2691 replies to this topic

[Fluffy The Stud Eater]

.
Modre misli

Kajenje skrajša cigareto.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni
revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.

Idealna ženska je lepa, bogata in moja.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem
... sva se pa srečala!

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi
nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel
nekoga, ki bo za to kriv.

Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim, se bom jaz
obnašal tako, kot bi veliko delal.

Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi
mleko ne.

[Miky]

eden o Bosancih,


Živeli Bosanci

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so vcasih tudi fejst motli. Zaj pa ne vec.

Do tega pa je prišlo takole: Mam cero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari bohan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nic ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonštop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je cera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Cez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nic vec neandertalec in podobno. Cez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijaco in sma najvecja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak vecer, postrežba on inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naucili od njih. Vcasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Vcasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulic in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, ceprav je baje že zelo stara. Sedaj ce me kak sosed hoce kaj gnjavit, samo recem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim cevapcicem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.

Skratka sedaj sem car na vesi. Zato živeli Bosanci.

[pa3]

doro..ni lih vic.sam useeno;)


Ves, da zivis v letu 2006, ko:


1. hoces v mikrovalovko vtipkati password

2. ze leta nisi odigral pasianse s pravimi kartami

3. imas spisek 15 telefonskih stevilk svojih treh sorodnikov

4. posiljas e-mail kolegu, ki sedi za sosednjo mizo

5. je edini razlog, da z nekaterimi prijatelji ne kontaktiras vec to,da
nimajo e-mail naslova

6. se vrnes s sluzbe domov in ze govoris po telefonu

7. klices od doma in najprej odtipkas nulo za zunanjo linijo

8. sedis za isto mizo ze 4 leta in v tem casu zamenjas 3 razlicne firme

10. izves, da si brez sluzbe na dnevniku ob 23:00

11. tvoj sef ne zna opravljati tvojega dela

12. je zacasno zaposlenih vec, kot redno

. ... zdaj pa se najboljse...


13. cel spisek si prebral in zraven kimal z glavo

14. ko ga beres, ze razmisljas, komu vse ga bos forwardiral

15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki s teboj sploh ne govori vec
ampak ti posilja izkljucno e-maile

16. prevec si zaposlen, da bi opazil, da sploh ni tocke 9.

17. pravkar si s scroll-up sel preverit, ali tocka 9. dejansko manjka




-------------------------
~čisto logično~

Nahajas se v puscavi, v roki imas eno jabolko, pred tabo pa je lev. Kako
prides v taksni situaciji v Rim?

Cisto logicno:

Vrzes jabolko. Ker jabolko ne pade dalec od drevesa, je seveda takoj
zraven drevo. Splezas na drevo in tako te lev ne more pojesti. Ker te
lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen s srca. Kamen pade levu
na
glavo in ga ubije.

Stopis z drevesa, resen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na
konju. S konjem krenes na pot, ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

Logicno, a ne?!

[Emily]

Hehe pa3 ta čisto logično je dobr!

[Kami]

Znastveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:

Človek se mora prisiliti, da začne...
Ko že začne ugotovi, da sploh ni tako slabo...
Ko vse opravi je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir...

[Kami]

Kaj narediš, ko Hrvati postanejo svetovni prvaki v nogometu?
Ugasneš Playstation in greš malo na zrak.

[Marmelada]

Kami, ti si pravi forumski zabavljač!

[DiLeMa]

Kaj narediš, ko Hrvati postanejo svetovni prvaki v nogometu?
Ugasneš Playstation in greš malo na zrak.

LoL

[metal*girl]

Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izlozbe.
Kmalu jima nasproti pride pizza.
Ko jo zagledata, rece ena lepinja drugi:
"Poglej jo kurbo kako je namazana..."

[Kami]

Možno, da je že bil ... ampak vseeno; meni je full dobr

Misel dneva:


Kupujemo stvari, ki jih ne potrebujemo,
za denar, ki ga nimamo
in vse to zato, da bi naredili vtis na ljudi,
ki jih ne maramo!

[Kami]

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko kosta.

Prodavac kaze:10maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudzahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaze:
- Nema hleba.

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znas ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj stono je napisa muziku za nasu Nokiju!!!



Rodila Fata jedanaesto musko dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa bas svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikujes?
- Po PREZIMENU!

[Kalypso]

Materi se srečata v zdravniški čakalnici in klepetata o teževah z otroki:
-"Ali vaš sin kadi?"
-"Ne!"
-"Ali pije alkohol?"
-"Ne!"
-"Gotovo hodi pozno domov?!"
-"Tudi to ne!"
-"Joj srečna mati takega sina! Koliko pa je star?"
-"Eno leto!"

