pogovor med Condoliso in Georgem...........
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.
Dobri vici...
Started by
*sweety*
, Sep 19 2004 07:11 PM
2691 replies to this topic
#541
callista
-
- Člani
-
- 1498 posts
pametnjakovič
- Location:Vrhnika
- Interests:šport, glasba, zabava
Posted 11 March 2006 - 06:51 PM
#542
callista
-
- Člani
-
- 1498 posts
pametnjakovič
- Location:Vrhnika
- Interests:šport, glasba, zabava
Posted 11 March 2006 - 06:53 PM
Mlajši sin: Reci mi oče, kakšna je razlika med "Potencialno" in "Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim miljonom
dolarjev!
Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "Potencialno" mi sedimo na 3
miljonih dolarjev, ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev?
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne se k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim miljonom
dolarjev!
Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "Potencialno" mi sedimo na 3
miljonih dolarjev, ampak "Resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.
#543
callista
-
- Člani
-
- 1498 posts
pametnjakovič
- Location:Vrhnika
- Interests:šport, glasba, zabava
Posted 11 March 2006 - 06:53 PM
Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
"Kaj narediš za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"
"Kaj narediš za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"
#544
callista
-
- Člani
-
- 1498 posts
pametnjakovič
- Location:Vrhnika
- Interests:šport, glasba, zabava
Posted 11 March 2006 - 07:00 PM
Če se komu da brat:
DOPUST
SOBOTA
Takoj sem vedel, da bo letos nekaj posebnega. Tokrat nisem pozabil vozovnic in niti ene od denarnic. Celo vrat nisem pozabil zakleniti. Samo trikrat sem se vrnil zaradi preverjanja.
Gospa je sitnarila za odtenek manj kot lani. Nov potovalni kovček na kolescih se je izkazal presenetljivo dobro. Prtljaga je bila dvakrat težja od lanske. To vem zelo natančno, saj je bilo kovček kljub kolesom treba kar naprej dvigati zaradi robnikov, udarnih jam in drugih gradbenih del, ki so se znašla na poti.
Naslov gospe, ki je oddajala sobo, sva poznala že od prej. Rezervacija se ni izgubila in sploh je bilo vse v najlepšem redu. Prijazno naju je pozdravila, nama izročila ključe in predstavila svojo novo pridobitev, malo dojenčico, polno veselja do življenja, ki je kasneje nisva več videla.
Sva jo pa slišala. Že prvi večer, ko je začela tuliti v sosednjem stanovanju, od katerega naju je ločila le tanka stena.
NEDELJA
Kaj je ena neprespana noč v primerjavi s sončnim dnem in čistim morjem! Na obali sva se nastavljala žarkom, jaz debelo namazan s faktorjem 45+, gospa za povrh še v površniku in prevelikim širokokrajnem klobuku, podprtem z debelimi sončnimi očali. Večji del dne sva predremala, razočaralo naju je le kosilio. V najini najljubši restavraciji so zamenjali kuharja in sklenila sva, da bova poskusila poiskati dostojno zamenjavo.
Hotel, ki se naslanja na hišo, v kateri imava najeto sobo je zvečer pripravil pester zabavi program. Čeprav nam je še vedno manjkalo spanca, sva dogajanju z zanimanjem prisluhnila. Ko so okrog enih ponoči zaključili, se je oglasilo dete v sosednjem stanovanju. Oglašalo se je silovito in vztrajno.
Nič za to. Sončni vzhodi na obali so nekaj čudovitega. Tudi neprespana noč jim ne more vzeti čara.
PONEDELJEK
V trgovini sem se sporekel z blagajničarko. Morda mi je bedenje izostrilo čute, morda sem bil samo slabe volje in razpoložen za prepire. Vsekakor sem opazil, da je vsem strankam pred mano vrnila premalo drobiža. Izkoristila je dejstvo, da turisti ne poznajo dobro tujega denarja in vsakega ogoljufala za desetaka ali dva. Tudi pri meni ni nameravala narediti izjeme.
Odštela mi je toliko, kot se ji je zdelo, da mi pripada, ostanek zadržala zase, potisnila štruco kruha in drobiž v lužico skisanega mleka na koncu pulta in se posvetila naslednji žrtvi.
Ampak tokrat se nisem dal. Naredil sem cel rompompom. Ko sem ji le dokazal, kako je 2 in 2 štiri, ne pa 7 ali 8, kot je sprav trdila ona, se je prepir razvnel v kričanje. Kako si drznem nadlegovati ubogo žensko, ki v potu svojega obraza skrbi za dobrobit svojih invalidnih sorodnikov. Vztrajal sem. Naj vrne denar, ali pa pokličimo policijo.
