2691 replies to this topic

[Kami]

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.

U jednom trenutku primijete da se mrda jedan grm, pridju, kad ono
iskoci Mujo:

- Suplaajs!!!

[DiLeMa]

Hahahaha ... hudooooo!!!

[Parvinder]

ful hud

[metal*girl]

jes pa sploh ne znam hrvaško govorit....al pa no ne razumem jezika tko mač...bol mi angleščina leži ko pa ta južnjaški jezik

[Miky]

Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ... Bulji
vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz
- Tito! "Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala! Nikoli
vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?" Ona prikima,
tip pritisne en doooolg socen poljub . ona se nasmehne in obrne, tip,
kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega Milana
Kucana!!! "Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet
prikima, on pa poljubi Kucana pa se kaj okoli . In gleda tip nize in
vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je tista kosmata glava
spodaj?" "Ja to je pa Dimitrij Rupel ." "Ooooo, veste kaj, ne mi
zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti..."

[Kami]

Pita uciteljica decu:

- "Marice kako vi zivite ?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."

Pita uciteljica Jovicu:
- "Kako vi zivite ?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je."

Kako vi zivite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine
mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"

[callista]

Bil je tip, ki je imel 40 cm dolgo stvar. Zarad tega je bil nesrecen, saj so mu vsa dekleta pobegnila. Zato se odloci za obisk pri zdravniku. Zdravnik si je strokovno ogledal zadevo in prisel do zakljucka, da je pac naravno obdarjen in da pri tem ni pomoci, lahko pa poskusi pri carovnici. Tudi ona si ogleduje "tezavo" nakar pride do zakljucka, da mu morda lahko pomaga le zaba, katero mora vprasati ce bi se porocila z njim. Ce bo odgovor negativen - naj bi se mu stvar zmanjsala.
In res. Oddide k zabi in rece. "A bi se ti porocila z mano?
Zaba: "Ne!" In tipu se stvar zmanjsa za 5 centimetrov. (se 35cm)
Vprasa se enkrat : "A bi se ti porocila z mano?"
Zaba: " Ne!" Tipu se stvar zmanjsa se za 5 cm (30cm)
Tip si ogleduje stvar in sklepa, da bi blo najbolje ce zadevo sprav na znosnih 25cm, zato se enkrat vprasa : "Ali si 100% sigurna , da se ne bi porocila z mano?"
In zaba znori : " Ja kolkrat nej ti se recem: ne, ne, ne in še enkrat neeeeeeeee !!!!!!!"

[callista]

Tri ženske so kupovale na trgu kumare. Prva je rekla: "Dajte mi kilogram manjših, a debelih."
Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše."
"Kaj pa vi?" je vprašala branjevka tretjo.
"Meni je vseeno. Kumare potrebujem za solato."

[callista]

Kako se pišejo seminarske naloge?

Ura je tocno 16.00, ko se lotis zadeve.Sedes v udoben stol, v dobro
osvetljeni sobi, pred racunalnik.

Ob 16.05 pozenes ICQ (izberes da si Away!). Preveris svojo e-posto.

Ob 16.10 pozorno preberes navodila za seminarsko in se prepricas, da
jih razumes.

Ob 16.20 gres v kuhinjo po ostanek pice, za boljo koncentracijo.

Ob 16.30 preveris svojo e-posto.

Ob 16.35 poklices prijatelja in ga vprasas ce gre na kavo.

Ob 17.55 se vrnes v sobo in se usedes nazaj v svoj stol. Pogledas ce je
soba cista. Ker ni, odneses smeti in posesas.

Ob 18.55 ponovno preberes navodila za seminarsko, da se se enkrat
prepricas, da jih razumes.

Ob 19.00 pogledas dnevno informativno oddajo na televiziji, pocakas se
vreme in sport.

Ob 20.05 preveris svojo e-posto.

