2691 replies to this topic

[metal*girl]

NAGLUŠNA ZLATA RIBICA
> Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti
svojim očem:
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla -malo je naglušna.
Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne
vse želje. Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila,spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov,kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati: "Jebi se Fata,ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!! [:lol]

[metal*girl]

Mladoporocenca sta imela za seboj samo dva tedna zakonskega stanu, ampak moz se, kljub neizmerni ljubezni do drage zene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zasepetal, "Kam pa kam, ljubcek dragi" ga je vprasala zena.
"Lepoticka moja, samo do bara skocim na pivce."
Zena ga prav nezno objame cez boke in mu nezno rece:
"Pivca si zelis ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaze 25 vrst razlicnega piva iz 12 razlicnih drzav: nemsko, nizozemsko, skotsko, japonsko itd.
Mladi moz seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti nicesar drugega kot "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobis leden kozarec ..."
Se preden je dokoncal stavek, ga je zena prekinila: "Leden kozarcek bi rad, ti soncek moj zlati?"
Stopi do zamrzovalne skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je zena skoraj dobila ozebline na prstih.
Moz ves prebledi in v zadregi izusti:
"Ampak soncece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke.Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj. Obljubim!! OK?"
"Prigrizke si zelis, mucek moj?" odpre pecico in iz nje povlece 15
kroznikov razlicnih prigrizkov: pecena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje koscke ....
"Ampak ljubica moja, v baru .. saj ves ... vse tiste kletvice in govorjenje in te reci .."
"Ljubcek dragi,a ti bi rad dozivel tisto posebno barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem?"
PRAV, POTEM PA SPIJ ZE ENKRAT TA K*RCEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENEGA KOZARCA, POZRI TE K*RCEVE PRIGIZKE, KER NE BOS SEL NIKAMOR, TI KRETEN ZA*UKANI!
[] []

[metal*girl]

ženska izjava za dieto:

Začela sem z dieto, nehala sem kaditi in piti, omejila sem sex, začela sem se ukvarjati tudi s športom.
V 14 dneh sem izgubila dva tedna!!!!!!!

[metal*girl]

Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprašala, kako zadovolji svoje spolne potrebe.
Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razloži, on pa ji odgovori:
"Tarzan uporabi luknjo v drevesu."
Zgrožena Jane mu pojasni: "To delaš čisto narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav."
Nato se sleče, uleže na tla in razširi noge.
Tarzan jo nenadoma z vso močjo brce v mednožje.
"Zakaj, za vraga, si to naredil?" Komaj izdavi Jane.
"Tarzan vedno preveri, ali so notri čebele."

[Anya]

Use so ful hude, sam poroka in masercard sta pa

[Ana]

Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprašala, kako zadovolji svoje spolne potrebe.
Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razloži, on pa ji odgovori:
\"Tarzan uporabi luknjo v drevesu.\"
Zgrožena Jane mu pojasni: \"To delaš čisto narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav.\"
Nato se sleče, uleže na tla in razširi noge.
Tarzan jo nenadoma z vso močjo brce v mednožje.
\"Zakaj, za vraga, si to naredil?\" Komaj izdavi Jane.
\"Tarzan vedno preveri, ali so notri čebele.\"

[Parvinder]

Najboljše so

[Kalypso]

Jane je Tarzana, ko ga je spoznala, vprašala, kako zadovolji svoje spolne potrebe.
Ker ni vedel, kaj to pomeni, mu Jane razloži, on pa ji odgovori:
\"Tarzan uporabi luknjo v drevesu.\"
Zgrožena Jane mu pojasni: \"To delaš čisto narobe, ti bom jaz pokazala, kako je prav.\"
Nato se sleče, uleže na tla in razširi noge.
Tarzan jo nenadoma z vso močjo brce v mednožje.
\"Zakaj, za vraga, si to naredil?\" Komaj izdavi Jane.
\"Tarzan vedno preveri, ali so notri čebele.\"

Jaz sem tudi cepala od smeha, ko sem ga čitala.

[Parvinder]

Evo par evropskih vicov o Sloveniji:


If you open the umbrella in the street of Ljubljana,
be careful no to hurt somebody's eye in Maribor.

Why don't the ski springers in Planica do more than
250 meters?
Because they would fly to Italy

The shortest joke in the world:
A couple is walking along the slovenian coast...

What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.

Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the
country to the other.

What do the Slovenians need radars for?
For fun.

Bodimo ponosni na svoja dva patruljna čolna na morju
(Avstrijci npr. nimajo niti enga)

[piko*biko]

Bodimo ponosni na svoja dva patruljna čolna na morju
(Avstrijci npr. nimajo niti enga)

[DiLeMa]

Ja ... pri tem zadnjem je tudi mene skor vrglo.

[callista]

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne
gradit hiso, cigo ga pa posnema in začne graditi enako hišo, doktor položi
tlakovce, cigo položi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo, čez dva dni
so mojstri že pri cigotu in švasajo....
Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično
urejeno okolico.
Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor
cigota:"Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj
prodala?" Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna več kot moja??"
Cigo: "He..he, moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

[piko*biko]

callista good one

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila: MMMMMmmmm!!! MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!! Kad odjednom nestane struje, Mujo počne panično vristati: AAAAAAAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAA!!!!!!!!! Upada Fata sa sviječom u WC i pita ga: Šta je, šta je bilo???!?? Šta se dereš bolan??!?!! Pa kaze Mujo: Uf majke mi, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!

[callista]

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in
se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik
preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z
vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!

[Kami]

Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodine Premijeru, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijer
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, p.... ti materina, zbog tebe!!!"

[DiLeMa]

Hahahaha, kera kruta!!

[Braunkopf]

O ludo!!!
Ta s Sanaderjem in ona s ciganom... Ćru ćru...

[piko*biko]

a mojga pa noben ne skonta al kaj

[Braunkopf]

Kontamo, samo ga tudi spregledamo .

[Kami]

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju.
Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
Šta je bona Razo bilo? - pitaju je komšinice.
Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l' tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. U'vatim ga ja za jaja, on svrsi i tako sam jedva malo zaspala.

Sledećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu.
Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
Šta se bona Hato tebi des'lo? - pitaju ove dve.
Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al' čitavu noć nemere svršit'. Tek ti meni na um padne Razin fazon - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. U'vatim ga za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspim.

Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema.
Tek negde oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama.
Šta se to tebi tako strašno dogod'lo? - pitaju Hata i Raza u glas.
Mujo me isprebij'o. - odgovori Fata. . Pa, zašto bona? . Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš'o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene da ševi, a nikako da svrši. Ja se sjet'la vašeg fazona - moja ruka 'ladna, njegova jaja vruća. I u'vatim ga za jaja, kad njegova jaja 'ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su, bolan Mujo, tvoja jaja 'ladna, a Suljina i Hasina vruća?