Na koncu, ko so se ostale stranke že naveličale in zapustile kraj zločina in je izginila celo moja gospa, je zares prispel policist, bratranec prebrisane blagajničarke. Z nekaj dobro merjenimi brcami me je odpravil in za menoj zagnal tisti kruh, ki je medtem že izgubil vso svežino. Nič za to. V istem kraju je še ena trgovina in do nje je le pol ure hoje v hrib.
Že tretjo noč zapored sva lahko z gospo poslušala, kako se v sosednjem stanovanju mati ne meni za vreščečega otroka. Ali hropež na smrt ranjenega res moti samo naju? Ali potrebujeva samo več vaje?
TOREK
Moja gospa je na tistem koščku kože, ki se ag je sonce uspelo dotakniti, dobila izpuščaje, ato sem moral na plažo sam. Vseeno je bilo lepo, pa čeprav se je sezona toplesa v teh krajih že davno končala. Nekaj minutk dremeža se je razvilo v dolg krepčilen spanec.
Škoda le, da sem se na kremo za sončenje spomnil šele pozno popoldne, ko sem se prebudil. Večino večera sva z gospo preživela na klopci, kjer sva si z vetrom hladila rane. Pomagalo ni kaj prida, le prehlad sem si nakopal.
Noč sem tako preživel v vsesplošnem psovanju sonca, vetra, vreščala za steno ob postelji in drugih naravnih katastrof.
SREDA
Cel dan je deževalo. Nič za to. Na Sonce itak ne smem. Z dobro knjigo v mehki postelji je tudi tako lahko prijetno. Ko se le bi tisti satan v pleničkah za enkratno uporabo drl tudi podnevi. Mati svojega otroka še vedno uspešno zanemarja. Z gospo se strinjava, da zasebnikom ne bi smeli dovoliti posedovanja biološkega orožja.
Zvečer sva se, seveda pod dežniki, kar ap zaradi vetra ni kaj prida zaleglo, odpravila v lokal, ki je obljubljal zmerne cene in velike porcije. Če odštejemo umazanijo na tleh in kozarcih, pa sestradane mačke, ki so goste nadlegovale izpod klopi, je bilo kar v redu. Do trenutka, ko je moja gospa našla črva v solati. Bil je še živ in zdelo se je celo, da od samih vitaminov, ki jih je že prebavil, kar prekipeva od zdravja. Užival je kot debel turist v topli kopeli.
Bilo je zelo filmsko. Zadevo sem poskusil obrniti na šalo s trditvijo, da je še vedno bolje najti črva kot pol črva. Ampak gospa je postala še bolj kisle volje, kot je bila večino zadnjih dni. Celo natakar je ob reklamaciji napravil takšno spako, kot da sem za neljub dogodek kriv jaz. Nisem se pustil in se, v svojem ravno prav spečenem in zares zelo velikem zrezku užival do konca. Seveda sva vse pošteno plačal in se odpravila domov.
Visoki toni iz sosednjega stanovanja so se do jutra skladno dopolnjevali s precej nižjimi iz kopalnice, kjer sem zaman poskušal ugotoviti, kaj je bilo s tistim zrezkom vendarle narobe.
ČETREK
Spet dež. In seveda nepogrešljivo dretje izza stene. Moja gospa je v glavnem spala. Očitno se ženske an hrup prej navadijo. Najbrž je to tisto, čemur rečejo materinski nagon. Ker sem prebral že vse, kar sem prinesel s seboj, sem lahko veliko premišljeval.
Zavedel sem se, da premalo cenim majhne stvari. Recimo svoj dom. Ali sonce, pod katerim se ni treba mazati z avstralskimi iznajdbami. In sosede, katerih otroci so že toliko zrasli, da noči ne prejokajo. Pravzaprav jih niti ne preživljajo več doma. O tem, kaj takrat počnejo, pričajo le razbita stikal na hodnikih.
Zvečer je nehalo deževati. Gospa je bila od intenzivnega poležavanja tako zbita, da se ji ni ljubilo ven, zato sem šel na sprehod sam. Lepo je bilo. Toplo, brez vetra, brez vsiljive glasbe s hotelskih teras.
Na malce odmaknjenem košku obale se mi je prvič med letošnjim dopustom nasmehnila sreča. Dve goli Švedinji sat se kopali v mesečini. Kljub njunemu krohotu, nabitemu z alkoholnimi hlapi, kar so potrjevale tudi prazne steklenice vodke v pesku, je v ozračju prasketala romantika. Se to res dogaja meni?
