2691 replies to this topic

[callista]

Mujo in Haso:
-A veš Mujo da razsaja ptičja gripa in aids ? A si zaskrbljen ?
- Boli me ku*ac, niti letim, niti fu*am.

[callista]

Dekle s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze
vse pripravljeno. Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne
rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem.
Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze
bolj drobnogleden kot prejsnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze
enkrat operirali??" Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo
hodnik."

[callista]

Bila je nezadovoljna s svojim avtom in je priporočila svojemu možu:

" Preseneti me in mi kupi za rojstni dan zadevico, ki pospeši od 0 do 100 v
4 sekundah in to v svetlo modri barvi."

Polna je pričakovanj, saj se bliža njen rojstni dan!

In poglejte frajerja, resnično ji je uresničil željo!

Kupil je modro tehtnico.
Od 0 do 100 v pol sekunde!

[callista]

Blondinka kliče informacijsko službo letalske agencije in vpraša:
»Prosim, povejte mi kako dolgo leti letalo do Londona!«
»Moment!« reče uslužbenka, blondinka pa nazaj:»Hvala lepa!«in odloži slušalko.

Mehanik pove blondinki, da bo na avtu potrebno zamenjati svečke.
»Tega pa res ne razumem. Še nikoli jih nisem prižgala, saj vedno vozim s prižganimi lučmi.«

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila naj ji zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila, zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico je zavpila:
»Dajmo, naši! Dajmo, naši! Dajmo, naši!«

[callista]

ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo. Prodajalec ji pokaze čudovito aro: "Vam je vseč, gospa?" "Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...' Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede. Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo. V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!" ženska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?" Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!" Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar šaljivo. Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči: "Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se maš, Franci?"

[Fluffy The Stud Eater]

.

Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
UDOVAC!



.

[callista]

14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše
Januar, tretji plonka od drugega in si misli: "Bom malo drugače
napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal" in napiše Februar in tako
do trinajstega, ki je napisal December. za štirinajstega zmanjka
mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!

[callista]

Idilična gorenjska vasica...
Ponoči zapade meter snega.
Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov
oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi
veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov,
ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana
poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši, je župnik želel potrkati na vest faranov, da
se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice :
"Dragi farani !
Včeraj nam je sneg prekril našo vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste,dvorišča in pešpoti sva ga midva
s kaplanom na roke metala...

[callista]

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonski
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin,
samskim v premislek!):
zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
Moz (zaspano): Zagotovo ne!
zena (vznemirjeno): Zakaj ne - ti v zakonu ni prijetno?
Moz (previdno): Seveda mi je.
zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
Zakaj se torej ne bos spet porocil?
Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
Moz (razumsko): To se zdi primerno.
zena (vztraja in vztraja)a bo ona uporabljala tudi moje palice za
golf?
Moz (olajsano): Ne, je levicarka.
zena (tisina).
Moz (z obrazom v blazini): Sranje.

[callista]

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne
seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz
postelje, pogleda na dvoriščce in vzlikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno
na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo
mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridruži.
Čez nekaj cača se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj,se lahko takoj oblecčem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

[callista]

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbour
peered over the fence. Interested in what the little girl was up to,
he politely asked,
"What are you up to there, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up, "and
I've just buried him."
The neighbour was concerned,
"That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of earth and then replied,
"That's because he's inside your fuckin' cat!"

[callista]

Dragi Joze!
Oprosti mi, ker sem te zapustila, zelo mi je zal. Kmalu za tem sem
ugotovila, da je moje srce pac za vekomaj tvoje. Prosim, pozabi vse
grde besede, ki sem ti jih izrekla ob slovesu. V resnici nisem
mislila tako, le ne vem, kaj mi je bilo tedaj. Z vsakim dnem, ko nisva
skupaj, vse bolj in bolj spoznavam, kako ne morem brez tebe in kako
usodno sva povezana....
Tudi Miha, zaradi katerega sem sla, se s teboj ne more meriti v
nobenem oziru. Ne vem, kaj sem sploh videla na tem tipu, ko ga pa v
vsem tako prekasas, se posebej pa v postelji.
Dragi Joze, prosim te, sprejmi me nazaj, kajti brez tebe bo moje srce pocilo.
Vecno tvoja Marija.
P.S. Naj ti ob tej priloznosti cestitam ob dobitku desetih milijonov na 3 x 3.

[callista]

Francoz,Italijan in Mujo so se pogovarjali o tem,kakšen parfum
uporabljajo.Prvi se naparfumira Francoz,ostala dva pa ga
vprašata,kakšen parfum je to.Francoz reče:"Christian Dior."Naslednji
se nadišavi Italijan in razloži,da je to Armani.Francoz in Mujo
rečeta,da zelo lepo diši.Nazadnje je na vrsti Mujo.Mujo prdne,Italijan
in Francoz pa začudeno vprašata:"Ja madona Mujo,kakšen čuden parfum pa
ti to uporabljaš?Mujo pa reče:"E,ovo vam je parfum koji se zove
Prebranac made in Bosanac."

[callista]

Tipološka opredelitev zensk v postelji
Astmaticarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."

Matematicarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."

Uciteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"

Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem ...!"

Navijacica: "Vzdrzi ..., dajmo, se, se ..."

Neobvescena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to pocnes?"

Optimistka: "Da, da ... da ...!"

Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."

Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ...
naprej ... stop ...!"

Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..."

Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"

Skrbnica racunalnikov: "OK, OK, OK ..."

Uciteljica anglescine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"

Vedezevalka: "cutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...
uuuuuuuuuuhhh!"

Merkatorjevka: "Ti si boljsi kot sosed!!!!"

Petrolovka: "Polno prosim, naj cez teceeeeee!!!!"

[RaZ00rka]

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!
"Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je tako široka kot gril!" Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če
misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

[Fluffy The Stud Eater]

.

Kako priti v London zastonj?
Oblečeš se v laboda in se uležeš na obrežje Drave.



.

[TiTa]

kako leti dojenček?
z orlom na hrbtu

[Fluffy The Stud Eater]

.
Črni humor rulz. :D



.

[HENTAI]

En gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."

Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

[Fluffy The Stud Eater]

.
Ti, letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela!
Kako to misliš?
Nič, februar je, na Jančah pa že štihajo...




(vic na temo Pluta, če kdo ne šteka )


.