2691 replies to this topic

[callista]

Dragi prijatelji & prijateljice,



Z vsem srcem se zahvaljujem vsem, ki ste si v zadnjih 12 mesecih vzeli
čas in potrpežljivost za pošiljanje "forwardov". Res vam hvala, da ste
pripomogli k temu, da se sedaj počutim bolj izobražen, varen, blažen
in zdrav.



Posebne zahvale vsem, ki ste mi poslali e-mail o podganjem strupu v
lepilu na kuvertah, ker zdaj vem, da moram imeti ob pošiljanju pisem
vedno pripravljeno mokro brisačo. Prav tako dodatno zdrgnem pokrove
vsake konzerve.



Zaradi vaše skrbi tudi ne pijem več Coca-Cole, ker vem da se lahko z
njo odstranjuje svinjarijo v straniščih, kar po pravici povedano ni
ravno zelo privlačno.



Seveda tudi ne brskam več za kovanci vrženimi v razne avtomate, saj se
lahko špiknem z iglo okuženo z AIDS-om. Niti ne uporabljam več raznih
rakotvornih deodorantov, kljub temu da smrdim kot podvodni konj v
vročih dneh.



Ne boste me več srečali v raznih nakupovalnih središčih, ker bi me
lahko kdo omamil z raznimi vzorci parfumov in me oropal. Ukinil sem
tudi kosila v McDonaldsu, saj so njihovi "piščanci" v bistvu grozni
mutanti brez oči in peruti.



In seveda ne skrbim več za mojo dušo, saj je po zadnjem štetju zame
skrbelo 363.214 angelčkov.



Res hvala vam, da sem se naučil, da so moje želje uresničene izključno
samo, če pošljem e-mail vsaj 7 prijateljem in si nato zaželim nekaj v
naslednjih 5 minutah...



Na mojem bančnem računu nimam več prihrankov, ker sem jih nakazal
bolni deklici na internetu, ki je v bolnici na smrtni postelji.



V bistvu sploh nimam več nobenega denarja, ker se bo to tako ali tako
spremenilo, ko prejmem 15mio SIT od Microsofta, ki jih dobim za
sodelovanje v njihovem posebnem "on-line" programu.



Res še enkrat hvala vam, da ste tako vestno skrbeli zame, zato je čas,
da vam povrnem uslugo!



Če tega e-maila v naslednjih 7 minutah ne pošljete vsaj 144.000
ljudem, se bo točno ob 17h na novega leta dan na vašo glavo posral
golob z zelo težkim primerom driske.
Da se bo to zgodilo sem več kot prepričan, saj se je tudi prijateljici
od kozmetičarke od moje sosedine sestrične od žene od njenega drugega
moža!



Pošlji ta e-mail takoj ali pa...

[callista]

Standardno profesorjevo vprasanje na ustnem izpitu iz fizike:

Kaj je hitrejse: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom!
Potek izpita:
Profesor (P), Student (S)
P zastavi zgornje vprašanje.
S1: Zvok!
P: Hmmm, primer?
S1: Ko przgem televizor, najprej slisim govor, sele nekaj trenutkov kasneje
se prikaže slika.
P: (vzgojno-pedagosko-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!


P (ze zivcno) zastavi zgornje vprasanje.
S2: Svetloba!
P: (pomirjeno) Primer?
S2: Ko prizgem radio, se najprej prizge rdeca lucka za "on/off", potem sele
slisim glasbo.
P: (premor za pomiritev in nato ...) Malce si še poglejte, v redu?

P: Torej, zvok ali svetloba?
S3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
P: (ze vajen vseh moznih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih)
Primer?
S3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to ..
P: (z zanimanjem) No, kaj to mislite?
S3: Ja, najprej vidimo strelo, sele cez cas pa slisimo grom.
P: (vidno pomirjen) Pa znate to tudi razloziti?
S3: Mogoce ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da imamo oci kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa.

[callista]

>> >> Clovek je sumil, da ga zena vara. Najame detektiva, ker pa nima
>> >> denarja vzame najcenejsega nekega Kitajca. Naslednji dan dobi
>> >> porocilo:
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> MOST HONORABLE SIR:
>> >>
>> >> YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
>> >>
>> >> HE COME TO HOUSE. I WATCH.
>> >>
>> >> HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
>> >>
>> >> HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
>> >>
>> >> I LOOK IN WINDOW.
>> >>
>> >> HE KISS SHE. SHE KISS HE.
>> >>
>> >> HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
>> >>
>> >> HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
>> >>
>> >> I PLAY WITH ME.
>> >>
>> >> I FALL OFF TREE.
>> >>
>> >> I NOT SEE.