**********************************************************

Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov.
-"Kaj pa je to?", vpraša deček.
Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori:
-"To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen seks."
-"Aha", odgovori sine in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v škatli?"
-"Ker je to škatla za srednješolce," odvrne oče, "eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi.
-"In ta škatla, 6 zavitkov?"
-"Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
-"WOW!" navdušeno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" držeč v rokah škatlo z 12 zavitki.
S kislim nasmehom oče odvrne:
-"Ti so pa za poročene moške: eden za januar, eden za februar, ....


***********************************************************

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda vedno, kadar je vadila petje doma je mož stal na balkonu.
-"Zakaj vedno stojiš na balkonu, ko jaz vadim petje ???"
-"Zato, da sosedje ne mislijo da te pretepam !!!"

************************************************************

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
-"Ta bik se je v enem letu paril 50-krat".
Obrne se k možu in mu reče:
-"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..."
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
-"Ta bik se je letos paril 70-krat"
Žena reče možu:
-"No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365krat v letu. Reče možu:
-"365-krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!"
Možu prekipi in ji reče:
-"Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!"

**********************************************************

Vpraša žena moža:
"Dragi, kakšne vrste žensk imaš rajši: pametne ali lepotice?"
Mož ji odvrne:
"Niti ene niti druge, samo tebe, draga."

************************************************************

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi:
-"Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti."
Drugi pravi:
-"Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder."
Tretji pa pravi:
-"Vesta kaj, moja je zabita ko noč. Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa."

************************************************************

Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
-"Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!?" zajavka.
"Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna."
-"Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga!"

[Kalypso]

Štajerski sin se je priženil na Gorenjsko, kmalu pa se je spet vrnil v rodni kraj, in sicer brez žene.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vpraša mati.
"Ob tej gorenjski prehrani ne morem več živeti. Najprej je pogini prašič, pa smo ga jedli mesec dni, nato je poginila kobila, ki smo jo jedli tri mesece, sedaj, ko je umrla tašča sem pa raje pobegnil domov."

**********************************************************

Gorenjec je prišel k spovedi in med drugim duhovniku pove:
"Med drugo svetovno vojno sem v kleti skrival Žide."
"Ja, saj to je pa dobro delo!" je rekel duhovnik.
"Ja, ampak jaz sem jim to zaračunaval" se kesa Gorenjec.
"No, ja, saj si imel tudi stroške z njimi!" se strinja duhovnik.
"Ja, ampak jaz jim še nisem povedal, da je vojne konec."

[Kalypso]

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče:
''Stavim 5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska. ''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! Moraš vzeti! Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h sam si nisem mislila da bo skočil še enkrat.''

***********************************************************

Poletje, vročina, Mujo hodi po stari Ljubljani. Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: Ooo, voda, kaj ko bi se osvežil?
Se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo in zakaj se ne bi še umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondikam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile.
In skočijo v vodo. Ena pa pride slučajno do Mujota in vidi milo ter mu hoče izvlečti iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za ta malega in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša druga:
"Ja, kje pa si dobila milo?"
Pa odgovori prva: "Glej, tam na avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za ta malega in Mujotu pade iz ust še druga polovica mila. Pa pride še tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda, pa potegne za ta malega in nič.
Pa potegne še enkrat, pa še dvakrat, pa še trikrat in vzklikne:
"Oooooo, jaz sem pa dobila tekoče milo!"

*************************************************************

V šoli za detektive so izpit delale tri blondinke. Učitelj jim je razložil, da bo vsaki za 5 sekund pokazal sliko osumljenca, potem pa bodo morale povedati, po čem bi ga prepoznale.
Ko pokaže sliko prvi, ta reče:
-"Ni lažjega. Prepoznala bi ga, ker ima le eno oko!"
Učitelj je bil pretresen nad neumnim odgovorom in je blondinki razložil, da se vidi le eno oko, ker je slikan iz profila.
Nato je sliko pokazal drugi, ki je rekla, da bi ga spoznala, ker ima le eno uho. Učitelj je bil že čisto obupan in tudi njej razložil, da se na sliki iz profila vidi le eno uho.
Preden je nato sliko pokazal tretji blondinki, ji je zabičal, naj premisli, kaj bo rekla, da ne bo spet kakšna neumnost.
Ta je odgovorila:
-"Osumljenca bi prepoznala, ker nosi leče."
Učitelj je bil navdušen nad odgovorom:
-"Čudovito! Osumljenec res nosi leče. Le kako ste to ugotovili?"
-"Oh, sploh ni bilo težko. Jasno je, da slabo vidi na edino oko, ki mu jeostalo. Ker pa ima le eno uho, pač ne more nosii očal ...."

***********************************************************

Nabito polna plaža.
Mali Petrček odplava veliko predaleč od obale. Njegova mama vstane z ležalnika in zakliče:
-"Peeetrček, ne plavaj tako daleč. Te lahko krč prime!"
Nekaj sekund za tem vstane blondinka, ki je sedela par metrov bolj stran, in zakliče svojemu sinku:
-"Miiiilanček, ne tako daleč. Tam je polno krčev!"

[Kalypso]

Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo.
Zato ga je vprašala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil:
-"Rad bi nekaj vprašal, ampak nočem te užaliti."
Nuna odvrne:
-"Sin moj, ne moreš me užaliti. Ko boš enkrat tako star kot jaz in ko boš nuna toliko časa kot jaz, boš že zdavnaj slišal vse mogoče na tem svetu. Gotovo ni nič takega, kar bi me lahko užalilo."
Taksist:
-"No...eeem...torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala."
Ona odvrne:
-"No, bomo videli... Moraš biti samski in katoliške vere."
Taksist ves iz sebe:
-"Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna:
-"Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo. Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, začne taksist jokati.
Nuna ga vpraa, zakaj in on ji prizna:
-"Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in Žid po veri."
Nuna:
-"Oh, nič hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah."

************************************************************

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekoč seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne:
"Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:
"Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez:
"Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez:
"Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na šmentu?"
Janez:
"Ne vedno. Samo če dežuje."

*************************************************************
Piše se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu. Srečata
Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet.
Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in
kako služijo denar. Končno Micka povpraša tudi po seksu.
"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.
"Podobno kot vi." odgovori marsovec.
Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč
zamenjali in tako izkusili nekaj novega.
Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec
sleče. Ima malega, drobcenega...
"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka! "Zakaj" Je kaj narobe?"
Povpraša on. "No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si
ga predstavljala!" "Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z Vsakim udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.
"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je že precej
tanek." "Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.
"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče ljubita. Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.
Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"
"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"
"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"

[Kalypso]

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel:
-"Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi. Karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
.. in odhiti na straničše...
-Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove:
-"Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta in ga vpraša:
-"Fant, koliko pa daje župnik za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori:
-"Dva Twix-a in Coca-Colo."

**********************************************************

Na kmetiji se je stari oče obesil na podstrešju svoje hiše.
Mati je poslala malega Mihca k župniku v vas z namenom, da mu pove za smrt dedka.
"Toda nikakor ne smeš povedati, da se je obesil!" mu je zabičala mama.
Ko je Mihec prišel v župnišče je rekel:
"Gospod župnik, mama me je poslala, da pridete k nam, ker je umrl dedek !"
"Kaj?" se je začudil župnik. "Ali ga je gospod poklical k sebi ?"
"Ne, na laso ga je ujel !!!"

[Juliet]

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel:
-\"Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi. Karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro...\"
.. in odhiti na straničše...
-Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove:
-\"Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega \"saj veste kaj\" v usta...\"
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta in ga vpraša:
-\"Fant, koliko pa daje župnik za fafanje?\"
Ministrant ga pogleda in odgovori:
-\"Dva Twix-a in Coca-Colo.\"

Kruto res!

[pa3]

Kaj vse so ugotovili znanstveniki?Ce bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijoproizvedenega zvoka segrel skodelico kave. (A se splaca?) Ce bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki biustvaril energijo enako atomski bombi.(E, to je ze boljse!!) Orgazem pri prascu traja 30 minut. (V naslednjem zivljenju hocem biti prasec.)(Le kako so to ugotovili ... in zakaj?!?) Pri razbijanju z glavo po zidu porabis 150 kalorij na uro. (Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici) (Ne poskusajte tega doma. Mogoce v sluzbi?)Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uzitka.(A se zato Flipper vedno tako smeji?) (Prasici pa imajo 30 minutne orgazme ... Se mi ne zdi ravno fer...) Najmocnejsa misica v telesu je jezik.(Hmmmmmmmmm........pri zenskah prav gotovo) Som ima vec kot 27.000 centrov za okus v jeziku. (Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?) Bolha lahko preskoci 350 kratno dolzino svojega telesa. To je takokot da bi ljudje lahko preskocili nogometno igrisce.(30 minut ... si mislis? In zakaj prasici???) Scurek lahko zivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote. (Brrrrrrrr....) Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan. (V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil prasic.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)Metulji cutijo s svojimi stopali. (Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.) Nojevo oko je vecje od njegovih mozganov. (Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...) Morske zvezde sploh nimajo mozganov. (Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj takih ljudi.....) Potem, ko sem to prebral, lahko recem samo: Prekleti prasci....

[_Mayckica_]

ful so dobri vici

[Ana]

Ja. Jaz sem se tut narežala polek.