2691 replies to this topic

[callista]

Tine je prišel s spovedi in rekel župniku:
"Včeraj sem sedemkrat seksal!"
"S prevaral svojo ženo?"
"Ne, seksal sem s svojo ženo!"
"To pa ja ni greh! Zato ti pa ne bi bilo treba priti k spovedi!"
"Ja, nekomu se pa moram pohvalit!"

[callista]

PORODNE BOLEČINE

V porodnišnico pride mlad,nadvse srečen par. Žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo češ, da
so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se
oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica
pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica
se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob
mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum
neverjeten.

Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja.

[callista]

Drage moje, dragi moji, smučarska sezona se približuje. Da boste
nanjo čimbolje pripravljeni, strokovnjaki predlagajo spodnje pripravljalne
vaje.

o Vzemi trak z močno elastiko in si ga pritrdi na čelo vsak večer preden
greš spat. Trak deluje, če se zjutraj na čelu dolgo pozna vzorček.

o Če nosiš očala, se jih splača premazati s kako čim bolj motno zadevo, da se privadiš na omejeno vidljivost. Posebno priporočamo delo z računalnikom, tu so kondicijske priprave najuspešnejše.

o Vzemi 20 jurjev in jih skuri vsak dan kar tako. To zagotavlja ustrezno
psihično kondicijo.

o Priporočena je polurna hoja po ledu vsak dan, vendar je smiselna le,
če si oprtate 15kg nahrbtnik, svoje smučke in seveda smučke od otrok, ki jim v takih razmerah pač drsi. Vaja je učinkovitejša, če vsakih 20 sekund izpustite in poberete smučko.

o Vsak dan se privajajte tudi smučarski obutvi. Na gleženj položite kocko
ledu in fino zategnite klipsne. Kak kilometer na dan bo ravno prav.

o Kupite najboljše smučarske rokavice in takoj izgubite eno.

o Položite nogo v vodoravni položaj na pločnik in prosite soseda, da vas z
motorjem povozi vsaka dva dneva. Primerno poškodovani vzemite vso
svojo smučarsko prtljago in pojdite v Novo ljubljansko banko. Prosimo, da vzdržite v vrsti vsaj dve uri.

o Te vaje ne smete izpustiti. Na vrvico obesite kartonček in trenirajte
odpiranje in zapiranje zadrge z ukleščenim kartončkom, tudi kak del
tekstila bo čisto v redu. Prej popijte 2 litra odvajalnega čaja in 2 pira.
Zadrga pa mora biti na hlačah.

o Obvezno! Oblecite 3 krat na dan skoraj vse kar imate in se potem
pojdite tuširat.

o Lahko se prej tudi slečete.

o Vzemite kladivo za tolčenje zrezkov in se dvakrat fino treščite po
kolenih. Nikakor ne smete k zdravniku.


Obstajajo tudi skrivnosti pravih profesionalcev, npr. podiranje dreves
in visenje čez previs, vendar je to že na meji pravega športnega užitka.

Veselo smučanje!

[Kalypso]

PORODNE BOLEČINE - ob tem sem se nasmejala

Sicer pa dobri vici

[hudička]

porodne bolečine pa SKB some tko nasmejale da sm mogla naprej pokazat
NOROOO

[callista]

Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi podjetja. V zatemnjeni pisarni ležita dva, moški in ženska, v udobnem naslonjaču. Sliši se nežno in strastno sopenje.
»Joj, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil...Ali je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?«
»Ne, to je najbrž zato, ker jaz nisem Tone!«

[Piquet]

An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.

One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here." Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him." God says, "Send him back up here or I'll sue." Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"



A young man joined the Army and signed up with the paratroopers. He went though the standard training, completed the practice jumps from higher and higher structures, and finally went to take his first jump from an airplane. The next day, he called home to his father to tell him the news.

"So, did you jump?" the father asked.

"Well, let me tell you what happened. We got up in the plane, and the sergeant opened up the door and asked for volunteers. About a dozen men got up and just walked out of the plane!"

"Is that when you jumped?" asked the father.

"Um, not yet. Then the sergeant started to grab the other men one at a time and throw them out the door."

"Did you jump then?" asked the father.

"I'm getting to that. Every one else had jumped, and I was the last man left on the plane. I told the sergeant that I was too scared to jump. He told be to get off the plane or he'd kick my butt."

"So, did you jump?"

"Not then. He tried to push me out of the plane, but I grabbed onto the door and refused to go. Finally he called over the Jump Master. The Jump Master is this great big guy, about six-foot five, and 250 pounds. He said to me, `Boy, are you gonna jump or not?' I said, `No, sir. I'm too scared.' So the Jump Master pulled down his zipper and took his penis out. I swear, it was about ten inches long and as big around as a baseball bat! He said, `Boy, either you jump out that door, or I'm sticking this little baby up your ass.'"

"So, did you jump?" asked the father.

"Well, a little, at first."

[Fluffy The Stud Eater]

.
Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list.

Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!"

Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že prinesi list da se reče!"

In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen.

Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!


.

[Hevea]

upam da še ni blo, ampak meni je to tko smešno, da komaj diham zraven

Resnične (!) izjave udeležencev v prometnih nesrečah policiji

1. Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.

2. Drugi avto se je zaletel v mojega, ne da bi me prej opozoril.

3. Misli sem, da je bilo okno spuščeno. Nato sem opazil, da je bilo dvignjeno ko sem dal skozenj mojo glavo.

4. Zaletel sem se s parkiranim kamionom, ki je prihajal z druge strani.

5. Kamion se je zabil skozi moje stransko okno v obraz moje žene.

6. Pešec se je zaletel vame in se spravil pod moj avto.

7. Nek tip je bil povsod po cesti in sem moral večkrat obrniti volan preden sem ga zadel.

8. Odpeljal sem na rob ceste, počistil svojo taščo in se odpravil do naslednje postaje, peš.

9. Poskusil sem ubiti muho in sem odpeljal v drog telefona.

10. Ves, dan sem nakupovala rastline in sem bila na poti domov. Ko sem prišla do križišča je en grm padel predme in nisem videla drugega avtomobila.

11. Vozil sem štirideset let, ko sem zaspal za volanom in imel eno nesrečo.

12. Bila sem na poti k doktorju zaradi zadnjičnih problemov, moje umetno koleno je popustilo in sem imela nesrečo.

13. Ko sem prišel do križišča, se je tam nenadno prikazal znak, ki se ni še nikoli prej tam prikazal, nisem se mogel ustaviti, zato sem imel nesrečo.

14. Da se ne bi zabil v odbijač avtomobila pred mano, sem zadel pešca.

15. Moj avtomobil je bil pravilno parkiran, ko je zadel drugo vozilo.

16. Neviden avtomobil je prišel iz nikoder, zadel v moj avto in izginil.

17. Povedal sem policiji, da nisem bil poškodovan, vendar ko sem snel klobuk sem opazil, da je bila moja lobanja počena.

18. Bil sem prepričan, da starec ne bo nikoli prišel na drugo stran ceste, ko sem zadel vanj.

19. Pešec ni vedel v katero smer naj steče, zato sem zapeljala čezenj.

2O. Videl sem počasno premikajočega se, žalostnega starega gospoda, ko se je odbil od haube mojega avtomobila.

21. Posredni razlog za nesrečo je bil majhen tip v majhnem avtomobilu z velikimi usti.

22. Vrglo me je iz avtomobila, ko je ta zapustil cesto. Našlo me je nekaj psov v bližnjih smetnjakih.

23. Telefonski drog se je približeval, poskušala sem se mu odmakniti, ko je nenadno zadel v sprednji del mojega avtomobila.

[DiLeMa]

OMFG

[URŠKA]

Kaj se zgodi, če križaš OSLA in ČEBULO? Dobiš kos mesa, da ti gre na jok

[DiLeMa]

Hahahahaha!! Kera dobra ej ...

[Piquet]

A man walks into the bar... and orders a drink. The bar has a robot bartender.
The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him:"What's your IQ?"
The man replies: "150" and the robot proceeds to make conversation about global warming factors, quantum physics and spirituality, biomimicry, environmental interconnectedness, string theory, nano-technology, and sexual proclivities
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in for another drink. Again, the robot serves him the perfectly prepared drink and asks him:"What's your IQ?"
The man responds, "about 100." Immediately the robot starts talking, but this time, about football, baseball, supermodels, favourite fast foods, guns, and women's breasts.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test. He goes out and returns, the robot serves him and asks:
"What's your IQ?"
The man replies, "Er, 50, I think."
And the robot says... very slowly...
"So............... ya gonna vote for Bush again?"

