2691 replies to this topic

[TAO]

Traži Mujo u apoteci dve vijagre.

-Šta će ti bolan Mujo dve!?

Kaže dolaze mu sutra Fata i Sahaba.



Prekosutra Dođe opet Mujo u apoteku i traži neku kremu za ruke.

-Šta će ti Mujo sad krema za ruke!?

-Nisu došle ni Fata ni Sahaba..........

[Ana]

Če bi kaj razumela..

[Kami]

Če bi kaj razumela..

kaj ne razumeš

[Anya]

Če bi kaj razumela..

kaj ne razumeš

Jezika(tj srbščina oz. bosanščina)

[Ana]

[TAO]

Kaj je marketing v praksi...

Na zabavi


Zagledas privlacno zensko preko sobe. Pristopis k njej in reces: "Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je direktni marketing!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Das prijatelju za pijaco, da stopi k njej in rece: "Zivio, moj prijatelj tam cez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?
To je oglasevanje!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Izvrtas stevilko njenega mobitela in jo poklices. Najprej malo poklepetata, potem pa reces: "Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je tele-marketing!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Pristopis, izrazis spostovanje, jo spomnis na zadnje srecanje, jo spravis v smeh in dobro voljo, potem pa reces: "Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je Customer-Care!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Ona pristopi in rece:
"Zivio, slisala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!"
To je moc blagovne znamke.

[Anouk]

Kaj je marketing v praksi...

Na zabavi


Zagledas privlacno zensko preko sobe. Pristopis k njej in reces: \"Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?\"
To je direktni marketing!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Das prijatelju za pijaco, da stopi k njej in rece: \"Zivio, moj prijatelj tam cez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?
To je oglasevanje!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Izvrtas stevilko njenega mobitela in jo poklices. Najprej malo poklepetata, potem pa reces: \"Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?\"
To je tele-marketing!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Pristopis, izrazis spostovanje, jo spomnis na zadnje srecanje, jo spravis v smeh in dobro voljo, potem pa reces: \"Zivio, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?\"
To je Customer-Care!

Na zabavi zagledas privlacno zensko preko sobe. Ona pristopi in rece:
\"Zivio, slisala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!\"
To je moc blagovne znamke.

moc blagovne znamke

[TAO]

Kaj vse so ugotovili znanstveniki :

Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(se splača?)

Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je že boljše!!)

Orgazem pri prašiču traja 30 minut.
(V naslednjem življenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)


Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi užitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji ?)
(Prašiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)

Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........pri ženskah prav gotovo)

Som ima več kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

Bolha lahko preskoči 350 kratno dolžino svojega telesa. To je tako kot da bi ljudje lahko preskočili nogometno igrišče.
(30 minut... si misliš? In zakaj prašiči ??)

Ščurek lahko živi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)

Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem življenju bi vseeno rad bil prašič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)

Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)


Nojevo oko je večje od njegovih možgan.
(Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem že rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)



Srečni prašiči......

[Anya]

Haha...ta je pa smešna. Glede prašičev bi pa mogl pikičinega uprašat

[URŠKA]

mah, to je blo že tokrat objavljeno, ...

[Kalypso]

Dva ekonimista se srečata.
Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stečaj?
Ne me jebat!
Res, res.
Saj ni čudno, glede na to, kakšne proizvode prodajajo. O.B. je v pizdi, Carefree stalno v rdečem, kondomi čist na kurcu, plenice pa v dreku.



KAKO PREPREČITI LJUDEM, KI TE “GNJAVIJO” GLEDE POROKE
Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!.”
Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih.



Zadnjič sem šel v trgovino. Noter sem bil kakih pet minut. Ko sem prišel ven, je bil tam prekleti policaj, ki je pisal kazen za napačno parkiranje. Pa sem šel tja in mu rekel:
Dajte no, kolega, kaj ko bi bili malo milostni do ubogega fanta?
Ignoriral me je in še naprej pisal listek. Pa sem ga ozmerjal za nacista. Ošinil me je s pogledom in začel pisati drugo kazen - za izrabljene gume. Pa sem ga ozmerjal za kup dreka. Kazen je napisal do konca in listek dal za brisalec zraven prvega. Začel je pisati tretji listek. Vse skupaj ej trajalo kakih 20 minut. Bolj ko sem ga zmerjal in težil, več kazni je napisal. Ni mi bilo mar. Moj avto je bil parkiran za vogalom.



Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri niso preživeli. Vsi se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim reče: "Vaša prevozna sredstva bodo v nebesih taka, kot je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljši prevoz."
Peter nato reče prvemu: "Ker si živel pregrešno in na vsakem vogalu varal svojo ženo dobiš star, zarjavel Yugo Koral" In res. Prvi se odpelje v razmajanem jugecu.
Nato Peter reče drugemu: "Ti si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golfa."
In res. Drugi se zadovoljen odpelje z golfom.
Na vrsti je tretji. "Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih žensk razen svoje žene, ti pripada rolls royce." In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.
Čez nekaj dni se vsi trije moški srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi vstopita, v kotu gostilne pa joče tretji.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vprašata prva dva.
"Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja žena na rolki," je zahlipal.

