2691 replies to this topic

[Kalypso]

Po številnih govoricah v stilu "Ne verjamemo, da je Osama še živ" po TV se je Osama odločil, da pošlje Bushu pismo s svojo lastnoročno pisavo, da bo vedel, da je še v igri.
Bush odpre pismo, v katerem je bilo le enovrstično sporočilo :

VWVSO - 370HSSV 0773H

Bush je bil zbegan in je poslal sporočilo kolegici Condi Rice. Ta tudi ni našla pomena in ga je poslala FBI. Tu ga nihče ni znal razvozlati, zato so ga poslali kolegom v CIA, le ti pa v NASA. Končno so od tu prosili za pomoč britansko MI-6. V eni minuti je MI-6 poslala v Belo hišo tale odgovor :
"Povejte predsedniku, da naj obrne sporočilo na glavo za 180°"

************************************************************

Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo.

**********************************************************

Gost se je jezil na natakarja, ki mu je prinesel juho, v juhi pa je namakal svoj prst.
"Ja, kaj pa delate! Prst držite v moji juhi!"
"Veste, revma me trga, pa mi je doktor rekel da moram imeti prst stalno na toplem."
"Vtaknite si ga v rit, pa bo na toplem!" je zakričal gost.
"Saj sem ga imel, dokler niste naročili juhe."

**********************************************************

Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do sredine
jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa plavam
do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."

**********************************************************

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan. Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori:
-"Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla."
-"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
-"Ne. Vsi so na pogrebu."

[Ana]

Ahaha .. kje najdeš take vice ?

[Kalypso]

en sošolec me zalaga z njimi

[Ana]

Zakon. Ful so dobri. Ti kr piši še .

[Kalypso]

Policaj gre po cesti, sreča starko in reče:
-"Dober dan, dokumente prosim!"
Starka mu odgovori:
-"Nič nimam pri sebi, bila sem samo pri zdravniku."
Policaj:
-"Kako vam pa je ime?"
Starka:
-"Sem Ana Marija iz Nunške grabe!"
Policaj:
-"Kako pa mi lahko to dokažete? Imate pri sebi kakšen papir?"
Starka:
-"Ja samo izvid od zdravnika."
Policaj pozorno bere...
-"Gospa, vi pa meni lažete! Vi niste Ana Marija iz Nunške grabe, tu piše Analiza iz Urina!"

************************************************************

Dva policaja sredi poletja lovita motorista po dravskem obrežju. V ostrem ovinku motorista vrže s ceste in pade v Dravo. Policaja se ustavita in eden brž skoči v vodo, da bi ga rešil. Ko ga potegne na suho, ga prične oživljati usta na usta.
-"Franček, nehaj z oživljanjem, nima smisla!"
-"Poskusiti velja! Mogoče pa ga lahko rešiva."
-"Franček, Franček, nehaj že!"
-"Če bova dovolj hitra, ga lahko rešiva."
-"Že, že, ampak ta ima obute drsalke."

[Ana]

Danes dobila na mail :

Caw, js sm Jenna, imam 7 let, črne lase in rdeče oči Nimam nosa in
nimam ušes sm mrtva Če ne boš poslal/a to mail 15 osebam u 5 ih minutah,
js bom to noč prišla k tebi z nožem u roki in te bom ubila Ni šala
Nekaj lpega se bo zgodilo dans zvečer, ob 9:22 Ponvim, ni šala
Nekdo bo telefniral ali se bo pogovarjal po internetu in bo rekel,
da te ljubi Ne razbij verige spoštovanje.

[piko*biko]

[Kalypso]

Američan in Slovenec se pogovarjata in Američan pojasnjuje svojo demokracijo:
"Jaz grem lahko pred Belo hišo in vpijem: Dol z Bushem!
Ti si sigurno ne upaš pred zgradbo predsedstva in vpiti: Dol z Drnovškom!"
Pa se je oglasil Slovenec:"Ali ti lahko zamudiš prihod na delo za eno uro?"
"Ne, ne smem!"
"Ali lahko v službi piješ kavo dve uri?"
"Ne, ne smem."
"Ali lahko med službo opravljaš zasebne zadeve?"
"Ne smem."
"Ali smeš iti domov dve uri pred koncem delovnega dne?"
"Ne smem."
"No, potem mi pa pojasni, zakaj naj sploh vpijem: Dol z Drnovškom!"

[Pesimistična]

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in "Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev? Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne še k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.


Jesta mož in žena škampe. Žena se pošprica po oblekici, se pogleda in reče: "Zgledam kot svinja."
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se."

