2691 replies to this topic

[Juliet]

Ojej...

[Kami]

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

----------

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala...

----------

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog,a mene ka' knjaza - na nosilima.

----------

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu.
Sretne ih poznanik i pita: "Gdje cete?"
"Trazimo posla".
"Kakvog posla"."
Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".

----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce: Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.

---------

Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez
svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd, udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?

----------


Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?
Ne valja, coce, svi leze, a ja sedim.

----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.

[Kami]

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze

P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad. (studenjak na novom beogradu)

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

[Kami]

Kdo je gospodar


Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!

Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.

Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,
ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

[Juliet]

Tale zadn... zlo dober vic.

[Parvinder]

Žena si kupi novo krilo in se gre pokazati možu: On reče:Lepo, samo moja tajnica ima 10cm krajše, saj ni veliko ampak poživi.
Naslednji dan si žena kupi majico in spet vpraša moža, kako se mu zdi, in on odgovori. Veš moja tajnica ima tudi takšno majico, samo da ima večji deklote, saj ni veliko, toda poživi.

Ko sta naslednjič mož in žena v postelji po seksu, reče žena možu: Veš sosedov Franci ima tudi takšnega, samo 10cm dalšega, saj ni veliko toda poživi
______

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati.
"Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"
______

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge. Doktor ji je svetoval, naj se do nadaljnjega ne vzpenja po stopnicah. Čez mesec dni je pozvonilo v doktorjevi ordinaciji in doktor je dvignil telefonsko slušalko. Na drugi strani je bila blondinka:
"Doktor, ali že lahko hodim po stopnicah?" je vprašala. "Naveličala sem se že vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!"
____

Brat in sestra sta bila sama doma. Pa je mlajša sestrica nagovarjala bratca, da bi se igrala očeta in mame.
"Tega pa ne smeva! To bi bil greh! To je prepovedano! Brat in sestra ne smeta seksati!"

Kljub temu je bratec po daljšem pregovarjanju pristal. Ko sta gola ležala v kleti se je domov vrnil oče in ko ju je zagledal je zavpil:

"Kaj delata v kleti?"

"Seksava!" je rekla hčerka.

"Hvala Bogu, jaz sem že mislil, da kadita!"

[hudička]

Očitno je bil Metod Trobec marsikomu navdih za pesnitve:

BALADA O TROBCU
Baje, da že v šoli je bil napadalen,
potuhnjen in čuden in asocialen
in sploh marsikdo že takrat je dejal,
da bo ta pankrt nesrečno končal.
Se mama uboga je bridko jokala,
prosila, molila, ob tla se metala,
a kot iz gospodka bi zrasel gospod,
tako iz falotka je zrasel falot.

Potuhnjeno gledal je deklice zale,
a te so iz njega se le norčevale,
tako se je vedno bolj zase držal
in rad se v samoti je z ognjem igral.
Že res psihiatri so se zaleteli,
a glavno je, da so mu dobro hoteli.
Z ljudmi se ni družil in delal ni več,
postajal od dne do dne bolj molčeč.

Za take primere pa hitro pri roki
od nekdaj bili so električni šoki,
a ravno, ko bil je spet psihično zdrav,
je ta nehvaležnež zločinec postal.
Pol ducata babnic v samoto je zvabil
in tam jih mrcina je spolno zlorabil,
a vsakič, ko legel s katero je spat,
jo malce premočno je stisnil za vrat.

Potem, ko se mogel ni trupel znebiti,
za hip je pomislil 'sedaj sem pa v riti',
pa vendarle potlej je našel izhod,
zakuril je v peči in punco dal not.
Do belega dne se je cvrla in klela,
za njo je ostala kopica pepela,
ki v njem so potem policaji našli
scmarjene koščke kolenskih kosti.

Nikar se možje ne zgledujte po Trobcu,
sicer tudi vi jih dobite po gobcu.
Že res marsikdo svinjarije počne,
a eni to smejo, drugi pa ne.
Že cela Slovenija polna je štorij,
da nekdo imel je privat krematorij,
a tak elitizem, to vendar ne gre,
zato naj potuhnjena mrha umre!

Je sodba bila izrečena ob letu,
no vidite, še je pravica na svetu,
v imenu te družbe humanih, humanih, humanih, humanih ljudi
odločno zahtevajmo Trobčevo kri!
In rabelj to družbi koristno dejanje
opravil za naše spokojno bo spanje,
in spet bo vse mirno in prav in lepo,
saj kri se najlepše opere s krvjo!

Svetlana Makarovič



---------------------------------------------------------------
Trobcu v slovo.
Mirno pečka je gorela,
dež je zunaj curkim lil,
Trobec spet je dve pokuril,
nam večer je popestril.

Mirno, kot bi vrgel kamen
Trobec pahne babo v plamen.
Nemke, Danke, Španke, Finke,
cvrejo se kot palačinke.

Spretno, kot bi se useknil v robec,
babe kuril je naš Trobec.
Če jih kuril boš še bolj,
Trobec ti boš naš idol.

