Jump to content


Photo

Dobri vici...


  • Please log in to reply
2691 replies to this topic

#461 sweet thing

sweet thing

    sramežljivec

  • Člani
  • 35 posts
  • Location:povsod po mal =)

Posted 26 January 2006 - 07:46 PM

Mati je odpotovala in mala petletna Eva je lahko spala v spalnici pri očku.
"Očka, daj mi poljubčka, tako kot ga daš mamici pred spanjem!"
Očka jo je poljubil na lička, Eva pa je nadaljevala:
"No, sedaj mi pa zašepetaj nekaj nežnega v uho, tako kot to narediš mamici pred spanjem!"
In očka je to storil:
"Evica, ljubica moja!" ji je zašepetal na uho.
Nato se je Eva jezno oglasila:
"Nič ne bo! Boli me glava in jutri imam veliko dela!"

Miklavž dobro opravlja svoje delo. Spušča se skozi dimnike v kamin in razdeli darila, se skozi kamnin vrne iz dimnika na plano in tako nadaljuje svoje poslanstvo. Ko pa se je nekoč spustil skozi dimnik v kamin, je v dnevni sobi zagledal golo spečo lepotico. Zdaj se je znašel v dilemi. Kaj naj stori? Če ne bo naredil nič, ne bo mogel splezati skozi dimnik, če pa bo kaj naredil, pa ne bo nikoli več mogel v nebesa.

"Kar pet otrok imaš, jaz pa še nobenega!" je potožil Miro prijatelju. "Le kako ti je to uspelo?"
"Najprej primi ženo za roke in jo odpelji v kopalnico."
"In potem?"
"Potem jo dobro umij."
"Kaj pa potem?"
"Potem jo primi in jo odnesi v sveže pogrnjeno posteljo."
"Ja, in?"
"Potem pa pokliči mene!"

Fant in dekle prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
  • 0
ljubi dokler on tebe, zajebi preden on tebe

#462 Kalypso

Kalypso

    zlata ribica

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 46030 posts
  • Gender:Not Telling

Posted 27 January 2006 - 10:33 AM

mogoče je že bil, pa vseeno biggrin.gif biggrin.gif

Blondinka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1.000,00 SIT. pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA.

uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7, z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko.

banka se strinja, blondinki izročijo 1000 sit, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za 1000 sit zastavi 100.000 EUR vreden avto.

čez dvan tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1.453,20 sit, ji uslužbenec vljudno reče: ''Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste milijarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1.000 sit...???''

blondinka mirno odgovori: ''Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT ...?!''
  • 0

#463 Kalypso

Kalypso

    zlata ribica

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 46030 posts
  • Gender:Not Telling

Posted 27 January 2006 - 10:42 AM

Gledajoč žalostno na uro in že siguren, da njegov asistent ne bo prišel pravočasno, da bi končal poročilo, katerega bi on moral predstaviti na sestanku, se šef odloči, da ga bo poklical domov ...

- Dan! – odgovori šepetajoči otroški glasek.

- Dan. Ali je oče doma?

- Da... – odgovori šepetajoči.

- Lahko z njim govorim?

- Ne – odgovori fantek z zelo tihim glasom.

Že malo hud, šef poskuša govoriti z neko drugo odraslo osebo:

- Ali je mama doma?

- ja...

- Lahko ona govori z menoj?

- Ne. Tudi ona nima časa.

- A je še kdo tam?

- Da... - šepeta.

- Kdo?

- En policist

Malo začuden šef nadaljuje pogovor:

- In kaj dela pri vas policist?

- Razgovarja z očetom, a mama je z gasilcem. Odgovarja še vedno šepetaje.

Šef z druge strani ga vpraša zaskrbljeno in ves prestrašen:

- Od kje prihaja ves ta hrup?

Helikopter, se sliši šepetanje.

- Helikopter?

Eh, ja. On je del ekipe za iskanje.

- Toda kaj se pri vas dogaja?

A glasek šepetajoče skozi smeh:

"- Iščejo me...!"