[Fluffy The Stud Eater]

Danes dobila na mail :

Caw, js sm Jenna, imam 7 let, črne lase in rdeče oči Nimam nosa in
nimam ušes sm mrtva Če ne boš poslal/a to mail 15 osebam u 5 ih minutah,
js bom to noč prišla k tebi z nožem u roki in te bom ubila Ni šala
Nekaj lpega se bo zgodilo dans zvečer, ob 9:22 Ponvim, ni šala
Nekdo bo telefniral ali se bo pogovarjal po internetu in bo rekel,
da te ljubi Ne razbij verige spoštovanje.

It wasn't me! :D




Moški oglas - razlaga

Športni tip
Leži na kavču, bere Sportske, gleda eurosport 60 h/teden

Dobrega zdravja
Prdi in riga

Atletskega videza
Porabi ogromno časa občudujoč sam sebe pred ogledalom

Najpomembnejša mu je notranja lepota
Velike črno-sive dlake mu gledajo iz nosa in ušes

Svobodnih nazorov
Pokušal bo spraviti v posteljo tudi vašo sestro

Najpomembnejše mu je prijateljstvo
Ja, če sta oba gola

Ima dober smisel za humor
Po desetih pivih verjame, da je duhovit, ko organizira tekmovanje : "Kdo ima večjega?"

Visok in dobro finančno situiran
Kreten, ki vozi BMW

Pošten
Lažnjivec

Senzualen
Lahko prenese dve minuti predigre preden navali

Zrel
Samo prvih 6 mesecev

Pesnik v zgodnjih urah
Je že napisal en grafit v WC-ju ob britju, pred dvajsetimi leti

Vernik, katolik, praktik
Preklinja vsakih 10 minut

Čustveno stabilen
V zadnih dveh letih ni bil prijavljen in ne kaznovan zaradi nadlegovanja
svoje družine

Vljuden
Reče "prosim te" , ko hoče novo pivo

Zna poslušati
Lahko mineta tudi dva dni brez da bi spregovoril

[*sarca*]

Kako se stopnjuje pridevnik škrt?Medovde-Škofja Loka-Kranj-Radovljica-Jesenice!


Komar reče sinčku:"če boš priden te bom jutri peljal na nudistično plažo!"


Kaj je optimizem?To,da vidiš klošarja,kako sedi na klopci in bere Moj dom.


Kako se reče po madžarsko radijskemu sprejemniku?-"Dereškišta"


Kaj je modro in leti po zraku?
Komar z Levis hlačami.

[Kami]

Mesecina.
Februar.
Nakon mukotrpnog provlacenja kroz siblje na cistini sede dva macora i cekaju macke.
Jedan je macor intelektualac, a onaj drugi... on nije intelektualac. Da, upravo tako.
Macor intelektualac gleda u nebo i mudro kaze: Per aspera ad astra (preko trnja do zvezd)
Onaj drugi ga zacudjeno gleda.
Da objasni izreku, macor intelektualac je prevodi: To ti znaci: kroz chichke do picke.

_________________________________________________________

Deda Mraz deli poklone na ulici i medu okupljenim ljudima bio i Ciga. Pita
Deda Mraz: Ko hoce auto?
Ciga kaze: Ja cu.
Pita dalje: Ko hoce zlato?
Ciga se opet javlja
Ko hoce racunar? Ciga: Ja cu.
Deda Mraz, vec iznerviran, drekne: Ko hoce batina?
Ciga kaze:
De ljudi uzmite nesto i vi, ne samo ja...

__________________________________________________________

Pita mali Ciga oca:
Tata, kakve su sanse da ovog leta idemo na more?
A cale mu kaze:
Pa vidis sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.

__________________________________________________________

Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno ce doktor Cigi.
Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

__________________________________________________________

Dosla Ciganka kod sina. Pre nego sto je ista rekla, sin je upita:
Mamo, da li sam ja lep?
Naravno sine, lep si k'o ikona!
Kako to mamo, k'o ikona?
Pa lepo, lep si k'o ikona, kad te vide - svi se krste!

__________________________________________________________

Pop uci klince veronauci i pokusava ih zainteresovati za Bozju kreaciju.
Pop: Deco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sta je to. Jel' moze?
Klinci: Mozeeeee....
Pop: Evo ovako, ima lepo smede krzno, zivi u krosnjama drveca i zakopava lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i slezu ramenima.
Pop: Evo, sad cu malo bolje opisati: ima lepo smede krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubice - sekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava lesnike u zemlju. Sta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se medusobno i slezu ramenima.
Pop: Ajde ti reci, Perice, sta ti mislis, sta je to?
Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaze:
Pa... Ja znam da je tacan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vevericu!

___________________________________________________________

Kaze Perica uciteljici:
Napisao sam pesmu o seksu.
Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.
Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...
I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica.
Pesma se zove "Jebes takav zivot".