Treba babe kurit pač,
živel Trobec - naš kurjač.

-----------------------------------------------------------
Po samomoru pride Trobec v pekel. Hudič pri peči se razveseli:
"Končno grem lahko na dopust!! Novega kurjača smo dobili."

[URŠKA]

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.

Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"

"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseca in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in rece:
"Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske
sezone, je nekega dne tako neucakano odšel od doma, da se je zmotil in
namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en
velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ...
Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

Ata: "Nemogoce! Nekdo drug je moral streljati!"

Doktor: "Ravno to sem vam hotel povedati!!"

[hudička]

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa,

> zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je
> natikal rokavice.
>
> 'Ali veste kako delajo Latex rokavice?' je vprašal.
> 'Ne, ne vem,' je odgovorila stara gospa.
> ',Torej,na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in
> delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v Latex,
> počakajo ,da se posuši , jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo.
> Gospa se ni niti nasmehnila.
> 'No, vsaj poskusil sem jo razvedriti,' si je rekel zobozdravnik.
>
> Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v
> neobvladljiv smeh.
>
> 'Kaj je tako smešno?' je vprašal zobozdravnik.
> 'Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!'

[hudička]

EVO TALE JE PA MEN EDN NAJJAČIH!!

JA, JA, TI OTROCI.........

Mati je delala v kuhinji in je posluąala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo." Mama čisto popeni in reče: "Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem vec slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče: "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

[Bitch_Muchanon]

Tale je ful dober

No moj prispevek:

Anketa v Sloveniji:

"Ali menite, da je v Sloveniji preveč tujcev""

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, ovo je vaš problem."

[Kalypso]

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu
želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride
prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven
zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa,
"vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se
napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
"Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno
resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

[Kalypso]

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli, kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!

Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.

Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek

[hudička]

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo,da je konj padel v zivo
blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj
poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
nasla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja resila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla
izvleci.Zagleda konja in mu zakrici naj gre po BMW-ja,da jo izvlece.
Konj je sprevidel, da ni veliko casa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Tako sta storila
in kura je bila resena.

NAUK ZGODBE:
Ce imas konjskega tica , ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moskosti, si kupijo BMW, Audi ali Mercedes

[metal*girl]

prodam šotor za 2 osebi, rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški
voziček...
---------------------------------------------------------
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana,
nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10
kubikov bukovih drv.
________________________________
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
________________________________
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
____________________________
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
________________________________
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila
zazeljena.
________________________________
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
______________________________ __
Prodam psa. ®re vse. Rad ima otroke.
________________________________
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
________________________________
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja
prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.
________________________________
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.

[callista]

Bukarest, 14. november 2001. Regen gehen. Alles viel nervozen.Romunen und Slovenen spielen fusbal. Slovenen im erste polcajt nicht viel attacken sondern mit fusen und handen loptu weit weg von tore schiesen. Romunen vielen attackiren aber loše schiesen und Simke alles lopte zgraben ziher sve dok sudija polcajt ne pisken. Zweite polcajt. Uff, noch mehr nervosen. Slovenen gutten starten. Srečko sehr intelegenten reagiren und Slovenen spiele kontroliren. Im publika KDOR NE SKAČEN NI SLOVENEC schreien. Gute zeite fur Slovenen und lange gesichte fur Romunen. Und dan 57 minuten. Novak loptu weg von Romunen kicken dan eine Romune fejst ga fauliren aber Turbo Rudi schnell primarschieren und loptu in dem tor plasiren. GOL, GOL, GOOOOOOOOOL. 1:0 fur Slovenen, Mein herc taman da ne explodiren. Erste tor fur Rudi aber an den richtigen cajt. Romunen total šokiren. Selektor Hagi zwei neu Spieler wechseln und jetzt alles Romunen attackiren. Cajt se sehr polako premiken und dan 69 minuten kommen. Ein Romunen punom snagom schiesen von 30 meter, Simke se raztegen ko panter aber lopta im tor. 1:1. Scheise und u pičku lepu materinu. Uf, nun alles Slovenen noch mehr nervosen. Sudac par kartonen potalen, minuten gehen, Romunen attacken, Slovenen bei tv schwitzen, jednom lopta stange treffen aber keine toren. 90 minuten. Ona budala noch 4 minuten schalten und viele publika bei TV alles nohten pogricken. Ajde fučkaj konec že enkrat, pizdo jedna. Und dan endlich passiren. Sudac ende zafučken. Koneeeeeeeeeeeeeec. Slovenen jubeln und skaken od freude, in Slovenia viele raketen eksplodiren, šoferen autohupe pritisken, alkohol se in potoken drinken. Viele freunde telefoniren und alles gratuliren. Unglaublich. Slovenija gre naprej.

Stara ampak dobra.

[inchika]

nisem je še slišala

[Anya]

Super. U nemščini

[Kalypso]

Super. U nemščini

samo v kakšni nemščini...

[hudička]

hehehe
noro
nism še slišala
ej linsday če smo mel hrvaščino, srbščino, angleščino zakaj torej neb mel še nemščine??