2691 replies to this topic

[Ana]

LoL hudička.

[hudička]

TALE JE TUT DOBR
KRUT
AMPAK DOBR
Polaze Mujo testove za vozacki i pita ga ispitiva:

Mujo, vozi mracnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo. Sto je to?
-Pa motor, bolan!
- Da, motor ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?
- Bo?!!

Drugo pitanje, vozi mracnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Sto
je to
- Auto!

Da ali koji, Ford, Fiat, Opel?
- Pojma nemam, jeboga!

Trece pitanje, vozi mracnom cestom i prema tebi idu cetiri svjetla.
Sto je to?
- Kamion.
Da, kamion ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?
- Ko ce ga znat?!

- Mujo, pali ste!!!

Mujo malo promisli, pa rece:
- Ajd da ja vas nesto pitam. Vozite uz autobahn i vidite zenu u
dopicnjaku i prozirnoj majici bez grudnjaka, ko je ona?
- Pa kurva...
- Jes valjda, kurva. Ali koja, tvoja zena, mater ili sestra?

[DiLeMa]

Doktor Klemencic si najde mlado, prijazno in zelo vljudno novo
>> >> tajnico.
Ta nekega dne med narekovanjem obvestila opazi, da ima sef
>> >> odpeto zadrgo, na kar ga opozori ob odhodu iz sobe: \"Gospod
>> >> Klemencic, vrata vase barake so odprta.\"
>> >> Zdravniku opomba ne potegne, a pozneje koncno opazi odpeto zadrgo.
>> >> Odloci se za salo na racun tajnice.
>> >> Poklice jo in vprasa: \"Mimogrede gospodicna, ko ste videli odprta
>> >> vrata barake, ali ste mar opazili vojaka, ki vam je salutiral v
>> pozdrav?\"
>> >> Tajnica mu odgovori: \"Ne, gospod, zal ne, sem pa videla ohromljenega
>> >> vojnega veterana, ki je sedel na dveh ohlapnih vrecah!\"

Aaaaaaaaaahahahaha!!!

[hudička]

Stara gospa umre in gre v nebesa.

Medtem ko caka na dovoljenje za vstop,pred vrati kramlja s Sv.Petrom.
Naenkrat se zaslis grozovito kricanje in vrescanje, da stari gospe
zaledeni kri v zilah.
"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s
pogovorom. Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in
vrescanje.
"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniskega sija."

Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo
pofukali spredaj in zadaj in se kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to ze imam luknje!"

[URŠKA]

sicer ni vic, ampak vseeno...

PEKEL DA ALI NE ?

Tekst, ki sledi je najbrz zelo aktualno vprasanje, in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije. Odgovor studenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uzivali v njem.

Glavno vprasanje bilo: Je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali endotermicen (sprejema toploto)? Vecina studentov je dokazovala svojega prepricanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se siri in segreva, kadar se krci) in izpeljank iz tega zakona.

Eden od studentov pa je napisal naslednje:

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato moramo vedeti za stevilo s katerim duse prihajajo v Pekel in stevilo, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel, ne bo odsla. Zatorej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu. Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odsel v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse
duse odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo stevilo dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina premosorazmerno stevilu dus, ki mu jih
dodamo.

In tukaj imamo sedaj dve moznosti:

1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot je stevilo vstopajocih dus vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povecevala, dokler ne bo zacel puscati.

2. Ce pa se Pekel siri hitreje kot se povecuje stevilo dus v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

In kaj je prav?

Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:"bo hladen dan v Peklu, preden bom sla v posteljo s tabo" in, ce upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) in je ze zamrznjen.

Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj bozanskega bitja, ko je Tereza prejsnjo noc kricala: "O moj Bog".


STUDENT JE PREJEL CISTO OCENO "A"

[hudička]

sicer ni vic, ampak vseeno...

PEKEL DA ALI NE ?

Tekst, ki sledi je najbrz zelo aktualno vprasanje, in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom kemije. Odgovor studenta je bil tako \"globok\", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uzivali v njem.

Glavno vprasanje bilo: Je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) ali endotermicen (sprejema toploto)? Vecina studentov je dokazovala svojega prepricanja z uporabo Boyle-jevega zakona (plin se ohlaja, ko se siri in segreva, kadar se krci) in izpeljank iz tega zakona.