[callista]

Mujo na tečaju angleščine:

>> Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
>> Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
>> Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
>> Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
>> Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
>> Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
>> Nosi se - CARRY YOURSELF.
>> Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
>> Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
>> Malo prije - SMALL BEFORE.
>> More bre - SEA, BROTHER.
>> Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
>> Samoubica - ONLY KILLER
>> Napet sam - I'M ON FIVE.
>> Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
>> Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
>> On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
>> Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
>> Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
>> Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
>> Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
>> Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
>> On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
>> Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
>> Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
>> Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
>> Supruga - ARE-RAILWAY.
>> Blago tebi - TREASURE TO YOU.
>> Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
>> Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST
>> CAN
>> BE THROWN UP.
>> Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
>> Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
>> Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
>> Sarajevo - SARA IS AN OX.
>> Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
>> Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
>> Skoplje - CASTRATION CITY.
>> Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
>> Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
>> Slobodan Milosevic - FREEMAN GENTLEFUCK.
>> Alija Izetbegovic - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
>> Mirjana - PEACE I ON.
>> Tugomir - SADPEACER.

[callista]

OPIS STOPENJ ALKOHOLIZIRANOSTI

12 ALKO -stopenj, povzetih po OLDSKUL

1 FLETEN
Razigranost, veselje, prešernost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.
Cel svet bi objel.

2 NAČET
Nadaljevanje prve stopnje. Velika nagnjenost k
mesenim užitkom. Sposobnost gibanja je brezhibna.

3 ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Izrazito poudarjena želja po ljubezni – posebno še, če nisi doma.

4 ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: ˝ni problema!˝. Vse je mogoče;resnico prinese že naslednji dan.

5 PREGRET
˝Pravljičarska˝ stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši, najboljši.

6 VLIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejši, v družbi pa fizično obdeluješ simpatične sosede; napad iz bližine, dolgi, pomenljivi dotiki in gledanje v oči.

7 NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: ˝Oni mene že ne bodo jebal!˝

8 NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant:
a) petje domačih
pripovedovanje kosmatih šal
c) razbijanje inventarja, auf-biks

9 PRIBIT
Želja po seksu umira. Gibanje je že načeto. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim niso izjema. Pri oženjenih se pojavi t.i. Trobčev sidrom. V zraku lebdijo samo žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10 PODEN
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov in racionalno skrajševanje besed kot: ˝a ti mene zumeš brjatu?˝. Spominska enota crkne (film se strga). Pogosto prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11 BETON
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno sta nujna odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12 TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 21:00 po srednjeevropskem času.

[DiLeMa]

Js umiram tle zraven!!!

[URŠKA]

Js umiram tle zraven!!!

jst tut. posebno pri 10i točki ...

[callista]

So že začeli z vici o Drnovšku:


Je blondinka nabirala gobe v Zaplani in se izgubila. Najde samotno
hišo, ki jo varuje velik pes. Pride gospodar in jo vpraša, kaj išče.
"Očeta,"
pravi blondinka. "No, potem pa kar noter stopite," pravi Janez.

Razlaga možakar svojim prijateljem v šank-loži: "Jaz sem pravi brat
Janeza Drnovška!"
"Kako pa to veš?"
"Sploh ni dileme! Sem mu čisto podoben: izgledam, kot bi preživel
Dahau, plešast, s štrlečimi ušesi, sem pek, imam psa in - nezakonsko
hčer!"

Pride PIAR-ovka zaupno k J.Drnovšku in mu zašepeta: "Gospod
predsednik, pred predsedniško palačo se zbirajo mladi - ocenjujem,
da imajo kakšnih 15 let. Vsi pravijo, da so vaši sinovi ali hčerke."
Janez pomisli in reče:
"Nemogoče! Leta 1990 sem bil jaz v Beogradu."
"Saj to je tisto! Prišli so z Niš-expresom!"

[Kalypso]

Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel: "Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo. Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v druzini."


Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

[Kalypso]

Upam, da ta še ni bil.

"Halo, a je tam policija ?"
"Ja, prosim."
"Kličem zaradi soseda Frenka. V drvarnici skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo, gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pri tebi" ?"
"Jou, bla je, ja !"
"A so ti razsekali drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbolše za rojstni dan, stari !!!!!!"

[callista]

Berite lepo po vrsti! Ne prehitevat!