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
  • 0

#464 Kalypso

Kalypso

    zlata ribica

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 46030 posts
  • Gender:Not Telling

Posted 28 January 2006 - 05:10 PM

Na avionu so bili Bush, Michael Jackson in polno afriških otrok. Nato začne pilot kričat, da bodo strmoglavili, ni pa bilo dovolj padal za vse.
Pa pravi Michael Jackson Bushu: "Najprej rešimo otroke".
Bush odgovori: "Jebeš otroke".
Michael Jackson pa: "A mamo še tolko časa?"
laugh.gif laugh.gif
  • 0

#465 redkvica

redkvica

    pametnjakovič

  • Redni člani
  • PipPipPip
  • 2250 posts
  • Gender:Female

Posted 28 January 2006 - 06:20 PM

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponj, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajce!"
Ljubljančan: "Kako, saj je moje, kokoš ga je znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!" "Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo takšnele primere na zelo enostaven način ..."
"Kako?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdor se bo prej pobral, njegovo je jajce!"
"Velja!"
Gre Savinjčan po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Birhoffa brcne Ljubljančna v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajce, jaz bom marmelado na kruhu jedel!"
  • 0
If sometimes you feel yourself little useless, offended and depressed, always remember that you were once the fastest and most victorious sperm in your group!

#466 redkvica

redkvica

    pametnjakovič

  • Redni člani
  • PipPipPip
  • 2250 posts
  • Gender:Female

Posted 28 January 2006 - 06:44 PM

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady idignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
  • 0
If sometimes you feel yourself little useless, offended and depressed, always remember that you were once the fastest and most victorious sperm in your group!

#467 URŠKA

URŠKA

    Wind-addict kitesurfer

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 7203 posts
  • Gender:Female

Posted 30 January 2006 - 09:42 AM

Studentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkacilo, da je od studenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil studentu.

Ko je student zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!"
Student je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa ze!"
  • 0
"Celotno moč pridobiš šele takrat, ko se zaveš, da si prav to moč uporabljal že ves čas za to, da si sam sebe spodnašal." Deepak Chopra

#468 URŠKA

URŠKA

    Wind-addict kitesurfer

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 7203 posts
  • Gender:Female

Posted 30 January 2006 - 10:59 AM

Nekega dne poklice Putin po telefonu Busha in mu v zalostnem tonu pove: "Poslusaj, danes se nam je v Rusiji zgodila katastrofa!"
"Kaj pa?" vpraša Bush.

" Razneslo nam je tovarno kondomov", mu odgovori Putin. "To je bilo napopularnejse kontracepcijsko sredstvo pri nas, ne vem kaj bomo sedaj, ze tako imamo probleme s preveliko nataliteto!"

"A ti lahko kako pomagam v tem kriznem trenutku?", ga povprasa Bush.

"Lahko... dajte nam poslat kaksnih 1.000.000 kondomov za prvo silo, dokler ne zalaufamo nove tovarne", ga poprosi Putin.
"Ni problema, raèunaj, da je pošiljka ze na po ti" mu odgovori Bush.
"Imam pa se eno prošnjo", pravi Putin.

"Kakšno pa?" vpraša Bush.
"Kondomi naj bodo rdeèe barve, dolzine 45 in premera 5 centimetrov" mu odgovori Putin. "Ni problema, kakor želiš" mu odvrne Bush.
Po tem pogovoru poklice Bush generalnega direktorja podjetja za proizvodnjo kondomov "Gospod Mitchell? Tukaj Bush. Rad bi vas prosil za eno uslugo"
"Ooo... gospod predsednik, lepo pozdravljeni. Kaj lahko naredim za vas?" mu odvrne Mitchell.

"Prosil bi vas, da takoj izdelate 1.000.000 kondomov in jih posljete v Rusijo" mu naroci Bush.

"Jasno... takoj... kakor zelite, vam lahko se kako ustrezemo?" pravi Mitchell.