Previdno sem se ozrl. Nikjer žive duše. Kot naročeno. Še bolj previdno sem se približal. Res pametno, da sem pred kratkim zamenjal dioptrijo. Švedinji, obe brhki plavolaski, sta bili vredni podrobnega ogleda. Bom zbral pogum in izkoristil priložnost? Slekel sem se in stopil izza grmovja, da bi se jima pridružil. Ko sta me zagledali, je njuna dobrodušna pijanost v trenutki izginila. Med strašanskim vpitjem sta se pobrali iz vode in s polnimi naročji obleke pobegnili, kot se jima dale vitke noge.
Od nekod se je prikazal policist, ki je seveda mislil svoje. Na srečo sva se poznala že od prej in z le nekaj brcami je državnemu aparatu prihranil nepotrebne stroške, meni pa sramoto.
Sosedova dojenčica se je drla tudi ob mojem prihodu.
PETEK
Vse je dobro, kar se konča. Z veseljem sem stanodajalki izplačal najemnino, čeprav za zvočne efekte ni ponudila nikakršnega popusta. Z veseljem sem vso pot do Ljubljane prestal na eni nogi, ker je bil vlak nabito poln. Bili so trenutki, ko bi najraje, ko bi najraje dvignil še drugo, a je na njej nekdo stal, ki je hudo spominjal na Marlona Branda po šestdesetem. Ne toliko po videzu kot po masi.
Z veseljem sem poslušal svojo gospo, ki je godrnjala, da ne gre nikamor več, dokler ne kupiva avtomobila, z menoj pa še potem ne. Kot bi bil jaz kriv, da so ji med potjo odpadla kolesca s potovalnega kovčka. Z veseljem sem ji ga nosil.
Malo manj z veseljem sem ugotovil, da mi je nekdo na vlaku ukradel denarnico. Do doma sva le prišla. In doma je najlepše, pa čeprav te v nabiralniku čaka kup sporočil sosedov, katerih kopije so zataknjene tudi za vrata, a jih ni treba brati, saj se je že na daleč videlo, da je počil radiator in se je voda morala kar precej časa zlivati čez balkon na ulico.
Z dopustom sem zdaj tako ali drugače za nekaj časa opravil. Ostal je le spomin, ki se bo razblinil pod težo let. Vsaj mislil sem tako, dokler me ni gospa seznanila z novico. Prečute noči so pustile trajne posledice. Čez nekaj manj kot devet mesecev bova imela biološko orožje domače proizvodnje.
DOPUST
SOBOTA
Takoj sem vedel, da bo letos nekaj posebnega. Tokrat nisem pozabil vozovnic in niti ene od denarnic. Celo vrat nisem pozabil zakleniti. Samo trikrat sem se vrnil zaradi preverjanja.
Gospa je sitnarila za odtenek manj kot lani. Nov potovalni kovček na kolescih se je izkazal presenetljivo dobro. Prtljaga je bila dvakrat težja od lanske. To vem zelo natančno, saj je bilo kovček kljub kolesom treba kar naprej dvigati zaradi robnikov, udarnih jam in drugih gradbenih del, ki so se znašla na poti.
Naslov gospe, ki je oddajala sobo, sva poznala že od prej. Rezervacija se ni izgubila in sploh je bilo vse v najlepšem redu. Prijazno naju je pozdravila, nama izročila ključe in predstavila svojo novo pridobitev, malo dojenčico, polno veselja do življenja, ki je kasneje nisva več videla.
Sva jo pa slišala. Že prvi večer, ko je začela tuliti v sosednjem stanovanju, od katerega naju je ločila le tanka stena.
NEDELJA
Kaj je ena neprespana noč v primerjavi s sončnim dnem in čistim morjem! Na obali sva se nastavljala žarkom, jaz debelo namazan s faktorjem 45+, gospa za povrh še v površniku in prevelikim širokokrajnem klobuku, podprtem z debelimi sončnimi očali. Večji del dne sva predremala, razočaralo naju je le kosilio. V najini najljubši restavraciji so zamenjali kuharja in sklenila sva, da bova poskusila poiskati dostojno zamenjavo.
Hotel, ki se naslanja na hišo, v kateri imava najeto sobo je zvečer pripravil pester zabavi program. Čeprav nam je še vedno manjkalo spanca, sva dogajanju z zanimanjem prisluhnila. Ko so okrog enih ponoči zaključili, se je oglasilo dete v sosednjem stanovanju. Oglašalo se je silovito in vztrajno.
