2691 replies to this topic

[Kami]

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu. Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!

KABUUM! TRAS Naslednje jutro v bolnisnici.

Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?

PIZ***, SEJ SI TI VOZU!

[Ana]

Grejo mravla napast slona. Pa slona začne nekaj pikat, pa se strese in padejo iz njega vse mravla samo ena se mu še z avrat drži. Ostale mravle ki pa so na tleh pa se derejo : "Franca, Franca - zadavi ga!"

[DiLeMa]

LOL


Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:


Babi, če potegneš za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!

[hudička]

une mravle ( za kopalke pa ko hotle slona zadavt) pa una z granato LOOOOL
ubitačne

Gresta dva skozi gozd, pa reče ona:

"Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".

Pa pravi on: "Ma ne!! Od kod le ti ta občutek?!"

Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka".

[Chandra]

Grejo mravla napast slona. Pa slona začne nekaj pikat, pa se strese in padejo iz njega vse mravla samo ena se mu še z avrat drži. Ostale mravle ki pa so na tleh pa se derejo : \"Franca, Franca - zadavi ga!\"

Pa druga različica:

Pepi, pepi, stisni mu švicara

[Ana]

LoooooooooooL.

Greta veverička in zajček po gozdu. Zapleteta se v pogovor zajčku pa je bilo ime Zdravko.

[DiLeMa]

Skozi gozd se je premikala resnično zlobna divja svinja in naletela na dobro vilo, ki ji je rekla:
"Ne bodi tako hudobna. Izpolnila ti bom eno željo, da te razvedrim!"
"Crkni!" reče svinja.

Moški je v dnevni sobi gledal televizijo, ko je nenadoma sredi sobe zagledal polža. Vstal je, ga prijel za hišico in ga vrgel skozi balkonska vrata na vrt.
Leto dni kasneje je nekdo pozvonil pri vratih. Možakar je vstal in odprl vrata. Pred vrati stoji polž in jezno vpraša: "Kaj je pa blo to zdle??"

[Ana]

LooooooooooooooooooooooooL DiLeMa.

[DiLeMa]

Netopirja sta stavila, kdo bo popil več človeške krvi. Prvi je odletel in čez nekaj minut se je vrnil s čisto krvavim kljunom in polnim trebuhom.
"Kje si pa našel toliko krvi?" ga je vprašal drugi netopir.
"Ali vidiš tam tisto hišo? V njej je polno ljudi, ki so krvavi pod kožo. Pa še dosti jih je ostalo!"
Drugi netopir je odletel in se že kmalu vrnil krvav od nog do glave.
"Kje si pa ti spil toliko krvi?" ga je vprašal prvi.
"Ali vidiš tisti steber?"
"Vidim!"
"No, jaz ga pa nisem videl!"

Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"

Starejša gospa je vstopila v trgovino z živalmi, zagledala večjega papagaja v kletki, pristopila k njemu in rekla:
"Ti, debeli ptič, ali znaš govoriti?"
Papagaj pa se je oglasil:
"Ti, stara baba, ali znaš leteti?"

[Parvinder]

Kaj tehta 5 ton in leta po zraku?

5-tonski kanarček

Kaj pa tehta 7 ton in leta po zraku?

5-tonski kanarček s 2-tonsko prikolco

[DiLeMa]

Vlomilec ponoči vlomi v hišo, za katero misli, da je prazna.
Po prstih prispe v dnevno sobo in nenadoma otrpne, ko zasliši jasen glas:
"Jezus te gleda!"
Ker se v hišo vrne tišina, vlomilec nadaljuje delo, ko nenadoma spet zasliši
glasen zvok:
"Jezus te gleda."
Vlomilec spet zgrožen otrpne, ko v kotu temne sobe zagleda ptičjo kletko, v
njej pa papigo.
Vpraša papigo: "Ali si ti rekla, da me gleda Jezus?"
"Ja," odgovori papiga.
Vlomilec si oddahne in jo z zanimanjem vpraša:
"Kako ti je pa ime?"
"Peter," pove papiga.
Vlomilec se zareži: "Kakšen idiot pa da ime papigi Peter?" in papiga mu
pove:
"Isti idiot, ki je rotvajlerju dal ime Jezus."

[DiLeMa]

Kaj nastane, če vržeš viagro v ventilator? Jebiveter!

[Piquet]

The local police, FBI, and CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and has each of them try to catch it.

The CIA goes in: They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

Then the FBI goes in: After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.

Then the local police go in: They come out two hours later with a badly beaten raccoon. The raccoon is yelling: " Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"

[kristy]

DiLeMa kere hude maš čeprov sm uno o papagaju že slišala!!!


Je cela družina pr kosilu tut dedek in babica.pa se pogovarjajo pa kr naenkrat babica reče:''Kako je men dons toplo pr srcu''
pa dedek reče:''Nč čudnga če pa joško u juhi namakaš!!

Kakšne volje je bil Hitler ko se je sprehajal po taborišču????
Židane

[callista]

Kakšne volje je bil Hitler ko se je sprehajal po taborišču????
Židane

Kruta! Ampak huda.