"Da" mu odvrne Bush, "kondomi naj bodo dolzine 45 in premera 5 centimetrov, pa vsi morajo biti rdece barve!"
Ze urejeno. Se kaj?" pravi Mitchell.

"Hmm... da" odgovori Bush, "na vsakem kondomu naj bo napisano z velikimi crkami MADE IN U.S.A. - SIZE: MEDIUM!"
  • 0
"Celotno moč pridobiš šele takrat, ko se zaveš, da si prav to moč uporabljal že ves čas za to, da si sam sebe spodnašal." Deepak Chopra

#469 Anya

Anya

    odvisnik

  • Redni člani
  • PipPipPipPip
  • 2582 posts
  • Location:Ljubljana

Posted 30 January 2006 - 01:32 PM

Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa.
Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko.
Možakar se obrne in odvrne:
"Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!"

A veste kaj je malo kruto???
Dati 1 dojenčka v 1 smetnjak
A veste kaj je mal bl kruto??? Dat 7 dojenčkov v 1 smetnjak
A veste kaj je najkrutejše???
Dati 1 dojenčka v 7 smetnjakov
A veste kaj pa je najbolj kruto???
Dati v 1 dojenčka 7 smetnjakov

K mlademu poslovnežu, ki je ravno napredoval na nov položaj v podjetju, je prispela zanimiva pošiljka.
Dobil je lep šopek rož , vendar je na vizitki pisalo:
"Počivaj v miru."
Seveda je najprej pomislil, da gre le za neslano šalo, potem pa je le poklical podjetje,ki rože dostavlja in jim ves jezen pričel razlagati, kaj se je zgodilo.
Tam so se mu res opravičili in dejali, da je prišlo do pomote, da so zamenjali dva šopka rož.
Glas je po telefonu na koncu še rekel:
"Res oprostite. Ampak če vam je kaj v tolazbo - pomislite, da sedaj na svežem grobu nekega pokojnika leži cvetje, na vizitki zraven pa piše:
"Iz srca čestitamo k vašemu novemu položaju! "

Hodita serijski morilec in deklica po samotnem otoku. Pa reče deklica: KAK ME JE STRAH!. Pa ji morilec odvrne: KAK BO ŠELE MENE, KO BOM MORAL SAM DOMOV!
  • 0
I`m not afraid of happy endings.
I`m just afraid my life won`t work that way.

#470 URŠKA

URŠKA

    Wind-addict kitesurfer

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 7203 posts
  • Gender:Female

Posted 31 January 2006 - 08:55 PM

Kaj imajo skupnega:
WC školjka, obletnica poroke in ščegetavček?
Moški jih vedno zgrešijo!


Kaj reče slon ko vidi golega človeka??
Človek kako lahko dihaš s tem malim rilcem.


Zakaj se kitajci smejijo ko igrajo nogomet?
Zato ker jim trava žgečka jajca.


Kdo je boljši borec v vojni, ženska ali moški?
Ženska, ker ima dve bombe in en tunel, moški pa ima samo pištolo na vodo.



Zakaj vagina ne more biti frizerka?
Zato ker ji stalno na obisk hodijo samo plešaste glave.
  • 0
"Celotno moč pridobiš šele takrat, ko se zaveš, da si prav to moč uporabljal že ves čas za to, da si sam sebe spodnašal." Deepak Chopra

#471 URŠKA

URŠKA

    Wind-addict kitesurfer

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 7203 posts
  • Gender:Female

Posted 31 January 2006 - 09:02 PM

OGLASI:

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro
situirana, nekadilka isc moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.
________________________________

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
________________________________

Zamenjam cimra, ki smrči za cimro, ki vzdihuje.
________________________________

Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. cifra: Babysitter
________________________________

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
________________________________

Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tucanje.
________________________________

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva
in registracija nista pomembni.
________________________________

Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
avtomobila zaželjena.
________________________________

Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
_______________________________

Prodam psa.žre vse. Rad ima otroke.
________________________________

Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
________________________________

Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.
________________________________

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
________________________________

Izgubil sem denarnico z cca. 10 tisoč SIT gotovine. Poštenega najditelja
prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici,
kajti žena trdi, da sem ga zapil.
________________________________

V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
  • 0
"Celotno moč pridobiš šele takrat, ko se zaveš, da si prav to moč uporabljal že ves čas za to, da si sam sebe spodnašal." Deepak Chopra

#472 URŠKA

URŠKA

    Wind-addict kitesurfer

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 7203 posts
  • Gender:Female

Posted 31 January 2006 - 09:21 PM

A very ugly woman walks into a shop with her two sons.

