(4črke) .......smrt
5.Najmanjše trimestno število (3črke).........000
6. Del jedilnega pribora (3črke).......zob
7.mera za težo(4 črke)........utež
8. sestrin mož (4 črke).... Dare
9. Biblijska oseba (5 črk)......Papež
10. Kokošji proizvod (5 črk)..........obara
11. Mera za dragocenost (5črk)............denar
12. Doživetje med spanjem (3črke) ........ SEX

[Kami]

[i] Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujuci vasoj dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sedista firme su mi vec 23 puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosledjivao.

3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzistu organa.

4. Sirota devojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?

5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.

6. Saznao sam recept za vecnu ljubav i srecu : dovoljno je prosledjivati mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od prijema, pritom se ceskati levom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

7. Jos uvek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.

8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih veverica.

9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih dela Dalaj-Lame I skupio 4690 godina mira I blagostanja.

[b]Jos jednom, HVALA SVIMA!
VAZNO: ako ovaj mail ne prosledite u sledecih 20 sekundi na barem 850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu obitelj zajedno s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici
NO MORE CHAIN LETTERS!!!!!!!!!!!!!!!!


HUDO DOBR ... povazme moje dosedanje izbruhe

[ŁiŁ_bAbE]

Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: Ooo, voda, kaj ko bi se osvezil?
In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se po stavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondikam pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Ena pa pride slucajno do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvlecti iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za luleka in Mujo pregrizne milo na pol. Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa druga: ja,
kje pa si dobila milo?
Pa odgovori prva: glej, tam na avtomatu.
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za luleka in Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride se tretja in tudi ona bi rada milo.
Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne za luleka in nic.
Pa potegne se enkrat, pa se dvakrat pa se trikrat in vzklikne: ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!

[ŁiŁ_bAbE]

laufa en ded čez betnavski gozd... pa vidi mrtvo žensko na tleh... pa ga zgrabi panika pa leti proti domu da bi poklico policijo... pa prelaufa 100m pa vidi mrtvega moškega, celega krvavega z nožom krvavim v rokah... pa deda še bol strah pa še bol šprinta domu... pa vidi v grmovju nekaj modrega... pa gre prestrašen bliže, pa pogleda kaj je... pa vidi malega fantka zahaklanega v grmovju, ful vej okoli vrata namotanih... pa mali valda da mrtev... pa ded mimo njega kr leti ven iz šume...pa na jasi vidi malo deklico ko se FUL joče... pa jo vpraša:
-ded: Punčka kaj je te blo?
-punčka: Jas mami pa oči pa bratec smo šli na sprehod... Pa je mamo pičla kača... pa je oči letel po nož, da bi vrezal rano in izsrkau strup pa je padel z nožem in se zabodel... potem je bratec letel po pomoč in se zataknil v grmovje ter se zadušil...
Moški jo pogleda, si sleče hlače pa reče:Dans pa res ni tvoj srečn dan....
In jo pofuka...

[ŁiŁ_bAbE]

So štirje osebki igral tarok in to vedno pri treh doma pri četrtemu nikoli. Pa trem dokurči in rečejo četrtmu da bi radi še pr njemu gdaj igral ne. Itak četrti ni meu nč proti in naslednič se dobijo pr njemu doma. In tko tarokirajo v dnevni sobi par uric, k se od nekje vzame od njega žena s kosom kruha v roki in se z njim podrgne po pizdi. Tip jo neki časa gleda vstane gre v kopalnico natoč škaf vode ji ga zlije direkt v obraz in po gre še v kuhinjo kjer nategne svojo taščo seprav od žene mamco in se flegma vsede nazaj za mizo in igra naprej. Normalno ostalim trem nč jasn in pol uprašajo tipa naj jim razlož situacijo. Tip pa prav: Tkole je fantje situacija je sila enostavna moja žena je gluhonema in mi je "rekla": spizdi po kruh, jest pa sim ji nazaj "reku": kaj ne vidiš da lije kot iz škafa jebem ti mater.

[ŁiŁ_bAbE]

-Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica
sama in ji rekel: "Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila. "Če mi jih
pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez. Profesorica je malo
razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako
malo. Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa
je slekla svoja vrhnja oblačila. "Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000
tolarjev?" jo je vprašal Janez. Profesorica ni dolgo razmišljalain je za
40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo ponudbo: "Gospa
profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?" Profesorica je
izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je
pristala. Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov.
Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil
ravnatelj in vprašal: "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

[ŁiŁ_bAbE]

gre blondinka v trgovino s tehniko

blondinka:js bi pa rada tist Tv tamle!!!kolk stane???
prodajalec:tega Tv-ja blondinkam ne prodajamo.

blondinka gre vsa jezna iz trgovine k frizerju kjer si lase prebarva na črno, nato pa gre nazaj v trgovino

blondinka:js bi rada tale televizor!
prodajalec:tega televizorja blondinkam ne prodajamo.

blondinka gre spet vsa jezna iz trgovine k frizerju kjer si lase prebarva na rjavo, nato pa gre nazaj v trgovino.

blondinka:js bi pa rada tist Tv tamle!!!kolk stane???
prodajalec:tega Tv-ja blondinkam ne prodajamo.

blondinka se že sprašuje kako prodajalec ve da je blondinka in ne rjavolaska vendar poskusi še zadnjič.gre k frizerju ter si lase pobarva rdeče.

blondinka:js bi rada tale televizor!
prodajalec:tega televizorja blondinkam ne prodajamo.
blondinka:pa kako veste da sem blondinka??????
prodajalec:do sedaj so samo blondinke trdile da je tista mikrovalovna pečica tamle tv!!