Nič za to. Sončni vzhodi na obali so nekaj čudovitega. Tudi neprespana noč jim ne more vzeti čara.
PONEDELJEK
V trgovini sem se sporekel z blagajničarko. Morda mi je bedenje izostrilo čute, morda sem bil samo slabe volje in razpoložen za prepire. Vsekakor sem opazil, da je vsem strankam pred mano vrnila premalo drobiža. Izkoristila je dejstvo, da turisti ne poznajo dobro tujega denarja in vsakega ogoljufala za desetaka ali dva. Tudi pri meni ni nameravala narediti izjeme.
Odštela mi je toliko, kot se ji je zdelo, da mi pripada, ostanek zadržala zase, potisnila štruco kruha in drobiž v lužico skisanega mleka na koncu pulta in se posvetila naslednji žrtvi.
Ampak tokrat se nisem dal. Naredil sem cel rompompom. Ko sem ji le dokazal, kako je 2 in 2 štiri, ne pa 7 ali 8, kot je sprav trdila ona, se je prepir razvnel v kričanje. Kako si drznem nadlegovati ubogo žensko, ki v potu svojega obraza skrbi za dobrobit svojih invalidnih sorodnikov. Vztrajal sem. Naj vrne denar, ali pa pokličimo policijo.
Na koncu, ko so se ostale stranke že naveličale in zapustile kraj zločina in je izginila celo moja gospa, je zares prispel policist, bratranec prebrisane blagajničarke. Z nekaj dobro merjenimi brcami me je odpravil in za menoj zagnal tisti kruh, ki je medtem že izgubil vso svežino. Nič za to. V istem kraju je še ena trgovina in do nje je le pol ure hoje v hrib.
Že tretjo noč zapored sva lahko z gospo poslušala, kako se v sosednjem stanovanju mati ne meni za vreščečega otroka. Ali hropež na smrt ranjenega res moti samo naju? Ali potrebujeva samo več vaje?
TOREK
Moja gospa je na tistem koščku kože, ki se ag je sonce uspelo dotakniti, dobila izpuščaje, ato sem moral na plažo sam. Vseeno je bilo lepo, pa čeprav se je sezona toplesa v teh krajih že davno končala. Nekaj minutk dremeža se je razvilo v dolg krepčilen spanec.
Škoda le, da sem se na kremo za sončenje spomnil šele pozno popoldne, ko sem se prebudil. Večino večera sva z gospo preživela na klopci, kjer sva si z vetrom hladila rane. Pomagalo ni kaj prida, le prehlad sem si nakopal.
Noč sem tako preživel v vsesplošnem psovanju sonca, vetra, vreščala za steno ob postelji in drugih naravnih katastrof.
SREDA
Cel dan je deževalo. Nič za to. Na Sonce itak ne smem. Z dobro knjigo v mehki postelji je tudi tako lahko prijetno. Ko se le bi tisti satan v pleničkah za enkratno uporabo drl tudi podnevi. Mati svojega otroka še vedno uspešno zanemarja. Z gospo se strinjava, da zasebnikom ne bi smeli dovoliti posedovanja biološkega orožja.
Zvečer sva se, seveda pod dežniki, kar ap zaradi vetra ni kaj prida zaleglo, odpravila v lokal, ki je obljubljal zmerne cene in velike porcije. Če odštejemo umazanijo na tleh in kozarcih, pa sestradane mačke, ki so goste nadlegovale izpod klopi, je bilo kar v redu. Do trenutka, ko je moja gospa našla črva v solati. Bil je še živ in zdelo se je celo, da od samih vitaminov, ki jih je že prebavil, kar prekipeva od zdravja. Užival je kot debel turist v topli kopeli.
Bilo je zelo filmsko. Zadevo sem poskusil obrniti na šalo s trditvijo, da je še vedno bolje najti črva kot pol črva. Ampak gospa je postala še bolj kisle volje, kot je bila večino zadnjih dni. Celo natakar je ob reklamaciji napravil takšno spako, kot da sem za neljub dogodek kriv jaz. Nisem se pustil in se, v svojem ravno prav spečenem in zares zelo velikem zrezku užival do konca. Seveda sva vse pošteno plačal in se odpravila domov.
Visoki toni iz sosednjega stanovanja so se do jutra skladno dopolnjevali s precej nižjimi iz kopalnice, kjer sem zaman poskušal ugotoviti, kaj je bilo s tistim zrezkom vendarle narobe.
ČETREK
Spet dež. In seveda nepogrešljivo dretje izza stene. Moja gospa je v glavnem spala. Očitno se ženske an hrup prej navadijo. Najbrž je to tisto, čemur rečejo materinski nagon. Ker sem prebral že vse, kar sem prinesel s seboj, sem lahko veliko premišljeval.
Zavedel sem se, da premalo cenim majhne stvari. Recimo svoj dom. Ali sonce, pod katerim se ni treba mazati z avstralskimi iznajdbami. In sosede, katerih otroci so že toliko zrasli, da noči ne prejokajo. Pravzaprav jih niti ne preživljajo več doma. O tem, kaj takrat počnejo, pričajo le razbita stikal na hodnikih.
Zvečer je nehalo deževati. Gospa je bila od intenzivnega poležavanja tako zbita, da se ji ni ljubilo ven, zato sem šel na sprehod sam. Lepo je bilo. Toplo, brez vetra, brez vsiljive glasbe s hotelskih teras.
Na malce odmaknjenem košku obale se mi je prvič med letošnjim dopustom nasmehnila sreča. Dve goli Švedinji sat se kopali v mesečini. Kljub njunemu krohotu, nabitemu z alkoholnimi hlapi, kar so potrjevale tudi prazne steklenice vodke v pesku, je v ozračju prasketala romantika. Se to res dogaja meni?
Previdno sem se ozrl. Nikjer žive duše. Kot naročeno. Še bolj previdno sem se približal. Res pametno, da sem pred kratkim zamenjal dioptrijo. Švedinji, obe brhki plavolaski, sta bili vredni podrobnega ogleda. Bom zbral pogum in izkoristil priložnost? Slekel sem se in stopil izza grmovja, da bi se jima pridružil. Ko sta me zagledali, je njuna dobrodušna pijanost v trenutki izginila. Med strašanskim vpitjem sta se pobrali iz vode in s polnimi naročji obleke pobegnili, kot se jima dale vitke noge.
Od nekod se je prikazal policist, ki je seveda mislil svoje. Na srečo sva se poznala že od prej in z le nekaj brcami je državnemu aparatu prihranil nepotrebne stroške, meni pa sramoto.
Sosedova dojenčica se je drla tudi ob mojem prihodu.
PETEK
Vse je dobro, kar se konča. Z veseljem sem stanodajalki izplačal najemnino, čeprav za zvočne efekte ni ponudila nikakršnega popusta. Z veseljem sem vso pot do Ljubljane prestal na eni nogi, ker je bil vlak nabito poln. Bili so trenutki, ko bi najraje, ko bi najraje dvignil še drugo, a je na njej nekdo stal, ki je hudo spominjal na Marlona Branda po šestdesetem. Ne toliko po videzu kot po masi.
Z veseljem sem poslušal svojo gospo, ki je godrnjala, da ne gre nikamor več, dokler ne kupiva avtomobila, z menoj pa še potem ne. Kot bi bil jaz kriv, da so ji med potjo odpadla kolesca s potovalnega kovčka. Z veseljem sem ji ga nosil.
Malo manj z veseljem sem ugotovil, da mi je nekdo na vlaku ukradel denarnico. Do doma sva le prišla. In doma je najlepše, pa čeprav te v nabiralniku čaka kup sporočil sosedov, katerih kopije so zataknjene tudi za vrata, a jih ni treba brati, saj se je že na daleč videlo, da je počil radiator in se je voda morala kar precej časa zlivati čez balkon na ulico.
Z dopustom sem zdaj tako ali drugače za nekaj časa opravil. Ostal je le spomin, ki se bo razblinil pod težo let. Vsaj mislil sem tako, dokler me ni gospa seznanila z novico. Prečute noči so pustile trajne posledice. Čez nekaj manj kot devet mesecev bova imela biološko orožje domače proizvodnje.
#545
sajk
-
- Root Admin
-
- 5398 posts
Nebodigatreba :)
- Gender:Male
- Location:Ljubljana
- Interests:Motorizem, fitness, tek, strelstvo, čedne forumašice :D itd.
Posted 13 March 2006 - 04:02 PM
The Science Graduate asks "How does it work ?"
The Economics Graduate asks "How much does it cost ?"
The Engineering Graduate asks "How can we make it ?"
The Liberal Arts Graduate asks "Do you want fries with that ?"
The Economics Graduate asks "How much does it cost ?"
The Engineering Graduate asks "How can we make it ?"
The Liberal Arts Graduate asks "Do you want fries with that ?"
#546
Kalypso
-
- Moderatorji
-
- 46032 posts
zlata ribica
- Gender:Not Telling
Posted 15 March 2006 - 12:46 PM
Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril:"Ja,obe."