Eden od studentov pa je napisal naslednje:

Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s casom. Zato moramo vedeti za stevilo s katerim duse prihajajo v Pekel in stevilo, ko odhajajo. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat dusa pride v Pekel, ne bo odsla. Zatorej, duse ne odhajajo. Ali pa, kolikor dus prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi razlicne religije, ki obstajajo na svetu. Vecina teh religij trdi, da ce nisi clan njihove vere, potem bos odsel v Pekel. Ker je tukaj vec kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo razlicnim od njih, lahko predvidevamo, da vse
duse odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pricakovali, da se bo stevilo dus v Peklu povecevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da ce morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povecati prostornina premosorazmerno stevilu dus, ki mu jih
dodamo.

In tukaj imamo sedaj dve moznosti:

1. Ce se Pekel siri pocasneje, kot je stevilo vstopajocih dus vanj, potem se bosta temperatura in pritisk v njemu povecevala, dokler ne bo zacel puscati.

2. Ce pa se Pekel siri hitreje kot se povecuje stevilo dus v njemu, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.

In kaj je prav?

Ce sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem da:\"bo hladen dan v Peklu, preden bom sla v posteljo s tabo\" in, ce upostevamo dejstvo, da sem z njo spal prejsnjo noc, potem je zgornja moznost pod 2. bolj resnicna in zato sem preprican, da je Pekel eksotermicen (oddaja toploto) in je ze zamrznjen.

Krona te teorije je zakljucek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema vec dus in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj bozanskega bitja, ko je Tereza prejsnjo noc kricala: \"O moj Bog\".


STUDENT JE PREJEL CISTO OCENO \"A\"

loool
dobr je

[DiLeMa]

URŠKA ... noro!!

[callista]

Oo, resnična zgodba je tolk huda!

Moški ogovori fantka in deklico, ki sedita na klopi v parku:
»Kaj pa delata?«
»Igrava se ženo in moža.«
»Zakaj pa sedi buldog med vama? «
»To je moja tašča«, odvrne fantek.

[hudička]

> Ko so bili vsi na tem nasem dragem planetu mrtvi in so akali za vstop v
> nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hoem, da se moski postavite v dve
> vrsti. Ena vrsta bo za moske, ki so glave druzine, druga vrsta pa za
> moske, ki so podrejeni zenam."
>
> Zenske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.
>
> Kmalu, zensk ni bilo ve in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moskih
> je bila kilometre dolga, v vrsti glav druzin pa je stal samo eden.
>
> Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas
> za glave druzine.Razoarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil
> moja priakovanja. Uite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je
> uspelo, da si edini v tej vrsti?"
>
> Moski odgovori :" Ne vem, zena mi je rekla, naj stojim tukaj."

[callista]

Evropska unija zahteva prevode za vse:

Josipa Lisac - Josephine The Fox
Pika Božič - Dot Christmas
Neda Ukraden - Noyes Stolen
Slobodan Milošević - Freeday Soapfucker
Jože Potrebuješ - Joe Needsome
Miša Molk - Silent Mouse
Ivana Šundov - Eve Pulp Fiction's
Edi Pucer - Eddy The Cleaner

[DiLeMa]

Evropska unija zahteva prevode za vse:

Josipa Lisac - Josephine The Fox
Pika Božič - Dot Christmas
Neda Ukraden - Noyes Stolen
Slobodan Milošević - Freeday Soapfucker
Jože Potrebuješ - Joe Needsome
Miša Molk - Silent Mouse
Ivana Šundov - Eve Pulp Fiction's
Edi Pucer - Eddy The Cleaner

[Kami]

Učiteljica pita decu: Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL , a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica: . Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST. Učiteljica (zbunjeno):. I onda, Perice? Perica:. Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

[Kami]

slovenščina:

Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

Prodam psa. Žre vse. Posebno rad ima otroke.

Visoko kvalificiran čevljar izdeluje gojzarje, čevlje in sandale po
naročilu in po meri. Tudi iz kože cenjenih strank.

Lopov, ki mi je ukradel stopnice v hišo, naj mi jih takoj vrne, sicer se
bom odločil za drugačne korake.

Zaradi nepredvidenih razlogov je združenje jasnovidcev
odločilo nocojšnji sestanek.

Pogrebno društvo sporoča, da so odjemalci, ki smo jih postregli, naše
najboljše priporočilo.