> Ste v hisi in istocasno se zgodi 5 stvari, ki potrebujejo vaso
> pozornost:
>
> 1 - Telefon zazvoni
> 2 - Otrok zacne jokat
> 3 - Nekdo potrka na vrata
> 4 - Ravnokar ste dali susit perilo in je zacelo dezevat
> 5 - Voda, ki ste jo pustili odprto, je zacela teci cez umivalnik
>
> V kaksnem zaporedju se boste lotili problemov?
>
> Zabelezite si vrstni red na papir in nato kontrolirajte, kako sprejemate
> svoje odlocitve.
>
> RES NAREDITE TO, REZULTATI SO ZELO ZANIMIVI......
> Poiščite jih spodaj.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Vsaka stevilka predstavlja nek del vasega zivljenja.
>
>
> In kaj pomeni vsaka od stevilk:
>
>
>
>
>
>
> 1 - Telefon - delo
> 2 - Otrok - druzina
> 3 - Vrata - prijatelji
> 4 - Perilo - denar
> 5 - Voda - seks
>
> Vrstni red, ki ste si ga izbrali, predstavlja vrstni red prioritet v
vasem
> zivljenju.
>
> Torej, kdo se je odlocil najprej zapreti vodo?

[callista]

NEKAJ PAMETINIH VPRAŠANJ

>Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
>
> In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
>
> Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem
> prehitro!"
>
> Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes > pa za gospodarja.
>
> Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. če ne verjamete,
> ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
>
> Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
>
> Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko
> umre? -
> Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
>
> Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
>
> Kako se parijo polži? -S kropom.
>
> Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
>
> Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
>
> Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
>
> Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
>
> Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
>
> Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v
> roke,ko ga porivaš.
>
> Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
>
> Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
>
> Kaj je lakota? če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči:
> "Stani, jagnje moje!"
>
> Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
>
> Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

[callista]

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention

BMW: Brings Me Women

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology

FORD: Fix Or Repair Daily

SAAB: Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

[Kami]

Dodje jednog dana zena s posla i dere se na muza:

- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!

Citava ti je porodica nesposobna! Kada bi se odrzalo takmicenje ko je
najvise nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.

Pita muz:

- A zasto drugo, zasto ne prvo?

- Zato sto si nesposoban!


Kako se krste programeri?
U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.


Sjede dva penzica na klupi u parku i pricaju:

- Jesi poneo hleb za golubove?

- Ne, ja ih jedem bez hleba.



Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:

- Alkohol?

- Ne!

- Cigarete?

- Ne!

- Kava?

- Eeeee, kava bi bas sjela...


Mujo pita Hasu:

- Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim?

- Nemoj, valjat ce nam preko dana



Sta je to 666999?

Zlo i naopako.



- Tataa! Tataa! Pozar! Gori nam stan!

- Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudis mamu!"

[Kami]

Mujo i reinkarnacija


Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[URŠKA]

IZJAVA DNEVA

"Dokler se moj šef obnasa tako, kot da veliko zaslužim,

se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."

[callista]

Upam da še ni blo tega:

Prosti spis!

Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel
sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro.
Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v
puščavi. Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim
TAM en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v
gostilno. TAM naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi
sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela in
začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V
tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste
delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se
spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in
grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in
bideje. Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan,
limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj si po vsem tem moja mama tako
sekira, žaga in lopata.

Nacek Pacek

[callista]

Q.: "Name?"

A.: "Abdul Dalah Sarafi."



Q.: "Sex?"

A.: "Four times a week."



Q.: "No, no, no... Male or female?"

A.: "Male, female,... sometimes camel..."

:laughing3:

[callista]

Mladi župik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel
> spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu
> pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici
> Vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
>
>
> Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.
>
>
> Po končani maši najde škofovo sporočilo:
>
>
>
>
>
> Spoštovani župnik,
>
>
>
>
>
> naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je
> tu
> še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
>
>
> - ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
>
>
> - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne
> poljubljajte
>
>
> - obstaja 10 zapovedi in ne 12,
>
>
> - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
>
>
> - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co
>
>
> - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu
> razlil
> možganov
>
>
> - Žida ne imenujemo kurvin sin
>
>
> - papeža ne smemo imenovati El padrino
>
>
> - Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
>
>
> - hostija ni prigrizek k vinu
>
>
> - grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
>
>
> - tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v
> obleki,
> sem bil jaz.

[HENTAI]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:

Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."

Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"

Moški: "Jaz sem luč!"

Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"

Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"