Ob 20.15 se spomnis, da si nekomu obljubil, da mu nekaj posljes po
e-mailu, zato mu sporocilo napises takoj, da te vse skupaj ne moti pri
koncentraciji.

Ob 20.25 gres v kopalnico in pocekiras svoje zobe v ogledalu.

Ob 20.35 zdownloadas nekaj mp3jev s Kazaa.

Ob 21.05 preveris svojo e-posto.

Ob 21.10 pogledas kdo je na ICQju in malo pochatas s prijatelji o
planih za pocitnice.

Ob 21.55 preveris svojo e-posto.

Ob 22.00 poslusas nove mp3 komade in jih se nekaj zdownloadas.

Ob 22.30 poklices sosolca in ga vprasas, ce je ze naredil seminarsko.
Izmenjata nekaj besed glede profesorjev, faksa in ostalih reci.

Ob 22.55 skocis na bencinsko po cigumije, saj ti jih je najbrz
zmanjkalo.

Ob 23.10 si ravno v trgovini na bencinski pa si kupis se revijo za
branje.

Ob 23.30 preveris svojo e-posto.

Ob 23.35 preveris TV-spored, da se prepricas, da resincno ne zamujas
dobrega filma na televiziji.

Ob 23.40 odigras en Solitare (Pasijanso).

Ob 00.00 preveris dogajanje na web forumu, kjer si registriran.

Ob 00.20 gres po pijaco.

Ob 00.25 zacnes razmisljati o svojih nacrtih za prihodnost.

Ob 00.55 pocekiras, ce ti je ze kdo kaj odgovoril na web forumu.

Ob 01.10 preveris svojo e-posto in poslusas svoje nove mp3je.

Ob 01.30 restartas racunalnik, ker so se sesuli Windowsi.

Ob 01.40 znova preberes navodila za seminarsko.

Ob 01.55 se ulezes in nekaj casa lezis.

Ob 02.25 se vedno v lezecem polozaju posljes nekaj SMSov prijateljem,
da vidis ce ze vsi spijo

Ob 02.45 se prestavis v sedeci polozaj in odpres revijo, ki si jo kupil
na bencinski.

Ob 03.20 se vstanes in udaris po zidu ali mizi.

Ob 03.25 se malo sprehajas po stanovanju, da se zbudis

Ob 03.40 preveris svojo e-posto.

Ob 03.45 sam pri sebi potiho zakolnes.

Ob 03.55 se vsedes na stol pred racunalnik.

Ob 04.00 zacnes tipkati seminarsko nalogo.

Ob 05.00 koncas seminarsko in gres spat za 2 uri.

Ob 08.00 na faksu se potozis vsem kako si spal samo 2 uri, ker si celo
noc
pisal glupo seminarsko nalogo.

Ob 08.15 oddas seminarsko nalogo profesorju in se izmuznes s
predavanja, da gres lahko nazaj spat.

[callista]

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko.

Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi.
Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka
pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni.

Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "

Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko.

Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: "
Cudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!"

[Anya]

haha

[Juliet]

LOoooL :toothy10: :toothy10: :toothy10: :toothy10:

[piko*biko]

-Dosla jedna djevojka u policiju : "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki
crnogorac!!!"
-"Pa otkud znate da je bas Crnogorac?"
-"Morala sam sve sama da radim!!!

A guy, very much in love with his girlfriend WENDY, decides one day to have her name tattoed on his penis. When the penis was relaxed, you could see the letters WY, while it was erect you could read the name WENDY. One day the guy left with Wendy to Jamaica. He was having great fun swimming and lying in the sun with Wendy. One day he feels the need to pee and goes to the toilets. While he is doing his business he sees a black man standing next to him doing the same thing. Out of curiosity, the guy looks down and sees on the black man's penis 2 letters: WY
Hei! Have you also got a girlfriend called WENDY? The black guy says that he hasn't got any girlfriend and that he is a tourist guide on the island; he also asks the reason for this question. The guy says: I have seen on your penis the letters WY Also mine has the two letters
WY. But when it is erect, you can read the name WENDY.
The black guy, a bit surpised, replies: When mine is erect, it reads : "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

[Miky]

Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk.
Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
"Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti."
Revež , rahlo zmeden, odgovori da nima računalnika in s tem tudi ne e-maila.
Direktor reče na to:
"Če je pa tako, mi je žal: če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem vzeti v službo."

Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta brez ideje kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod. V kratkem času proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuzijazmom ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov s 60 $.

Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil preživetje, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital.

V kratkem času je kupil ročno cizo, da je lahko povečal obseg dela, kasneje jo je zamenjal z majhnim kamiončkom. V roku enega leta je postal lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribuciju živil v ZDA.

Takrat je razmišljal o bodočnosti družine in se odločil, da zavaruje svoje življenje. Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja. Človek pa mu odgovori, da nima email-a.

"Res čudno" pokomentira agent. "Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij. Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!"

Človek se zamisli in odgovori: "v Microsoftu bi čistil WC školjke!!!"

Moralno sporočilo št. 1: Internet ne reši vsehe problemov v življenju.
Moralno sporočilo št. 2: Če nimaš e-maila, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milionar.
Moralno sporočilo št. 3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila si bliže čiščenju WC školjk, kot temu, da postaneš milijonar.

V vsakem primeru vas lepo pozdravljam in prosim, da mi ne odgovorjate na to sporočilo.

Odšel sem namreč ven kupit jagode!

[Kami]

Dosao mutavac kuci i pod prozorom nadje mrtvog konja.
Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
- dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?
- jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
- maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
- dobro, a koja je to ulica?
- s... s... s... s... s... s...
- jeli strosmajerova?
- ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac poklopi slusalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
- ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
- jest recite!
- ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
- a koja je ulica?
- s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
- dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
- a koja je to ulica?
- ma ova s... s... s... s...
- je li strosmajerova?
- da!
- pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
- ma dovukkkko sam ga do strosmajerove, pizzzzzzda ti materina!

[Kami]

Dvije babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:

"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noc sjedi ispred kompjutera, lupa po tipkovnici, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije
slobodan. Nista nece biti od njega."


Na to druga baba kaze:
"Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
"Odkud znas?" pita druga baba.
"Pa kad god udzem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaze: "Babo, ajde da letimo.""

[callista]

21 pravil uspešnega zakona:

1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.

2. Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin.

3. V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni,
kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine....

4. V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke
Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju
nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.

5. Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne
misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB).
Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne
filme
in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah
show,
Esmeralda in TV prodaja.

6. Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, je za to najboljše mesto
v knjigi »7000 dni v Sibiriji«, saj že vnaprej veš kaj te čaka,
če jih žena slučajno najde.

7. Umazanih nogavic ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno
v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno
pranje.

8. Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke
kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s
prijatelji
v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota.

9. Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo
peljal na razprodaje.

10. Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.

11. Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.

12. V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji
s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta
zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).

13. Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo
oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.
14. Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.

15. Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga,
ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen,
da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.

16. Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij),
se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',... vedeli, kdo te kliče.

17. Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne
skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.

18. Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1
ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.

19. Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo
oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna
prireditev. Izjema je moški striptiz.

20. Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli
ne veš kdaj ti pride prav.

21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa.
Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.

[piko*biko]

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na
Ameriku, kako bi ju isprobali.
Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri dana, Amerikanci
ništa.
Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana i opet ništa.
Naprave i trecu još jacu i opet ispale. Amerikanci opet ništa.
I sad Drnovšeku cudno, što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George,
zašto ne uzvracaš?"
Bush: "Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!

AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHA

[bellini]

pikica pa ne moreš

[callista]

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
»Dragi, tu imam en puzzle, ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki.
Na to pravi prijatelj:
»Imas predlogo?«
»Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre.«
Prijatelj:
»Ne vznemirjaj se, bova zvecer skupaj poskusila.«
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
»Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem.«