Na vratih mesnice je mesar pustil listek: "Jutri bom klal. Postavite se
pravočasno v vrsto."

Na oglasni deski krajevne skupnosti je bilo sporočilo: "V soboto ob
desetih bo streljanje rezervnih oficirjev. Kdor ne bo prišel, bo obešen
na oglasni deski."

"Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak
v soboto."

Opozorilo v restavraciji: "Direktor ni odgovoren za plašče, površnike
in dežnike, ki jih ukradejo v tem prostoru, razen če ga zasačite pri
dejanju."

V prometni nesreči je bilo pet mrtvih, od tega dva huje.

Oni je zapeljal levo, nato pa desno, potem spet levo, preden sem se
lahko zaletel vanj.

Povozil sem nekega moškega. Priznal je, da se mu je to že enkrat
zgodilo.

Pešec kratko malo ni vedel, kam hoče, in tako sem ga povozil.

Moj avto je peljal naravnost, kar v ovinku na splošno
povzroči zapuščanje cestišča.

Neki pešec je stekel proti meni in brez besed izginil pod mojim
avtomobilom.

Še nikoli nisem pobegnil s kraja nesreče. Nasprotno: vedno so me morali
odnesti.

Poročanje s konjske dirke: Jezdec je padel, konj pa jaha kar sam od
sebe.

[Kami]

Mami, ali ves, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?"
"Kaj, sinko?"
"Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!"
"Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel
domov na kosilo!"
In res. Očka se vrne domov, sedejo za mizo in jedo, ko mamica reče sinku:
"No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!"
"No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. "Gledal sem skozi
ključavnico in videl, kako jo je slekel,
potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s
stricem Francom !"

[DiLeMa]

LOL!!! Hudooooo, Kami!!

[URŠKA]

O sodelavcih vedno govorimo samo dobro!



Tu je primer.



Spoštovani gospod direktor,



Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako

trdo dela v svoji mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne

lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi

zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno

končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan

delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči

odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega

spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega

znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj

uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne

odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam , da je moj predlog

o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca

izvršen kakor hitro je mogoče.



Lep pozdrav!





(Pripisano čez nekaj minut:)



Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.

Prosim, znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma

[sajk]

Nekaj črnega humorja

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Mariboru. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?"
"Tudi ona je v norišnici."
"Sestra?"
"Tudi."
"Brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na Oxfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
"Ja v špiritu."

Kaj rečeš ženski, ki ima dve plavi očesi?
Nič... Ji je blo že dvakrat vse povedano.

Kaj se zgodi ženski če pade po stopnicah?
Nič, če ni pira razbila.

Dedek Mraz pride v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo."
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: "AAAoooo, eeeoooouuuu, aaauuuu.....!!"
Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo zajebaval ne bo dobil ničesar!"

[Anya]

DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Veš," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
"Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!"

TRI ŽELJE
Medved je lovil zajca po gozdu, ko ju zaustavi žaba.
"Prenehajta se preganjati po gozdu, jaz pa vama izpolnim tri želje!" je rekla.
"Jaz si želim, da bi bili vsi medvedje v mojem gozdu - medvedke!" je rekel medved. In že se je zgodilo.
"Jaz si želim motoristično čelado!" je rekel zajec. Medved in žaba sta ga začudeno pogledala, toda - zgodilo se je. Zajec je dobil čelado.
"Želim si, da bi bili tudi medvedje v sosednjem gozdu - medvedke!" se je zopet oglasil medved. In se je zgodilo.
"Jaz si želim pa motor!" se je oglasil zajec. No, in dobil ga je.
"Moja tretja želja je, da bi se vsi medvedje na svetu spremenili v medvedke!" se je v tretje oglasil medved. In tako je tudi bilo.
Zajec pa si je nataknil čelado na glavo, vžgal motor in rekel:
"Jaz pa želim, da medved postane homoseksualec!" in odbrzel z motorjem.

[URŠKA]

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste
moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.
Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana.
To je verjetnousoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in
živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo
nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre
steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo
vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

[URŠKA]

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.

Enega odmoških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo :
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."Moški
vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje
žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."

Drugi moški dobi enako
nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo.Po petih minutah tišine se vrne
in reče :" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.
Agentodgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "

Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame
pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše
pot z obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."