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal.
Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril:"Ja,obe."
#547
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24554 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 16 March 2006 - 12:26 PM
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom
opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji i bulji. Komad skuži da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf.
Muji ispale oci.
"Jel vam se svidja?", upita plavuša.
"Jes kako nebi!", veli Mujo.
"Jel hocete da vam namigne?".
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka: - "Hocete da vam pošalje pusu?".
Raširi komad noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvjest.
"Želite li sjesti pored mene?".
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo: "Želite li gurniti dva prsta u nju?".
Pa vikne Mujo: "Ma nemoj me zajebavat da može i zvizdit !!!
opremom (minjak, dekolte...) Mujo bulji i bulji. Komad skuži da bulji te rasiri noge i pokaze mu muf.
Muji ispale oci.
"Jel vam se svidja?", upita plavuša.
"Jes kako nebi!", veli Mujo.
"Jel hocete da vam namigne?".
Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavojka: - "Hocete da vam pošalje pusu?".
Raširi komad noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvjest.
"Želite li sjesti pored mene?".
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo: "Želite li gurniti dva prsta u nju?".
Pa vikne Mujo: "Ma nemoj me zajebavat da može i zvizdit !!!
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#548
DiLeMa
-
- Redni člani
-
- 24041 posts
undercover peroksidna crna luknja
- Interests:Zanimive Stvari
Posted 16 March 2006 - 12:31 PM
Ker idiot! 
Ljubezen ni odraz enega samega dogodka, enega samega pogleda ali dotika. Ljubezen se v človeka prikrade počasi in potiho ... in potem se enkrat enostavno zaveš, da imaš nekoga neskončno rad. Zaradi množice vseh njegovih dejanj, pogledov, besed, dotikov, čutenj ... ki ga delajo takšnega, kot je. Mogoče se tega zaveš medtem, ko misliš nanj in ga neskončno pogrešaš, ali pa ko ga pogledaš v oči in v njih najdeš vse, kar obožuješ.
#549
Kalypso
-
- Moderatorji
-
- 46032 posts
zlata ribica
- Gender:Not Telling
Posted 16 March 2006 - 03:47 PM
#550
callista
-
- Člani
-
- 1498 posts
pametnjakovič
- Location:Vrhnika
- Interests:šport, glasba, zabava
Posted 18 March 2006 - 12:27 PM
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil
pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo
in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o
starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi
katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga
popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter
pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne
skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v
službo sem mu
povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko
dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´ Ampak zajtrk je pa moja
ideja!"
pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo
in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o
starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi
katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga
popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter
pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne
skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v
službo sem mu
povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko
dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´ Ampak zajtrk je pa moja
ideja!"
#551
Emily
-
- Redni člani
-
- 11537 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 18 March 2006 - 03:16 PM
Yes, it can happen so quickly. Life as we know it can change in a blink of an eye. Unlikely friendships can blossom, important careers can be tossed aside, a long lost hope can be rekindled. Still, we should be grateful for whatever changes life throws at us. Because all too soon, the day will come when there are no changes left.
#552
hudička
-
- Redni člani
-
- 2225 posts
pametnjakovič
- Location:pekel
Posted 22 March 2006 - 06:41 PM
PRIDE KMET V KOLOSEJ..SE POSTAVI V VRSTO DA BI KUPIL KARTO..
PRODAJALKA VSTOPNIC VPRAŠA:<KAJ PA IMATE TOLE NA RAMENU?<
KMET JE ODGOVORIL:<TO JE MOJA VEVERICA, MAJA. VEDNO JO VZAMEM S
SEBOJ, KAMORKOLI GREM.<
ŽAL MI JE,< PRAVI PRODAJALKA. >V KINO NE SPUŠČAMO ŽIVALI.<
KMET JE ŠEL ZA VOGAL IN MAJO SKRIL V HLAČE. NATO JE SE VRNIL K
PRODAJALKI, KUPIL VSTOPNICO, VSTOPIL V DVORANO IN SE VSEDEL K DVEMA
STAREJŠIMA VDOVAMA, MILKI IN MARIČKI.
FILM SE JE ZAČEL IN MAJA SE JE ZAČELA PRITOŽEVATI NAD NEUDOBNIM
POLOŽAJEM.
KMET SI JE ODPEL HLAČE, TAKO DA JE MAJA LAHKO DALA GLAVO VEN IN
GLEDALA FILM.
MARIČKA, JE ZAŠEPETALA MILKA.