[kristy]

Je bil hitler pri Židih in Hitler reče:''tisti kii skoči 1m v višino mu dam 1hlebec kruha!!''
In tako skoči prvi 1m Hitler zadovoljen in Žid dobi hlebec.
Pa skoči drugi 1.5m in prav tako dobi hlebec.
Na vrsto prde naslednji skoči 2m in dobi kar dva hlebca!
Skoči četrti 2.5 m in prav tako dobi dva hlebca!
Skoči peti kar 3m in Hitler ves začuden pač Židu da 3 hlebce!
Pa skoči šesti in skoči kar 3.5m!
Hitler postane zaskrbljen pol pa reče:''Ah njega pa raj ustrelte lahko ograjo preskoč!!''

Sta bila Hitler in Stalin in začne Hitlerju postane mrzlo in naroči Stalinu:''Pejd po dva Žida.Ogenj dol prhaja!!

Kaj je razlika med Jezusom in poročenim moškim???
Jezus je sam eno noč s kravo spal!

Kaj je pa razlika med Jezusom in poročeno žensko?
Jezus je samo eno noč ob oslu spal!!

vem ja mal so kruti!!

[Anya]

Blondinka kupi letalsko karto za tretji razred, usede pa se v prvega. Stevardesa jo želi odstraniti iz prvega razreda, toda zaman. Blondinka vztraja, saj ji zaradi lepote in razuma pripada prvi razred. Končno se prikaže pilot, nekaj zašepeta blondinki in ta se takoj presede v tretji razred.
"Kaj ste ji pa rekli?" vpraša presenečena stevardesa.
"Da prvi razred ne leti v New York."

[hudička]

Evo eno resnično zgodbico!
Nekoč je živel mlad fant ki je svoji punci za Valentinovo mislil kupiti
rokavice, ker zime (kot letos) tudi takrat ni in ni hotelo biti konec.
Za rokavice se je pa odločil zato, ker sta bila skupaj s punco šele kratek
čas. Romantično, a ne preveč osebno darilo . V spremstvu svoje mlajše
sestre, ker se je na take stvari bolj spoznala, ji jih je šel kupit.
Bile so živo rdeče, na notranji strani pa so bile obložene z ljubkim,
mehkim plišem.
Njegova sestra pa si je mimogrede, ko je videla razprodajo, kupila še
tangice (!!!). Pri zavijanju pa se je trgovka uštela in zamenjala paketa.
Tako je sestra dobila rokavice, mlad fant pa za svojo punco tangice.
Na poti domov se je še ustavil na pošti, da bi oddal paket z rokavicami oz.
s tangicami. Zraven je še napisal posvetilo, ki se je glasilo:
Draga moja, Za to darilo sem se odločil, ker vidim, da jih nikoli ne nosiš
med najinimi zmenki. Sam bi se odločil za dolge z gumbi, vendar mi je
sestra povedala, da niso več v modi. Ona jih tudi ima in pravi, da se jih
lažje
sname. Včasih ti to tudi reši življenje. Vem, barva je zelo občutljiva, a
gospa pri blagajni mi je pokazala svoje, ki jih nosi že tri tedne, pa
sploh niso umazane. Si moreš misliti?! Prosil sem, naj si pomeri tvoje, pa
si jih je in moram reči, da so ji dobro pristajale. Upam da bodo tudi
tebi. Upal sem tudi, da bi ti jih lahko sam oblekel, a ker se zdaj ne bova
tako dolgo videla, se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih boš snela,
bodo verjetno malo vlažne zaradi tankega posebnega materiala, kot mi je
rekla prodajalka. Upam, da jih boš v petek zvečer, ko se spet vidiva,
oblekla zame.
Z ljubeznijo, tvoj...
P.s: Po zadnji modi se jih nosi malo spodvihane, da se pliš ven vidi. Pri
prodajalki se je to videlo naravnost čudovito.

[hudička]

Doktor Klemencic si najde mlado, prijazno in zelo vljudno novo
>> >> tajnico.
Ta nekega dne med narekovanjem obvestila opazi, da ima sef
>> >> odpeto zadrgo, na kar ga opozori ob odhodu iz sobe: "Gospod
>> >> Klemencic, vrata vase barake so odprta."
>> >> Zdravniku opomba ne potegne, a pozneje koncno opazi odpeto zadrgo.
>> >> Odloci se za salo na racun tajnice.
>> >> Poklice jo in vprasa: "Mimogrede gospodicna, ko ste videli odprta
>> >> vrata barake, ali ste mar opazili vojaka, ki vam je salutiral v
>> pozdrav?"
>> >> Tajnica mu odgovori: "Ne, gospod, zal ne, sem pa videla ohromljenega
>> >> vojnega veterana, ki je sedel na dveh ohlapnih vrecah!"

[hudička]

Ljudje, ki veliko delajo ...
naredijo veliko napak


Ljudje, ki manj delajo ...
naredijo manj napak


Ljudje, ki ne delajo ...
ne storijo nobene napake


Ljudje, ki ne storijo nobene napake ...
napredujejo


Zato večino svojega delovnega časa porabim

za pošiljanje emailov in igric

Želim napredovanje!!