A man asks her: "Are they twins ?"

Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.
Why do you ask ?"

The man replies: "No particular reason, I just can't believe someone
fucked you twice".
  • 0
"Celotno moč pridobiš šele takrat, ko se zaveš, da si prav to moč uporabljal že ves čas za to, da si sam sebe spodnašal." Deepak Chopra

#473 URŠKA

URŠKA

    Wind-addict kitesurfer

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 7203 posts
  • Gender:Female

Posted 03 February 2006 - 07:37 PM

Na svetu je sicer veliko dobrih akcijskih filmov, vendar vsem manjka en

pomemben faktor - Chuck Norris!



1. Ce vprasas Chuck Norrisa koliko je ura, ti bo odgovoril "Dve sekundi

do!", in ko ga vprasas "Do cesa?" ti bo s krosejem gobec razbil!



2. Macgyver lahko napravi avion iz zvecilnega in pisarniske sponke, vendar

ga lahko Chuck Norris ubije in mu ga vzame.



3. Nekoc je Chuck Norris tako mocno zamahnil z nogo, da je le-ta prebila

svetlobni zid, sla nazaj po casu in ubila Jurija Vego, ko se je ta

odpravljal domov.



4. Chuck Norris ne bere knjig. Tako dolgo strmi v njih, dokler ne dobi

informacij, ki jih rabi!



5. Chuck Norris je izgubil nedolznost se pred svojim ocetom!



6. Pod njegovo brado se skriva dodatna pest!



7. Na svetu obstajajo le dve vrsti ljudi: nesposobnezi in Chuck Norris



8. Teorija o evoluciji ne obstaja, samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris

pusti ziveti!



9. Ko Chuck Norris daruje kri, bo namesto igle zahtval dvocevko in vedro!





10. Chuck Norris se je nekoc sprehajal po ulici z masivno erekcijo. Nobeden

ni prezivel!



11. V povprecni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris

ubije, vkljucno s samo sobo.



12. Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!



13. Ko se je Chuck Norris rodil, je medicinska sestra zavpila "A ni to

Chuck

Norris?" Potem se je dala dol z njim. Bila je ze tretje dekle, ki jo je

Chuck Norris polozil!



14. Chuck Norris lahko zazge mravljo s pomocjo povecevalnega stekla. Ponoci!



15. Chuck Norris rabi 20 minut, da gleda 60 minut!



16. Chuck Norris lahko deli z niclo!



17. Ko dela Chuck Norris sklece, ne dviguje sebe, temvec zemljo poriva

navzdol!



18. Chuck Norris ne spi. On samo caka!



19. Chuck Norris ne gleda soncnih zahodov. On jih napravi!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
  • 0
"Celotno moč pridobiš šele takrat, ko se zaveš, da si prav to moč uporabljal že ves čas za to, da si sam sebe spodnašal." Deepak Chopra

#474 Hevea

Hevea

    Chocolate desintegrator

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 12155 posts
  • Gender:Female

Posted 03 February 2006 - 10:55 PM

ojoj, ta traparija o chucku norrisu je tako neumna, da se režim že 10 minut biggrin.gif
  • 0

There are no limits to what you can accomplish when you are supposed to be doing something else.

#475 DiLeMa

DiLeMa

    undercover peroksidna crna luknja

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 24041 posts
  • Interests:Zanimive Stvari

Posted 04 February 2006 - 01:43 PM

QUOTE(URŠKA)
15. Chuck Norris rabi 20 minut, da gleda 60 minut!



