2691 replies to this topic

[piko*biko]

hehehe good one but im sure u can do better

[DiLeMa]

Lej jo, kok me nagovarja!!

"Zakaj petelin tako zgodaj zjutraj kikirika?"
"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."

"Doktor, zakaj ste pa danes tako žalosten?" ga vpraša sestra.
"Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil."
"Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja."

Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala:
"Kako se kaj počutiš?"
"Kot sončnica!"
"Zakaj pa kot sončnica?" se je začudila mama.
"Ker sem polna semen!"

"Kaj je predrznost?"
"Če nekdo ubije očeta in mati, na sodišču pa prosi naj upoštevajo olajševalne okoliščine ker je sirota."

Splošni doktor napoti svojega pacienta, ki mu je zaradi poškodbe na glavi tekla kri, ki se ni hotela ustaviti, h kirurgu. Ta sprejme pacienta in ga vpraša:
"Pravite, da vam je padla na glavo velika črka iz neonske reklame nad gostilno? Pa vas zelo boli?"
"Ne, gospod doktor! Imel sem srečo: ta črka je bila mehki ć."

"Moj je pred kratkim nehal kaditi." Reče Mojca.
"Za to je pa potrebna močna volja," ji reče Silva.
"Saj jo tudi imam!"

"Doktor, zelo slabo se počutim," reče pacient. "Kljub temu pa jem kot volk, diham kot vol in spim kot medved."
"Potem se morate pa posvetovati z veterinarjem."

[piko*biko]

hahahaha js mam tut enga: tko hodta 2 lepinji po cesti pa vidta na semaforju pico... pa rece ena lepinja drugi: "vid kurvice sto se nasminkala"

[Padme]

Hahahaa, kak so dobri. Pa tale tvoj pikica.

[Padme]

No mogoče tega že veste, no al pa ne... pa ga bom kr povedala.

Se pogovarjajo miška, slon in krokodil.
Pa pravi miška: Jaz sem sigurno najmanjša žival na svetu.
Pa pravi slon: Jaz pa sem sigurno največja žival na svetu.
Pa pravi krokodil: Jaz pa sem sigurno najgrša žival na svetu.
No... in potem grejo k zajčku, ker on itak vse ve.
Pa pride miška vsa objokana od zajčka in pravi: Nisem najmanjša žival na svetu, so še mikroorganizmi.
Pa gre slonček in tudi ves objokan pride nazaj: Nisem največja žival na svetu, ampak so še kti.
Pa pride krokodil in reče: KDO JE JANICA KOSTELIĆ!!!!!????

[hudička]

ooo miss sixty hudooo
fullsm se narežala

[Anya]

Čist usi so fuuul smešni :notworthy: :laughing3:

[callista]

Začelo se je davnega leta 2001, ko je Nika od Rock'n Benda to pismo poslala svoji prijateljici Liziki. Ker ga Lizika ni takoj poslala dalje, je zadela na lotu sedmico, vendar si je glavni dobitek delilo 7239 ljudi. Liziki je tako preostalo samo 20.000 sit. Še danes se zdravi po bolnicah nekje po Sloveniji.

Fredi je to pismo prejel in ga takoj poslal dalje 5 svojimi prijateljem. Izpit v ponedeljek je tako padel z oceno 5. Ko je spregledal sistem, je pismo poslal še eni prijateljici in se prijavil na naslednji rok. Tokrat ga je brez težav opravil s 6, njegov profesor se danes pravi da je bila njegova 6-ica ena boljših.

Mitja tega pisma ni poslal naprej, temveč ga je izbrisal. Še isti dan mu je virus napadel računalnik, ter mu izbrisal celotno pornografsko zbirko. Ko je nato naslednjič ponovno dobil pismo ga je le poslal naprej in na tomboli je dobil nov izvod Vročega Kaja.

Ana je to pismo dobila, ter ga je poslala naprej. Čez nekaj dni se ji je nasmehnila sreča, saj je po pošti dobila nov katalog Neckermanna, na katerem je pisalo: Gospa Ana N., na vas čaka 1 mio sit!

Marko ni imel takšne sreče. Pismo je izbrisal, zato ga je doletela kazen. Zvečer ga je obiskala njegova najlepša prijateljica Anja, pa ji ni mogel odkleniti vhodnih vrat, ker ni našel ključa.

Milli Vanilli sta dobila to pismo in sta ga izbrisala. Še danes ne vesta, katera stran hlač in puloverja je sprednja.

Matjaž je dobil to pismo in ga poslal naprej. Naslednjo noč je v kazinu našel avtomat, na katerega je igral celo noč in ni nikoli izgubil. Bil je kavni avtomat.

Alenka pisma ni poslala naprej. Ko je računala porabo svojega Daihatsuja, je ugotovila, da ji popije 10 litrov bencina. Ta novica jo je močno prestrašila. Ko je pismo nato vseeno poslala naprej, je ugotovila, da se je zmotila pri računanju decimalk.

Katja je pismo dobila in ga poslala naprej. Nato jo je klicala njena prijateljica in ji povedala, da je našla tangice, ki si jih je izposodila pred 2 letoma.

Nermin Sulejmanović je pismo takoj razposlal po vseh slašćićarnah, ki so imele leta 1990 e-mail. Tako je dobil slovensko državljanstvo.

Poslanec Z. Jelinčič tega pisma ni poslal naprej in slovensko državljanstvo so dobili skoraj vsi slašćićarji v Sloveniji.

To pismo sreče je čista resnica. Pošljite ga naprej čimveč ljudem.Večim boste poslali, bolj se vam bo smejala sreča!

[Kalypso]

Dober je.

[Fluffy The Stud Eater]

.

Na Dobu so zapornikom omogočili piknik in razdelili zadolžitve:

za sveže meso skrbi Plut,

pekel bo Trobec,

za zabavni program pa skrbi Auer.





.

[žeula]

Jenna...

[Fluffy The Stud Eater]

.
Ja, ta je opasen. :D




.

[Parvinder]

dobr

[piko*biko]

[DiLeMa]

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal
sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste
navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne
more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam
miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide
iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči
pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.
Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas
spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne
še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede
in junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima
me, kam si izginil za tiste pol ure ?"

Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sn šo probat,
če res lahko."

[Kami]

Dober!

[URŠKA]

Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.
Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.


* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

[metal*girl]

To je resnična zgodba o poroki, ki se ne nedavno nazaj odvijala v kraju
Astoria v državi New York.



O tem so pisali lokalni časopisi, tudi Jay Leno je dogodek omenil v svojem
talk showu.

Bila je velika poroka z 600 povabljenci. Na sprejemu takoj po poroki je
ženin stopil na oder in se z mikrofonom obrnil k povabljencem.

Rekel je, da se želi vsem zahvaliti za prihod - še posebej tistim, ki si
prišli iz Grčije - in priženjeni družini na začetku njunega skupnega
življenja. Posebej se je želel zahvaliti svoji in nevestini družini ter
tudi svojemu priči, da so jima omogočili tako veličasten sprejem.

V znak zahvale vsem, je za vse pripravil majhno darilce.

Na spodnji strani stola vseh povabljencev so lahko našli zalepljeno
kuverto. Rekel je, da je to darilo od njega in jih pozval, naj odprejo
kuverte. V vsaki luksuzni kuverti se je našla fotografija njegove
novoporočene soproge, kako se daje dol s poročno pričo.

Ženin je o tem začel sumiti že nekaj tednov prej in je najel privatnega
detektiva, da stvar razišče.



Ko je nekaj časa tako stal in gledal reakcije začudenih povabljencev, se je
obrnil k zgroženim gostom in rekel: "Jaz grem, vi se pa lahko zabavate
naprej s to kurvo."



Zgodaj zjutraj je vložil ločitev.



Večina ljudi bi odpovedala poroko tisti trenutek, ko bi izvedeli, da jih je
partner prevaral, ampak ta frajer je nadaljeval vso šarado, kot da je vse
ok.

Njegovo maščevanje:

starši mladenke so plačali 92.000 $ za poroko in sprejem za 600
povabljencev, ampak najboljše od vsega pa je, da se je umazal ugled
mladenke in poročne priče pred 600 prijatelji in članov družine...

Tip ima jajca, ki so velika kot cerkveni zvonovi.Mislite, da bi iz tega
lahko naredili "neprecenljivo" reklamo za MasterCard?



Pa poskusimo:



· Fancy sprejem za 600 povabljencev – 92.000 $

· Fotografije s poroke, da se dogodek okavječi – 4.000 $

· Poroka

· 2-tedensko luksuzno poročno potovanje na otok Mikonos (Grčija) –
8.500 $

· Pogled na izrazu obrazov vseh povabljenih, ki so videli
fotografijo – neprecenljivo!

Obstajajo stvari, ki se dajo plačati z denarjem!



Za vse ostalo je tu MASTERCARD.

[metal*girl]

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Ali se lahko poročim v sredo?",
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah."
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

[metal*girl]

**********
- Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
- Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko:
- Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello
ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev. Reče
prodajalka.
-Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico:
-Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev.
-Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
-Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta
sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in poride 100 tisoč tolarjev!
-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček
- Papiga pa ga pogleda in pravi:
-Kaj ku.rac drago, boljše govorim kot ti!
**********