[rea]

zakaj so črnogorci tok leni? k jim je bog reku k jih je nardil,''ne radite ništa dok se ne vratim''

[callista]

Pride blondinka v trgovino in pravi prodajalcu:
»Jaz bi kupila tisto televizijo.«
Prodajalec pa pravi, da blondinkam ne prodajajo.
Pa se je blondinka zvito šla pobarvat na črno.
Pride v trgovino in ponovi željo.
Prodajalec ponovi, da blondinkam ne prodajajo.
Blondinka vpraša: » Kdo pa pravi da sem blondinka?«
Prodajalec:»Ja sklepam, ker to ni televizija ampak mikrovalovna!«



Rdečelaska, črnolaska in blondinka so se udeležile tekmovanja v prsnem plavanju na 100 metrov. Rdečelaska in črnolaska sta priplavali skoraj istočasno na cilj, blondinka pa je priplavala nekaj sekund za njima in se takoj pritožila:
»Onidve sta goljufali! Obe sta uporabljali tudi roke!«


Blondinka je šla s prijateljico v kino. Kar naenkrat med ogledom filma zašepeta prijateljici:
»A veš, da tip zraven mene onanira?«
»Dej pejva ven«, predlaga prijateljica.
»Ne morva, ker to počne z mojo roko«, odgovori blonda.

[callista]

Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov
list.
Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto
premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!"
Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že prinesi list da se
reče!"
In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25.
Oče z njim še vedno ni zadovoljen.
Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci
fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo
potapljač!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan je v prodajalno vstopil zajček in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je odgovoril medved in zajček je odskakljal iz trgovine.
Naslednji dan se je zajček vrnil in rekel:
"Medo, daj mi kilogram jagod!"
"Nimam!" je jezno zabrundal medved in zajček je zapustil trgovino. Naslednji dan se je spet vrnil:
"Medo, daj mi kilogram jagod!" je rekel.
"Če mi boš še kdaj težil z jagodami te bom pribil z žeblji na križ!" se je razjezil medved, zajček pa je zapustil trgovino.
Naslednji dan je zajček spet vstopil v trgovino:
"Medo, ali imaš žeblje?" je vprašal.
"Nimam!"
"Potem mi daj pa kilogram jagod!"
-----------------------------------------------------------------------------------

Slonica se kopa v reki, ko na obrežje prileti mravljica in zavpije:
"Slonica, pridi takoj iz vode!"
Ko je slonica prilezla iz vode, ji je mravljica dejala:
"Zdaj se pa lahko vrneš v vodo!"
"Zakaj si me pa potem klicala iz vode?" se je razjezila slonica.
"Da bi videla, če imaš moje kopalke. Nekdo mi jih je ukradel."

----------------------------------------------------------------------------------

Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se
pogovarjali, kdo lahko zbere veè denarja s prosjačenjem.
Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se
ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar.
Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj.
"Jaz sem zbral tisoč tolarjev!" je rekel prvi!"
"To ni nič" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoč!"
"Jaz imam pa petdeset tisočakov!" se je pohvalil tretji.
"Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva.
"Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"

[DiLeMa]

LOOOOOL prvi pa zadnji sta sploh zakon ... sam zadnji je dokaj krut, no!

[hudička]

Slonica se kopa v reki, ko na obrežje prileti mravljica in zavpije:
\"Slonica, pridi takoj iz vode!\"
Ko je slonica prilezla iz vode, ji je mravljica dejala:
\"Zdaj se pa lahko vrneš v vodo!\"
\"Zakaj si me pa potem klicala iz vode?\" se je razjezila slonica.
\"Da bi videla, če imaš moje kopalke. Nekdo mi jih je ukradel.\"

LOOOL
ojoj callista kok si me nasmejala :toothy4:

[DiLeMa]

Tole ni vic, je pa mejl, ki sem ga dobla danes in mi je krneki.

Neverjeten test! Presenetljivi rezultati!

Na sredini mize je okrogel pladenj z različnimi sadeži.

Sadeži so:

a) Jabolko
Banana
c) Jagoda
d) Breskev
e) Pomaranča

Kateri sadež boste izbrali? Dobro razmislite!

Tole je neverjetno! Rezultat je popolnoma resničen!

Za rezultate testa poscroll-ajte dol ...


























Če ste izbrali:

a) Jabolko: To pomeni, da ste človek, ki rad je jabolka.

Banano: To pomeni, da ste človek, ki rad je banane.

c) Jagodo: To pomeni, da ste človek, ki rad je jagode.

d) Breskev: To pomeni, da ste človek, ki rad je breskve.

e) Pomarančo: To pomeni, da ste človek, ki rad je pomaranče.

KAJ SI PA MISLIL(A), DA BOŠ DOBIL(A) NA PODLAGI TAKO BLESAVEGA TESTA?!?!? CELOTNO ANALIZO TVOJEGA ŽIVLJENJA?!?!?

Whatever ...

[Anouk]

he he he, ja mene (jagode) so zadel tko da, svaka cast