KAJ? PRAVI MARIČKA, KI JO JE FILM ŽE ČISTO PREVZEL.
MISLIM, DA JE MOJ SOSED PERVERZNEŽ
ZAKAJ? VPRAŠA MARIČKA.
ODPEL SI JE HLAČE IN GA DAL VEN .
NO, NE SEKIRAJ SE ZARADI TEGA, JE REKLA MARIČKA, KI JE ŠE VEDNO
POZORNO GLEDALA PLATNO.
PRI NAJINI STAROSTI SVA VIDELI ŽE VSE.PRAV GOTOVO NI NIČ DRUGAČEN OD
ODSTALI. CENTIMETER GOR ALI DOL.
TUDI JAZ SEM TAKO MISLILA,<PRAVI MILKA. AMPAK TALE ŽRE MOJE KOKICE!
PRODAJALKA VSTOPNIC VPRAŠA:<KAJ PA IMATE TOLE NA RAMENU?<
KMET JE ODGOVORIL:<TO JE MOJA VEVERICA, MAJA. VEDNO JO VZAMEM S
SEBOJ, KAMORKOLI GREM.<
ŽAL MI JE,< PRAVI PRODAJALKA. >V KINO NE SPUŠČAMO ŽIVALI.<
KMET JE ŠEL ZA VOGAL IN MAJO SKRIL V HLAČE. NATO JE SE VRNIL K
PRODAJALKI, KUPIL VSTOPNICO, VSTOPIL V DVORANO IN SE VSEDEL K DVEMA
STAREJŠIMA VDOVAMA, MILKI IN MARIČKI.
FILM SE JE ZAČEL IN MAJA SE JE ZAČELA PRITOŽEVATI NAD NEUDOBNIM
POLOŽAJEM.
KMET SI JE ODPEL HLAČE, TAKO DA JE MAJA LAHKO DALA GLAVO VEN IN
GLEDALA FILM.
MARIČKA, JE ZAŠEPETALA MILKA.
KAJ? PRAVI MARIČKA, KI JO JE FILM ŽE ČISTO PREVZEL.
MISLIM, DA JE MOJ SOSED PERVERZNEŽ
ZAKAJ? VPRAŠA MARIČKA.
ODPEL SI JE HLAČE IN GA DAL VEN .
NO, NE SEKIRAJ SE ZARADI TEGA, JE REKLA MARIČKA, KI JE ŠE VEDNO
POZORNO GLEDALA PLATNO.
PRI NAJINI STAROSTI SVA VIDELI ŽE VSE.PRAV GOTOVO NI NIČ DRUGAČEN OD
ODSTALI. CENTIMETER GOR ALI DOL.
TUDI JAZ SEM TAKO MISLILA,<PRAVI MILKA. AMPAK TALE ŽRE MOJE KOKICE!
Sprijazni se s svojim življenjem.Sprejmi ga takega kot je sedaj, da slučajno ne zgrešiš še tistega drobca sreče,ki čaka nate! (Phil Bosmans)
#553
hudička
-
- Redni člani
-
- 2225 posts
pametnjakovič
- Location:pekel
Posted 22 March 2006 - 06:43 PM
Sprijazni se s svojim življenjem.Sprejmi ga takega kot je sedaj, da slučajno ne zgrešiš še tistega drobca sreče,ki čaka nate! (Phil Bosmans)
#554
Verja
-
- Redni člani
-
- 5894 posts
cat_woman
Posted 22 March 2006 - 06:51 PM
QUOTE(callista)
Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
\"Kaj narediš za 50 eurov?\"
\"Vse!\"
\"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!\"
\"Kaj narediš za 50 eurov?\"
\"Vse!\"
\"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!\"
Every time you exhale, someone somewhere is inhaling.
#555
hudička
-
- Redni člani
-
- 2225 posts
pametnjakovič
- Location:pekel
Posted 25 March 2006 - 08:51 PM
Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani. Ko
se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede zraven
njega, rece:
"Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case.Ko sem bil odpuscen, si
me podpirala, ko mi je propadel posel,prav tako, ko sva izgubila hiso,
si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo pesati zdravje, prav tako.
Ves kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.
"Mislim, da mi prinasas smolo."
se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza. Ko se zena usede zraven
njega, rece:
"Ves kaj, z menoj si bila skozi vse slabe case.Ko sem bil odpuscen, si
me podpirala, ko mi je propadel posel,prav tako, ko sva izgubila hiso,
si se vedno stala ob meni, ko mi je zacelo pesati zdravje, prav tako.
Ves kaj, draga?"