___________________________________________________________

Pitaju mali Perica i Marica baku:
Bako, kako smo mi dosli na svet?
Baka: Pa donela vas je roda...
Okrene se Perica Marici i kaze:
Da joj kazemo ili da je pustimo da glupa umre?

___________________________________________________________

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
Izvinite gospodice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!
Na to ce plavusa:
Joj jesam ja glupa, ja citavo vreme pokusavam sa glistama.

__________________________________________________________

Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
Kako si glup - rece drugi - ne kaze se Marks nego Mars, a da ima ljudi to
je samo hipotenuza.

___________________________________________________________

Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmedu ostalog i nove, specijalne
satove. Sakupio komandir sve policajce i pocne da im objasnjava:
Ovo su specijalni satovi, sa njima mozete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur: A gde se pusta topla voda?

[Kami]

Kako se stopnjuje pridevnik škrt?Medovde-Škofja Loka-Kranj-Radovljica-Jesenice!

mislim, da je ta pridevnik zašel s smeri ... menda bi moral zaviti proti Bohinju

[Kami]

Otisla Fata doktoru i dobila cepice (svečke).

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
- Cepici se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaze Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat cu....
- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Sta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam sta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....
Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio

[CoRdy]

Komisar pokliče policaja:
"Naredi nekaj z tem krtom... samo tukaj ne sme biti!"
Policaj gre ven in pride čez nekaj časa not.
Komisar ga pokliče in ga vpraša, kaj je naredil z njim.
"Ali ste ga obesili?"
"Ne"
"Ali ste ga ustrelili?"
"Še huje... živega sem ga pokopal!"

[Kami]

Možno, da je že bil ... ampak mi je full dobr!!!

Samotni otoki

Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,so poslali naslednje ljudi:

Dva Italjana in eno Italijanko.

Dva Francoza in eno Francozinjo.

Dva Nemca in eno Nemko.

Dva Grka in eno Grkinjo.

Dva Angleza in eno Anglezinjo.

Dva Japonca in eno Japonko.

Dva Kitajca in eno Kitajko.

Dva Irca in eno Irko.

Dva Slovenca in eno Slovenko.



En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:

En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.

Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.

Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.

Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.

Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.

Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.

Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.

Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila proizvodnjo
whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno
po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.

Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma,
kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi spostoval njeno
mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno
mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih
resili s tega pozabljenega otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!

[Kami]

Kaj vam hočejo povedati ženske?

Potrebujeva. = Hočem!
Odločaš ti. = Pravilen odgovor bi ti moral biti že zdavnaj jasen, saj sem ti zadevo pravkar razložila. Bedak!
Delaj, kar želiš. = Pazi se me. Za tole boš plačal.
Najina kuhinja je zelo nefunkcionalna. = Hočem novo hišo.
Nisem jezna. = Seveda sem jezna, tepec!
Takoj bom gotova. = Sezuj se, zlekni se na kavč in prižgi televizor.
Imava težave s komunikacijo. Na tem morava delati. = Poenostavi si zadeve.
Strinjaj se z mano, pa bo.
Je moja rit debela? = Povej mi, da sem lepa.

Kaj vam hočejo povedati moški?

Lačen sem. = Lačen sem.
Zaspan sem. = Zaspan sem.
Utrujen sem. = Utrujen sem.
Bi šla v kino? = Rad bi se dal dol s tabo.
Te lahko peljem na večerjo? = Rad bi se dal dol s tabo.
Lahko prosim za ples. = Rad bi se dal dol s tabo.
Ljubim te. = Dajva se takoj dol!
Dolgčas mi je. = Dajva se takoj dol!
Pogovoriva se. = Rad bi ti pokazal, kako čustven in inteligenten sem. Predvidevam, da boš z mano nato skočila v posteljo.
Bi se poročila z mano? = Z nobenim drugim se ne boš več dajala dol. Jaz sem tvoj Bog.

[Kami]

[i]JAKOST VEJTRA PO PRIMORSKO


GLIH DE DHNE do50 km/h
DIHA 50-70 km/h
MLČK ULEJČE 70-90 km/h
ULEJČE 90-100 km/h
VEJTRČ 100-120 km/h
NEJ HUDHA 120-150 km/h
PIHA 150-200 km/h

[Kami]

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:

Mujo povej kje si se rodil?

Mujo: V Kopru.

Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?

Mujo: Seveda!

Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:
Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem Lipicanec?!

[Kalypso]

Verjetno že slišan, pa vseeno...

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom in razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregresne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, èes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razlozi, da je mama njegove punce kljub starosti se dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide iz lekarne zalozen s tremi kondomi.

Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa zacudena vprasa:

"Nisem vedela, da si tako veren?"


Janezek pa ji odgovori:
Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar.