2691 replies to this topic

[DiLeMa]

Hahahaha ... OMG ... ... to si bom nalimala v sobi povsod, mogoče bo pomagal, čez zimo se vedn zredim za par kil.

[callista]

Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v naravi daleč od samostana. Eni je bilo zaradi njenega izrednega smisla za matematiko ime Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logično sklepanje Logika. Začelo se je mračiti, sestra Matematika in sestra Logika pa sta bili še daleč od samostana, ko je sestra Matematika opazila, da jima sledi moški. - Si opazila, da nam sledi moški? je vprašala sestro Logiko. Le kaj hoče od naju? - Logično, posiliti naju hoče, je odvrnila sestra Logika. - O bog! V manj kot petnajstih minutah naju bo dohitel. Kaj bova storili? - Edino logično - stopiva hitreje. - To ne bo pomagalo. - Seveda ne, saj bo tudi on naredil edino logično stvar: stopil bo hitreje. - Kaj bova storili? V manj kot desetih minutah naju bo dohitel...
- Edino logično, kar lahko storiva, je, da se ločiva. Obema ne bo mogel slediti. Moški se je odločil in sledil sestri Logiki. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika. - O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo!
- Zgodilo se je edino logično: ker ni mogel slediti obema, je izbral mene.
- To vem, a kaj se je zgodilo potem? - Edino logično: začela sem teči, kolikor hitro sem mogla, in tudi on je začel teči. - In potem? Kaj se je zgodilo potem?
- Edino logično: dohitel me je. - Oh ne! Kaj si storila? - Edino logično: dvignila sem krilo. - Oh ne, sestra! In kaj je storil on? - Edino logično: spustil je hlače. - Oh ne! In kaj se je zgodilo potem?
- To je menda logično! Ženska z dvignjenim krilom teče vendar hitreje kot moški s spuščenimi hlačami ... In za vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica opolzka: zmolite štiri očenaše in takoj nazaj na delo!

[Parvinder]

Dobra

[metal*girl]

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaže čudovito aro. Ta ji je sicer zelo všeč, a se ji zdi predraga. Prodajalec ji razloži, da je na papigo 50-odstotni popust, ker je živela v bordelu in zna sočnejše besede. Ženska pomisli, da je to ne bi motilo, zato jo kupi. Doma se pernato bitje razgleda naokoli in reče: "Hej, nov bordel in nova madam!" Ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta še hčerki, papiga pa: "Hej, nov bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki užaljeno pokarata aro, potem pa se vendarle sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Ko potem pride domov še mož, papiga zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe - iste stranke! Kak se maš, Franci?"


Kako moški pripravi žensko,da še po seksu kriči?
Po opravljenem delu si ga obriše v zavese!

[piko*biko]

he he he

[metal*girl]

V četrtek, 4. maja 2006, dve minuti in tri sekunde čez eno zjutraj, bo
datum in ura:


01:02:03 04.05.06.


To se ne bo zgodilo nikoli več!!!



--
hudoooooooooo

[hudička]

V četrtek, 4. maja 2006, dve minuti in tri sekunde čez eno zjutraj, bo
datum in ura:


01:02:03 04.05.06.


To se ne bo zgodilo nikoli več!!!



--
hudoooooooooo

matr prav dolgo sm nucala dasm pokapirala
me je kr sram

[Špela]

V četrtek, 4. maja 2006, dve minuti in tri sekunde čez eno zjutraj, bo
datum in ura:


01:02:03 04.05.06.


To se ne bo zgodilo nikoli več!!!



--
hudoooooooooo

sej to ni vic, to je čista resnica!

[Kalypso]

Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati po glavi. Mož jo vpraša kaj počne.
-"Roge iščem" odvrne žena
-"Zakaj?" vpraša mož
-"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu. Mož jo začne božati po glavi. Vpraša žena :
-"Kaj pa delaš?"
-"Roge iščem." odvrne mož
-"A, zato ker sem živa kot hudič"
-"Ne ker si težka kot krava"

[DiLeMa]

OMG

[Špela]

a ma krava roge? lohk bi pa eden od njiju rekel, da pri sebi išče roge ...

[hudička]

špela a maš ti mogoče preveč časa da hočeš vice spremenijat


> Medicina dela čudeze...
>
> Evropski kongres transplantologov
>
> Poročilo britanskega predstavnika:
> Nasli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
> bolnici
> je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati
> sluzbo.
>
> Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
> Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
> pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
> odsel iz bolnice in si začel iskati sluzbo.
>
> Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
> Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
> se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo dveh
> dneh sta oba pacienta ozdravljena ze začela iskati sluzbo.
>
> Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
> Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez mozganov. Postavili
> smo jih na čelo drzave in v rekordnem času ze več kot pol drzave isče
> sluzbo.
>
>

> Vsem zavednim drzavljanom sporočamo, da je njihova drzavljanska dolznost
poslati to e-posto na vsaj 10 naslovov.

[Špela]

špela a maš ti mogoče preveč časa da hočeš vice spremenijat

spremenijat, ja! od odma sem naučena, da težave premagujem s humorjem, pa mam dons pač odprt ventil za to. pač si mal gubam možgansko skorjo, a je to tok hudo?!

[hudička]

[quote=Špela][quote=hudička]špela a maš ti mogoče preveč časa da hočeš vice spremenijat [/quote]

spremenijat, ja! od odma sem naučena, da težave premagujem s humorjem, pa mam dons pač odprt ventil za to. pač si mal gubam možgansko skorjo, a je to tok hudo?!

prav zanimivo te je opazvat kak možgančke kodraš
ti si kr daj duška

[metal*girl]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

Neki par je bil poročen 20.let in vsakič,ko sta sexala,je mož vztrajal,da sta to počela v temi.Vendar se je ženi po 20.letih to zdelo že malce neumno,zato je sklenila,da bo skušala prekiniti s to neumno navado!Tako je neke noči,ko sta sexala nenadoma prižgala luč in ,ko je pogledala malce nižje je zgroženo ugotovila,da mož v rokah drži vibrator!Bil je trd in čudovit...,mnogo večji od njegovega,ko je to videla je znorela:"Ti prasec,kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost?Boljše zate ,da takoj odgovoriš!"Mož jo mirno pogleda in ji reče:"Jaz sem razložil glede igračke...,ti pa razloži glede otrok ,ki jih imava!"

fak ne...kruto

[Anya]

Ta z vibratorjem je

[Parvinder]

Huda

[DiLeMa]

Zdej bo *pokica* misla da je nov vic bil napisan in bo pol vidla sam nov komentar in bo ful znorela!!!!!!

[piko*biko]

[DiLeMa]

Za *pokico*

Trije prijatelji so se med popivanjem pogovarjali kdo od njih je bolj len.
"Jaz sem se včeraj sprehajal po mestu in na tleh zagledal desettisočaka, toda prelen sem bil, da bi ga pobral!" je rekel prvi.
"Jaz sem na loteriji zadel mercedesa, toda prelen sem bil, da bi ga šel iskat!" je povedal drugi.
"Jaz sem bil pa včeraj v kinu in sem celi dve uri kričal!" se je oglasil tretji.
"Kje je pa tu kaj govora o lenobi?" sta ga začudeno pogledala ostala dva prijatelja.
"Priščipnil sem si moškost, ko sem se vsedel, pa sem bil prelen, da bi ponovno vstal!"