2691 replies to this topic

[DiLeMa]

Mein herc taman da ne explodiren. Ful hudo!!

[Anya]

Mogoče je razlog u tem da sovražim nemščino . Pomoje edini predmet k se ga moram ful učit, pa še zmeri nimam dobrih ocen.

[malička]

jaz pa sem se dobro nasmejala zraven pa čeprav nisem vsega razumela.hehe dober je

alkohol se in potoken drinken
pohvala piscu

[Kalypso]

Tak sem jaz enkrat en mail dobila - žal ga več nimam na računalniku.Isti šmorn, samo da je bilo o partizanih.

[callista]

Mogoče je razlog u tem da sovražim nemščino . Pomoje edini predmet k se ga moram ful učit, pa še zmeri nimam dobrih ocen.

Saj jaz tudi nisem blestela pri nemščini, ampak tale tekst je pa čist dost razumljiv tudi za tiste, ki nimajo pojma o tem jeziku.

[Anya]

Mi je pod častjo da bi u prostem času brala nemško(al pa kar koli povezano z nemščino) .

[DiLeMa]

LOL

[Parvinder]

Js sm skor počlaaa Tapru sm vidla, d je u nemščin, pol pa začnem brat sm se pa jokala od smeha

[callista]

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.
------------------------------------------------
Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
------------------------------------------------
Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"
------------------------------------------------
Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."
-----------------------------------------------
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego sto si ucio engleski .
----------------------------------------------
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
----------------------------------------------
Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?". Vozac:
"Duge gace".
---------------------------------------------

[callista]

Zgodba o Koali in martincku


Koala sedi na drevesu in mimo pride martincek. "Hej Koala! Kaj delas?"


Koala pravi: "Kadim jolo, pridi gor in probi."

In res martincek pride gor in skupaj skadita se enih par.

cez nekaj casa martincek postane zejen. "grem do reke kjer se bom posteno napil" rece martincek!

Ker pa je bil mali martincek zadet kot majmun, se je prevec nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil, se nemudoma pozene za martinckom in ga resi iz vode: "Pa kaj hudica je narobe s tabo?"

Martincek mu razlozi, da sta s Koalo skadila par jol, on je bil zejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil ze poznal zgodbo.

Krokodil se odloci da gre pogledat do koale v dezevni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovicnega jointa. Krokodil zavpije: "Hej, ti!"


Koala pogleda z drevesa in zacudeno vzklikne:

"Fak stari!!!!! .Koliko vode si pa ti spil?!!"

[Parvinder]

aaaaaaaaahahahahaha, dobra

[pa3]

janezek: mami, mami a veš da se je oči u kleti ubesu
(gre mami u klet)
mami:kje, kje?
janezek:hahaha 1. april na podstrešju se je
------
Je sev en gospod v puščavo.pa je hodu in hodu pol je pa zagledu prodajalca kamel!!!pa je kupu eno kamelo pa mu je prodajalec reku ce hočeš da kamela hod rečeš UH ce hoces da tece rečeš UH,UH ce hočeš da pa šprinta reces pa UH,UH,UH ce hoces da se ustav pa reces amen dobr pa gre tagospod k je kupu kamelo s kamelo v puščavo.pa rece uh pa kamela hod pa rece uh,uh pa kamela lavfa pa rece uh,uh,uh pa kamela sprinta pol pa vid ces 100m propad a ni vedu kuk boi se ustavu pa zacne sveti angel varuh moj.................amen pa se 10 cm pred prpadom ustav pa recu UH za las je slo
-------
hitler reče ujetnikom:

Zaj bote meli tekmovanje v teku.Ubil bom samo prvega pa zadnjega...Vsi se veselijo da bota samo 2 umrla, pa doda hitler:

prvi par na štart!

[Anya]

Ta zadnji je dober

[laLa°]

ja...

blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še 1x bere navodilo v knjigi za dojenčke:
-če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.


se opravilujem vsem blondinkam

[žeula]

V neki soseski sta bla soseda župnik in rabin. Pride nekega dne rabin domov in vid, da župnik zaliva rože in na vsake tolko še poškropi njegov avto. Zarad tega se ne vznemirja in gre v hišo. Naslednje jutro pride župnik na vrt in vid, da rabin z žago reže ''avspuh'' njegovga avta. Reče župnik: Ej, sosed kva pa delaš? Rabin: Hja, ti si včer mojga krstu, jst bom pa tvojga obrezov.

[Parvinder]

Janezek pride v razred in reče Profesorici:
Ga. Profesor če si slečete majico in moderček vam dam 50 tisoč SIT !

Pa ona premišljuje pa reče naj bo. Pa se sleče janezek pa ji reče če si slečete krilo in hlačke vam dam 100.000 SIT!! Pa spet premišljuje malo dlje pa roče naj bo!!.

Pa se sleče.

Pol pa ji reče če vas lahko nategnem vam dam še 150.000 SIT!

Pa ona misli: "To je že toliko kot moja plača!" Pa seveda privoli Ko Janezek opravi ji plača in gre! Učiteljica se obleče in je vesela, saj je zaslužila svojo mesečno plačo. V naslednjem trenutku stopi v razred Ravnatelj in jo vpraša:

Ga. profesor Vam je janezek prinesel vašo plačo?

[filozof]

Tegale sem danes slišal pa mi je svetovni.
Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"


Koala pravi: "Kadim đolo, pridi gor in probi."


In res… martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.

Čez nekaj časa martinček postane žejen. “Grem do reke kjer se bom pošteno napil” reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.

Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo skadila par đol, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.

Krokodil se odloči da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer Koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa… Krokodil zavpije: “Hej, ti!”


Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne…

"Uauu stari!!!!! …….Kok vode s pa ti spil?!!"

[Olivija]

hehe, dej, čekiri eno pejđ nazaj, prvi post

Suprajz!

[Kalypso]

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"

[Kalypso]

Novoporoceni par. Drugi teden.

Moz, ceravno zelo zaljubljen, ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga nazgal s prijatelji.
In je rekel zeni: "Draga, pridem takoj."
"Kam gres ljubi?", je vprasala zena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Zena je rekla: "Ali zelis pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju ... ves ... imajo ledene kozarce."
Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena prekinila z besedami: "Ali zelis ledeni kozarec, moj najdrazji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter zacela zlagati na mizo chips, araside, kokice ...
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ves .. kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slisal grdobije? Kreten! Spi to svoje pofukano pivo v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke!!! Ti si sedaj porocen in ne gres nikamor!!! Jasno, butelj?"

In zivela sta srecno, do konca zivljenja.