2691 replies to this topic

[hudička]

[quote=Jenna].
Ti, letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela!
Kako to misliš?
Nič, februar je, na Jančah pa že štihajo...




(vic na temo Pluta, če kdo ne šteka )


.

jaz še kr ne štekam ( sm zadne cajte zlo mlont delujem tko da,... se sploh ne čudim hehe)

[callista]

Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož
vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se: "Silvo
Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."




Zakaj je policija Pluta iskala s helikopterjem, ki ima toplotni senzor,
če pa je v časopisu pisalo, da je Plut hladnokrvni morilec?

[callista]

PRVA ŽRTEV PTIČJE GRIPE V SLOVENIJI!

Včeraj okoli 18:30 so policaji aretirali 26 letno Bjondo Joškič, zaradi
utemeljenega suma, da je ustrelila moža. Policajem je pojasnila:

-Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala ?KDO JE?, sem najprej
zaslišala ?TVOJ PTIČEK?, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive
dvakrat ustrelila proti vratom?!

[callista]

Kako ugotoviti, ce si pripravljen(a) imeti otroke

Drek-test:
Premazi kavc in zavese z Nutello. Pod kavc daj kos sveze ribe in jo
tam pusti celo leto.

Igracke-test:
Nabavi 150-litrski sod lego kock (lahko vijake in matice). Prosi
prijatelja, naj jih raztrese po celem stanovanju. Z zavezanimi ocmi
probajte priti do kuhinje ali kopalnice, ne da bi pri tem pisnili
(lahko zbudite otroka).

Trgovina-test:
Nabavi 1 do 2 male zivali (po moznosti koze). Ko grete v trgovino, jo
vzemite s sabo. Pustite jo prosto tekati in jo pri tem poskusajte ves
cas imeti na oceh. Na koncu placajte to, kar je unicila ali pojedla.

Oblacenje-test:
Nabavi vecjega zivega lignja in ga probaj nezno spraviti v manjso
vrecko.
Preveri, ali so res vse lovke v vrecki.

Hranjenje-test:
Nabavi veliko plasticno skodelico. Napolni jo do polovice z vodo in
jo obesi z dolgo spago na strop ter jo zanihaj. V skodelico poskusaj z
majhno zlicko nositi cokolino, medtem ko izvajas figure, kot da si
letalo ali vetrnica. Ko je skodelica polna cokolina, njeno vsebino
raztresi po cim vecji povrsini kuhinje. Ostani miren(a).

Nocni test:
1. Napolni prevleko od vzglavnika s 3 do 4 kg vlaznega peska (to je
tvoj otrok).
2. Ob 18.00 zacni z otrokom v narocju poskakovati po stanovanju. Pri
tem ga zibaj na levo in desno. To delaj do 21.00.
3. Polozi otroka v posteljo in nastavi budilko za ob 2.00.
4. Od 2.00 do 3.00 spet nosi otroka po stanovanju. Pri tem mu poj
uspavanke.
5. Ob 5.00 ponovi postopek pod tocko 4. Poskusaj se spomniti kaksnih
drugih uspavank.
6. Ob 7.00 se vstani in pripravi zajtrk.
7. To ponavljaj iz noci v noc naslednja 3 leta.

Vrtec-test:
Vzemi skatlo od jajc, skarje in vodenke. Iz skatle naredi krokodila.
Vzemi rolo WC papirja in iz nje naredi svecke za novoletno jelko. Veliko
srece.

Avto-test:
Prodaj svoj avto in kupi novi Renault Megane Scenic. Vzemi cokoladni
sladoled in ga daj v predal ter ga tam pusti. Kovanec za 1 tolar
stlaci v avtoradio. Druzinski paket keksov razsipaj po zadnjem sedezu.
S skarjami opraskaj vrata.

Telesna podobnost (za zenske):
Vreco fizola si pritrdi na trebuh. Po devetih mesecih jo sprazni in
pusti viseti ob telesu.

Financna podobnost (za moske):
Pojdi na banko in podpisi trajno pogodbo, naj tvojo placo naslednjih
20 do 30 let nakazujejo na razne racune. Najprej tovarni igrac in trafiki s
kinder jajckami, kasneje pa zoo centrom, tovarni zvecilk...

Zakljucni test:
Najdi mlad par z majhnim otrokom. Deli jima dobre nasvete na
naslednje teme: disciplina, potrpljenje, tolerantnost, manire za mizo... Povej
cim vec pametnih predlogov. Govori o pomembnosti posledicne vzgoje in pri
tem uzivaj. To je tudi zadnjic, da imas te dobre nasvete, ker bo kmalu
prislo tvoje potomstvo. Najverjetneje tega para nikoli vec ne bos videl.
To je konec testa. Ce si zdrzal, ti zelim veliko uzivanja pri
ustvarjanju otrok.

[hudička]

[hudička]

Zakaj vegetarijanke ne kricijo, ko dozivijo orgazem?
Ker nocejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje....

[hudička]

NARAVNA EROTIKA

[hudička]

[hudička]

Halo punce!!!