[sajk]

An airplane takes off from the airport.
The Captain is Jewish and the First Officer is Chinese.
It's the first time they've flown together and it's obvious, by the silence, that they don't get along.
After thirty minutes the Jewish Captain mutters:
"I don't like Chinese."
The First Officer replies:
"Oooooh, no like Chinese? Why dat?"
"Your people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese."
"Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah. That Japanese, not Chinese."
"Chinese, Japanese, Vietnamese ... it doesn't matter, you're all alike."
Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says:
"No like Jew."
"Why not? Why don't you like Jews?"
"Jews sink Titanic."
"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."
"Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah. All da same."

[Kami]

Mogoče je že bilo ... ampak za vsak slučaj, če še ni bilo

KAKO VEŠ, DA SI KONČNO ODRASEL?

Tvoje lončnice so še vedno žive!
Seks v mali postelji je absurden!
V hladilniku imaš več hrane kot alkohola!
Šest zjutraj je ura, ko vstaneš in ne, ko greš spat.
Svojo priljubljeno melodijo poslušaš v avtu!
Imaš dežnik. Gledaš vremensko napoved!
Tvoji prijetelji se ločujejo.
130 dni počitnic zreduciraš na 10.
Jeans in pulover nista več večerna toaleta.
Ti si tisti, ki pokličeš policijo, ker otroci ne znajo utišati glasbe!
Starejše osebe v tvoji bližini sproščeno pripovedujejo opolzke šale!
Ne veš več točno, kdaj se zapirajo lokali!
Zavarovanje za avto se znižuje in stroški kredita se povečujejo.
Psa pričnes pravilno hraniti in mu ne prinašaš ostankov iz McDonald's-a.
Po spanju na kavču čutiš bolečine v hrbtenici.
Od opoldneva do 6-ih zvečer ne spiš.
Večerja in kino sta samo cel zmenek in ne samo začetek.
Namesto MTV News pričneš gledati TV dnevnik.
V lekarno greš po Iboprufen in ne po kondome ali po test nosečnosti.
Vino za 300 SIT ni vec tako dobro.
Zajtrkuješ dejansko takrat, ko je čas za zajtrk.
V trgovini ne kupiš samo testenin in Pepsija.
"Ne morem več piti" zamenja "Nikoli več ne bom toliko spil"!
90% časa za računalnikom porabiš za delo!
Nič več ne popivaš doma, da bi nekaj prihranil, preden greš v gostilno.
Pozorno prebereš vse te vrstice in iščeš izjavo, ki se te ne tiče...


Meni zelo simpatične izjave

[redkvica]

A Spanish teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike
English, nouns are designated as either masculine or feminine.

"House" for instance, is feminine: "la casa."
"Pencil," however, is masculine: "el lapiz."

A student asked, "What gender is 'computer'?"

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two
groups, male and female, and asked them to decide for themselves
whether
"computer" should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group _decided that "computer" should definitely be of the
feminine gender ("la computadora"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic
2. The native language they use to communicate with other computers
is incomprehensible to everyone else
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for
possible later retrieval
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself
spending half your paycheck on accessories for it.

THIS GETS BETTER!

The women's group_, however, concluded that computers should be
Masculine ("el computador"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on
2. They have a lot of data but still can't think for themselves
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time
they ARE the problem
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a
little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

[Ana]

Dva ekonimista se srečata.
Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stečaj?
Ne me jebat!
Res, res.
Saj ni čudno, glede na to, kakšne proizvode prodajajo. O.B. je v pizdi, Carefree stalno v rdečem, kondomi čist na kurcu, plenice pa v dreku.



KAKO PREPREČITI LJUDEM, KI TE “GNJAVIJO” GLEDE POROKE
Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!.”
Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih.



Zadnjič sem šel v trgovino. Noter sem bil kakih pet minut. Ko sem prišel ven, je bil tam prekleti policaj, ki je pisal kazen za napačno parkiranje. Pa sem šel tja in mu rekel:
Dajte no, kolega, kaj ko bi bili malo milostni do ubogega fanta?
Ignoriral me je in še naprej pisal listek. Pa sem ga ozmerjal za nacista. Ošinil me je s pogledom in začel pisati drugo kazen - za izrabljene gume. Pa sem ga ozmerjal za kup dreka. Kazen je napisal do konca in listek dal za brisalec zraven prvega. Začel je pisati tretji listek. Vse skupaj ej trajalo kakih 20 minut. Bolj ko sem ga zmerjal in težil, več kazni je napisal. Ni mi bilo mar. Moj avto je bil parkiran za vogalom.



Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri niso preživeli. Vsi se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim reče: \"Vaša prevozna sredstva bodo v nebesih taka, kot je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljši prevoz.\"
Peter nato reče prvemu: \"Ker si živel pregrešno in na vsakem vogalu varal svojo ženo dobiš star, zarjavel Yugo Koral\" In res. Prvi se odpelje v razmajanem jugecu.
Nato Peter reče drugemu: \"Ti si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golfa.\"
In res. Drugi se zadovoljen odpelje z golfom.
Na vrsti je tretji. \"Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih žensk razen svoje žene, ti pripada rolls royce.\" In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.
Čez nekaj dni se vsi trije moški srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi vstopita, v kotu gostilne pa joče tretji.
\"Kaj pa se ti je zgodilo?\" ga vprašata prva dva.
\"Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja žena na rolki,\" je zahlipal.

Vsi so DOBRI.

[Anouk]

Ruski grafiti



Vijak, zabit z motiko, drži bolj trdno kot žebelj, privit z vijakom.

Če bi se rad počutil kot zvezda - sedi na jelko!

Prišli ste - hvala! Odšli ste - najlepša hvala!

Ležeči policaji so dobra zadeva - uravnavajo hitrost, pa še čeznje je veselje zapeljati.

Če vas sorodniki in prijatelji že dolgo niso poklicali, pomeni, da je pri njih vse v redu.

Ruski tank ni tako strašen kot njegova pijana posadka.

Obstajajo trije načini, da se nekaj naredi: 1) to naredite sami 2) nekoga najamete, da vam to naredi 3) svojim otrokom prepoveste, da bi to naredili.

Če se kregaš z idiotom, verjetno on počne isto.

Pravilno "zapuščen" moški se vedno vrne, kot bumerang.

Lenoba je podzavestna modrost.

Glede žensk: med bivšo in prihodnjo je le trenutek. Temu trenutku se reče življenje.

Varujte domovino - letujte v tujini!

Ženske, kot otroci, rade govorijo "ne"; moški pa, kot otroci, to vzamejo resno.

Višja stopnja zadrege: dva pogleda, ki se srečata v luknji ključavnice.

Vse gre dobro, le - mimo...

Nostalgija je, ko bi se rad vrnil, pa se nimaš kam.

Izobrazba je učenje pravil, izkušenost pa učenje izjem.

Če gora ne pride k Mohamedu, pomeni, da "trava" ni bila bog ve kaj...

Oprostite, da govorim, ko me prekinjate.

Idealni moški ne pije, ne kadi, ne vara, ne kvartopiri, ne obstaja.

Če mislite, da nikotin ne vpliva na ženski glas, poskusite stresti ogorke na preprogo.

Nikoli se ne boj narediti česa, česar ne znaš. Zapomni si: Noetovo barko je gradil amater, Titanik pa profesionalci.

Življenje mi, seveda, ni preveč uspelo - sicer sem pa v redu.

Bolnik je šel na okrevanje. A ni prispel.

Pošljite 3 pokrove straniščnih školjk in dobili boste zastonj rolo toaletnega papirja.

Ljudska modrost pravi: ne glej v ogledalo, ko ješ - svojo srečo boš pojedel. In ko piješ - svojo srečo boš popil. Da ne govorimo o tem, da v WC sploh ni pametno obešati ogledal...

Če vaš sosed nenadoma kupi orožje, je bolje, da utišate glasbo.

Kosilo se bo možu zdelo občutno boljše, če ga boste prej 2 dneva stradali.

Madeži na vaši obleki ne bodo več vidni, če je nikoli več ne oblečete.

Če ste biseksualec, imate dvakrat več možnosti, da bo sobotni večer uspešen.

Državljani, potujte z letali Aeroflota! Pohitite, ostalo jih je le še nekaj.

Nepalci so otroci ne-palcev in ne-palic.

[Verja]

Par je hudih.

[callista]

Tole pošiljam, ker je pri meni zadeva definitivno delovala...

Ker sem upošteval naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našel
v časopisnem članku, sem končno našel svoj notranji mir.
Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."
Zato sem pogledal okoli po hiši, da bi videl vse stvari, ki sem jih začel in pustil nedokončane...
In preden sem danes zjutraj zapustil hišo, sem do konca spraznil odprto buteljko rdečega vina, spil še nekaj belega vina, prav tako tudi Whisky, Bailey's, Jägermeister in Viljamovko, pojedel Aspirin in preostanek sirove torte ter vrečko rumovih kroglic...

Pojma nimate, kako odštekano in notranje pomirjeno se počutim...

[callista]

Medicina dela čudeže...



Evropski kongres transplantologov


Poročilo britanskega predstavnika:

Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici

je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:

Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:

Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:

Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

[callista]

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca.