2691 replies to this topic

[Anya]

Fotrovemu sodelovcu, ki je šel na pregled k zdravnik, mu je rekel naj neha piti alkohol, saj mu je čisto uničil jetra (kao da je alkoholik). In kaj ima to zveze z coca-colo: človek sploh ne pije alkohola, je pa velik ljubitelj gaziranih pijač. No potem mu je zdravnik reku naj neha piti gazirane pijače.

[Kami]

Pozvao Mesic svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.

Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Mesic povede društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio sedammetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu. Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi
se bazen. Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i
zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Mesic mu padne u zagrljaj.
- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
- Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
- Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Mesic
- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnu u bazen.

[Kami]

Ulovio Mujo zlatnog kuhara i kaze mu ovaj:
- daj mi rize i mljevenog mesa i ispunit cu ti tri paprike!!!!!!!!!!!!!

[Kami]

Cilka, kaj sta res vidva z Bogdanom sla narazen ?

- Ma, ja .....

Ja pa kak to, ce pa je zgledalo, da se tak dobro razumeta, pa da fse klapa ?

- Eh, cuj, a bi ti hodla z nekom, ki se kar fsevprek se z enimi petimi fuka ?

- Aaa, to pa ze ne !!

- No vidis, Bogdan tudi ne.

[filozof]

Kaj nardiš ko si zagozden v podmornici in je pred tabo avion, za tabo pa tank?

































Rečeš cigotu da ringlšpil ugasne.

[Kami]

Razgovaraju dvije srednjovjećne gospođe...
- Ja svog muža zovem Q.
- Što, razumije se u tehniku, kao onaj stručnjak iz James Bonda?
- Ma ne, nego je jedna velika, debela nula sa malim kurčićem koji beskorisno visi.

[Kami]

Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog
vremena drekne Fati:
- Fatooo, ajd skuhaj kafu, dobio sam te natrag

[Olivija]

Filozof, dobraa!

[piko*biko]

Kami, svaka cast, js sm se skor poscala

[DiLeMa]

Kami, svaka cast, js sm se skor poscala

Jaz tuuuuudi!!!

[hudička]

Življenjska modrost pravi:

"Moški je najbolj žalostna žival na svetu, ker ima seske brez mleka,
tiča brez kril, jajca brez lupine in mošnjo brez denarja."

[hudička]

Srečata se Edo in Jože.

Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
Edo: "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."

[Kalypso]

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to
'katastrofa'. Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt
in obgrizel solato.". "Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila
na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani
vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?", Janezek : "Ja.". Čez nekaj
časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša : "Kdo mi lahko
razloži, kaj je 'katastrofa'?". Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi
strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli.". "Odlično
razumeš pojme.". Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila , če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

[Kami]

Kdo je gospodar ??



Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!

Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.

Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,
ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[Kalypso]

Mož pride domov in reče ženi: "Pivo mi daj."
Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?"
Mož ji odvrne: "POHITI!"

_________________________________________

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove
vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "KURAC pa ta izmenjava študentov!".

___________________________________________

Jay Leno:

Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke. Mačke so neodvisne,
ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso
noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo. Drugače povedano:
Vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri
mački!!!?

[Kalypso]

Chocolate is the best

Govedine se ne more več jesti - nore krave ....
Piščancev tudi ne več - ptičja gripa ....
Bolje, da tudi jajc ne jeste več - Salmonele ....
Pozor pri svinjskem mesu - bacili ptičje gripe inficirajo tudi svinje ....
Tudi ribe so že neužne - onesnažna voda zastruplja ribje meso...
Nikakor ne jejte sadja in zelenjave - insekticidi in pesticidi ...


Hmmm!!!!!!!!!!!!!


Rešitev je v čokoladi - brez insekticidov, pesticidov, metalov, salmonel....................

[callista]

RTV Slovenija je snemala oddajo za otroke z naslovom Dan na kmetiji.

Pripravila je kamere in kmet je začel pripovedovati: "Ja, tkule je tu. Jest zjutraj ustanem, spijem en štamperle šnopsa in grem u štalo."

"Stop, stop!" zavpije režiser. "Gospod kmet, to je oddaja za otroke in tukaj ne morete opletati z alkoholom, zato raje recite kako drugače, na primer, da ste prebrali kakšno knjigo."

Kamere so spet stekle in kmet je začel: "No, tkule je tu na kmetiji. Jest zjutri ustanem pa eno takratko knjigo preberem, pol grem pa u štalo. Tm zrihtam ţivino, ji vse popucam, pol pa vmes še eno al pa
dve kratki knjigi preberem. Potem grem in se fajn najem in potem še eno bolj debelo, ampak vseeno nekoliko lažjo knjigo dol spustim, se pravi preberem, popoldne greva s Francom v gozd in tam vsak po dve knjigi, včasih pa tudi po tri prebereva. Saj veste, kaku je to, težko delo in človek se mora malo sprostiti. No, potem pa pride večer, ko se nama pridruži še Srečo in gremo skupaj v knjižnico, kjer beremo in beremo, da se kar iskre delajo, in to toliko časa, dokler nas knjižničarka ne vrže ven. Potem gremo domu ali pa k Sreču, ki ima tiskarno kar doma.
Taku smo mi trije ob štirih zjutraj že fajn, fajn načitani.

[Kami]

Upam, da tega še ni bilo ...

Ameriski odvetniki vam lahko postavijo nadvse zagonetna in zanimiva
vprasanja, le kako bi jim odgovorili?!!

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
AssociattionLawyers Journal ), je objavilo nekaj autenticnih vprasanj
postavljenih pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so sprasevali
ameriski odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave
do jutra?"

2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"

8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"DA"
"Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"

12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Cigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moski ali zenska?"

15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."


17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam ze od mladih nog."

18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
"Ni mozno."
"Kako ste lahko tako prepricani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ziv?"
"Mogoce da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

[Kami]

Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s crtico na sredini.

Ta crtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.

Toda, ali veste odkod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih casih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.

Ko je Mojzes prisel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:

"Ne pozeli zene svojega bliznjega!"

Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo. Cez nekaj casa pa so moski zavpili v en glas:


"Precrtaj 7!!!!!!!"

[jaslyn]

haha ful so dobri!!!

jst vem tud enga k mi je ful dobr:

desna in leva ritnica se pogovarjata, da bi se poročile. pa leva reče:"nima smisla, ko pa se za vsak drek ločva!"