"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.
"Mislim, da mi prinasas smolo."
Sprijazni se s svojim življenjem.Sprejmi ga takega kot je sedaj, da slučajno ne zgrešiš še tistega drobca sreče,ki čaka nate! (Phil Bosmans)
#556
hudička
-
- Redni člani
-
- 2225 posts
pametnjakovič
- Location:pekel
Posted 25 March 2006 - 08:52 PM
V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so
preteki.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight"
"To make it fair, we'll go alphabeticly"
"Are there any African Americans on board?"
--tisina--
"Are there any Black people on board?"
--tisina--
"Are there any Coloured people on board?"
--tisina--
v ozadju v kotu se skrivata 2 rnca oe in sin in sin pravi oetu: "But,
daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're NIGGERS"
preteki.
"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight"
"To make it fair, we'll go alphabeticly"
"Are there any African Americans on board?"
--tisina--
"Are there any Black people on board?"
--tisina--
"Are there any Coloured people on board?"
--tisina--
v ozadju v kotu se skrivata 2 rnca oe in sin in sin pravi oetu: "But,
daddy aren't we African American, Black and Coloured?"
"Shut up son, today we're NIGGERS"
Sprijazni se s svojim življenjem.Sprejmi ga takega kot je sedaj, da slučajno ne zgrešiš še tistega drobca sreče,ki čaka nate! (Phil Bosmans)
#557
sajk
-
- Root Admin
-
- 5398 posts
Nebodigatreba :)
- Gender:Male
- Location:Ljubljana
- Interests:Motorizem, fitness, tek, strelstvo, čedne forumašice :D itd.
Posted 27 March 2006 - 10:38 AM
Kaj se zgodiš če zapreš blondinko v sobo z dvema 300 kilskima železnima kuglama?
Eno bo zgubila, drugo pa pokvarla...
Eno bo zgubila, drugo pa pokvarla...
#558
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24554 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 27 March 2006 - 11:03 AM
Dva možakarja ribarita pod mostom. Eden od njiju pogleda gor in zagleda pogrebni sprevod, ki gre cez most.
Vstane, si sname kapo in skloni glavo.
Procesija precka most in moški si kapo namesti nazaj na glavo, vzame v roke ribiško palico in nadaljuje ribolov.
Drugi moški prijavi: "To je bilo pa srcno, nisem vedel, da si tako sentimentalen."
Prvi mu odgovori:
"Zdelo se mi je spodobno, konec koncev sva bila 40 let porocena."
Vstane, si sname kapo in skloni glavo.
Procesija precka most in moški si kapo namesti nazaj na glavo, vzame v roke ribiško palico in nadaljuje ribolov.
Drugi moški prijavi: "To je bilo pa srcno, nisem vedel, da si tako sentimentalen."
Prvi mu odgovori:
"Zdelo se mi je spodobno, konec koncev sva bila 40 let porocena."
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#559
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24554 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 27 March 2006 - 11:04 AM
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i
bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je
bilo ureseno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog
voca koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema prema
jezeru. Prvo je cuo hihot zenskih glasova, a kad se priblizio
obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata.
Jedna od djevojaka je povikala: "Necete nista vidjeti. Ne izlazimo vani
dok ste vi tu !"Starac odgovori: "Nisam ja Vas dosao gledati kako se kupate
gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam
dosao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti
bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je
bilo ureseno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog
voca koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema prema
jezeru. Prvo je cuo hihot zenskih glasova, a kad se priblizio
obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata.
Jedna od djevojaka je povikala: "Necete nista vidjeti. Ne izlazimo vani
dok ste vi tu !"Starac odgovori: "Nisam ja Vas dosao gledati kako se kupate
gole i kako gole izlazite iz vode". Pokazao im je vedro i rekao: "Samo sam
dosao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#560
DiLeMa
-
- Redni člani
-
- 24041 posts
undercover peroksidna crna luknja
- Interests:Zanimive Stvari
Posted 27 March 2006 - 11:06 AM
Ljubezen ni odraz enega samega dogodka, enega samega pogleda ali dotika. Ljubezen se v človeka prikrade počasi in potiho ... in potem se enkrat enostavno zaveš, da imaš nekoga neskončno rad. Zaradi množice vseh njegovih dejanj, pogledov, besed, dotikov, čutenj ... ki ga delajo takšnega, kot je. Mogoče se tega zaveš medtem, ko misliš nanj in ga neskončno pogrešaš, ali pa ko ga pogledaš v oči in v njih najdeš vse, kar obožuješ.
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