Ni predrago, zato posiljam!
Prijateljica prodaja prekrivala. Veste kaj mislim, tiste stvari, ki jih
vržete preko postelje, da vas grejejo. V priponki je en primerek, da boste
lahko videle, kaj mislim. So različnh velikosti in barv. Komad stane 15.000
SIT.

Vem,da se sliši drago, ampak so res super kvalitete in dobra ideja za
darilo.
Jaz sem vzela kar dva, enega za posteljo in enega za sedežno.
Hočete tudi vi ali vaše prijateljice kupiti kakšnega?

[hudička]

[hudička]

Oe in sin gresta po nakupih.

V veleblagovnici sinek vidi polico s kondomi in vpraa oeta:

"OČka, zakaj imajo toliko različnih katlic s kondomi?"

Oka odgovori: "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj.
Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma ima za petek zvečer in enega za
soboto zvečer."

Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack"?

"Ti pa so za fakulteto. Dva ima za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva
za nedeljo zjutraj" odvrne oče.

Nato sin vpraša, za kaj so pa največje škatle z 12 kondomi.

Očka malce žalostno: "Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za
januar, drugega za februar, tretjega za marec ..."

[callista]

V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pograde.

Sredi noči začne 80-letni planinec kričati:

"Babo ! Hitro mi pripeljite babo ! Takoj hočem babo !!!".

Oglasi se mladenič zraven njega :

"Oča, lažen alarm. Mojega držite ..."

[callista]

pride cigo na zavod za zaposlovanje in reče uradniku..
dost mam tega poležavanja, hočem v službo rad bi si pošteno zaslužil denar, nočem več vaše podpore..
pa reče uradnik...
ravno prav ste prišli.. rabimo šoferja za prelepo hčerko lokalnega bogataša, dela se po 3 ure na dan tri dni v tednu plača 3000 eurov na mesec. Slabo je samo to, ker je dekle ninfomanka in jo boste morali vsaj enkrat na dan pritisnit..
pa reče cigo .. a ti to mene zaje...aš?
uradnik.. kdo pa je prvi začel?

[callista]

Kako najhitreje in skoraj zastonj priti v London???!!!!???!!!!???

Oblečeš se v laboda in se ob Ljubljanici delaš mrtvega!!!!!!!!

[callista]

> Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
> On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece,
> pa si ze rodila!"
> Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to
> je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"
> On: "Aha, stima."
>
> Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
> On spet: "To ne stima!"
> Ona: "Kaj spet ne stima?"
> On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
> Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega,
> bi ga morala podnevi."
> On: "Aja, mhm, torej stima."
>
> Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod
> odeje gledati 6 nog.
> On njej: "To ne stima!"
> Ona: "Kaj spet ne stima?"
> On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
> Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
> On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ....

[callista]

Nudist lezi na plazi in uziva v razgledu na morje.
Pribliza se mu mala deklica in tip se hitro pokrije s časopisom.
Radovedna ga vpraša: "Kaj pa imaą pod casopisom ?" Na hitro si mozak izmisli, "Pticka". Deklica odide in tip zaspi.. Prebudi se v groznih bolecinah -
na urgenci. Ob njem je policaj, ki je na prijavo bolnisnice prisel resit primer zelo hude telesne poskodbe in ga vpraąa: "Kaj se vam je pripetilo?". Tip odvrne: "Ne vem, lezal sem na plazi, spomnim se se pogovora z neko deklico, potem sem zaspal in se prebudil tu..." Kriminalist se odpelje na plazo, poisce dekletce in jo pobara, ce kaj ve o zadevi: "Seveda. Ko je gospod zaspal sem prisla nazaj, se igrala z njegovim ptičkom - ta me je pljunil, jaz pa sem mu potem zavila vrat, razbila jajca in zažgala gnezdo!"

[RaZ00rka]

Skrivnost življenja

Mah, življenje je težko, pa še veliko časa ti vzame.
In kaj dobiš na koncu?
Smrt...
Kaj je to? Nagrada?
Menim, da bi življenjski ciklus moral biti obrnjen.

Torej:
Najprej bi morali umreti, da to neprijetnost cimprej „skinemo s ku**a"
Potem živiš v domu za ostarele.
Iz le-tega te vržejo ven, ko postaneš premlad.
Takrat dobiš zlato uro in se zaposliš.
Delaš 40 let, dokler nisi dovolj mlad, da uživaš v svojem miru.
Potem se začneš drogirat, zapijat ter žurirat 100/uro in kmalu si pripravljen za srednjo šolo. Nato osnovna šola, postaneš mulec, se igraš in nimaš nobenih obveznosti. Nato postaneš dojenček, greš v mamin bazen in tam plavaš zadnjih 9 mesecev kjer končaš kot orgazem.

[callista]

Ena lepa prijateljska misel od mene za vse vas:

MOLITEV PRIJATELJSTVA

NAJ BOLHE TISOČIH KAMEL PREPLAVIJO MEDNOŽJE TISTEGA,

KI TI JE ZAJEBAL DAN IN NAJ BODO NJEGOVE ROKE PREKRATKE,

DA BI SE POPRASKAL...

[Kami]

ta mi je pa full všeč!!!

[Chandra]

Kako veš, da je zunaj pomlad?
Ker Plut že štiha