16. Chuck Norris lahko deli z niclo!



17. Ko dela Chuck Norris sklece, ne dviguje sebe, temvec zemljo poriva

navzdol!




Zdle se že 5 minut cepam, ko da sm prtegjena ... sploh tele dve točki sta me spravli v tak smeh, da sem cel ekran popršila s švepsom, ki mi ga ni uspel zadržat v ustih! biggrin.gif
  • 0
Ljubezen ni odraz enega samega dogodka, enega samega pogleda ali dotika. Ljubezen se v človeka prikrade počasi in potiho ... in potem se enkrat enostavno zaveš, da imaš nekoga neskončno rad. Zaradi množice vseh njegovih dejanj, pogledov, besed, dotikov, čutenj ... ki ga delajo takšnega, kot je. Mogoče se tega zaveš medtem, ko misliš nanj in ga neskončno pogrešaš, ali pa ko ga pogledaš v oči in v njih najdeš vse, kar obožuješ.

#476 Estera

Estera

    gobezdalo

  • Člani
  • PipPip
  • 884 posts
  • Interests:skoraj vse

Posted 04 February 2006 - 02:49 PM

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,

ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.



Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople

Vode mu zapljusne guzicu.



Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.



Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino

zapraši.



Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT

i...



Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.

"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.

"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko

Vađenje Tampona… Vaš penis je ispod jastuka!"
  • 0

#477 Estera

Estera

    gobezdalo

  • Člani
  • PipPip
  • 884 posts
  • Interests:skoraj vse

Posted 04 February 2006 - 02:52 PM

Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
"Mami, vpraša: a so to moji možgani?"
"Ne sine, ne še."
  • 0

#478 callista

callista

    pametnjakovič

  • Člani
  • PipPipPip
  • 1498 posts
  • Location:Vrhnika
  • Interests:šport, glasba, zabava

Posted 05 February 2006 - 01:22 PM

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo
zimo.
Prvi pravi: ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom
pomalo cukal.
Drugi pravi: ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom
zavrtel kaseto in začel plesati
Tretji pravi: ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova
malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad

Zima je bila res dolga in ostra, na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo
in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.
Prvi pravi: ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina
Drugi pravi: ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon
Tretji korajžno odgovori: meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo.
Ja, kako ti je pa to uspelo, vprašata ostala dva?
»MALO FUK, MALO ŠLUK, PA ČA-ČA-ČA«
  • 0
IPB Image

#479 callista

callista

    pametnjakovič

  • Člani
  • PipPipPip
  • 1498 posts
  • Location:Vrhnika
  • Interests:šport, glasba, zabava

Posted 05 February 2006 - 01:23 PM

Pita unuk baku sta je to sex.
> > >
> > > Kaze ona, ovo ti je ovako.
> > >
> > > Kad je u drugom svetskom ratu dosao Svaba kod mene i me silovao, i
> > > posle platio 10 maraka, to ti je sex. Onda se vratio u jedinicu i
> > > doveo celi vod. Svi su me silovali i svaki je platio po deset
> maraka.
> > > To ti je grupni sex.
> > >
> > > A sta je onda ljubav pita unuk.
> > >
> > > E pa ljubav su izmislili partizani, koji nisu hteli da plate.
>
  • 0
IPB Image

#480 callista

callista

    pametnjakovič

  • Člani
  • PipPipPip
  • 1498 posts
  • Location:Vrhnika
  • Interests:šport, glasba, zabava

Posted 05 February 2006 - 01:23 PM

Grejo ameriški vojaki v Irak pa reče general enemu novemu vojaku:
> "Če so moji vojaki preveč potrebni uporabimo ono kamelo."
> Mine šest mesecev in vojak ni mogel zdržati in reče generalu:
> "Daj mi to kamelo."
> General pripelje kamelo, vojak pa jo nato poseksa. In to orenk.
> "No general, kaj pravite a je že kdo tako dobro poseksal to kamelo?"
> "Niti ne. Vsi ostali so jo uporabljali kot prevoz do bordela..."
  • 0
IPB Image




0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users