2691 replies to this topic

[URŠKA]

- na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),

- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),

- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),

- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),

- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),

- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),

- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),

- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),

- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),

- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),

- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),

- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,

- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?)

[callista]

Prijatelji so šli vsak dan po službi na pijačo, samo eden nikoli ni imel časa.

Pa so ga vprašali, zakaj on ne hodi z njimi.

Je rekel, da gre domov kuhat.

A je žena bolna?

Ne, lačna, je bil odgovor.

In kaj imaš od tega, če kuhaš? so ga vprašali?

Če dobro skuham, mi potem žena zvečer pomaga likat!

[callista]

Obstajajo štirje prijatelji, ki vsak večer, že 30 let igrajo tarok.
in sicer vsakič pri enemu od treh, vendar nikoli pri četrtemu.
Pa ga majo nekoč dovolj, in mu zatežijo da hočejo enkrat k njemu na
igro.
On stežka privoli a se le znajdejo pri njemu.
Kar naenkrat sredi igre v kuhinjo prikoraka gola ženska in se začne
s kruhovo skorjo drgniti po mednožju. Možak vstane, polije ženo s
škafom vode, gre v sobo, nategne taščo in se vrne k mizi.
Obnemelim prijateljem situacijo razloži takole:
"Poglejte, moja žena je nema.
Ko je prišla v kuhinjo mi je rekla: spizdi po kruh; jaz pa sem ji
odgovoril: a ne vidiš, da lije kot iz škafa, jebem ti mater."

[callista]

"Kaj se zgodi, ce vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne."

Zakaj moški ne zaupajo ženskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še vedno ni mrtev??"

"Kaj je pozitivnega na temu, če zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

"Žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Ženska,ker se je odmaknila od štedilnika."

"Moški bi ženske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi verjeli,da bo beseda res zadnja."

"Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
"V telefon vržeš kovanec in lahko govoršs, ženi pa daš celo plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

"Zakaj imajo ženske tako majhne dlani?"
"Da lžzje čistijo po kotih."

"Zakaj ima veliko žensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med čiščenjem ne padejo skozi okno!"

[callista]

Kako priti na psihiatrično kliniko...

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev
direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo
sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad
polno vode
in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj
kar
najhitreje izprazni bano."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne
zajemati
vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z
dna kadi.
Želite sobo z balkonom ali brez???"

[sajk]

"Halo, a je tam tajna policija ?"
"Ja, prosim."

"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo gospod."

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:

"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"

"Jou, bla' je, ja !"

"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

[URŠKA]

Umrl je heker in prišel v pekel. Po nekaj dnevih hudič pokliče boga :
"Kaj si mi to poslal namesto človeka ? Razbil mi je vse kotle, pobil vse parkeljne in zdaj že tri dni dirka po hodnikih in vpije 'Kje je prehod v naslednjo sobo?'..."

__________


Pri Sonyju so izdelali robota fukača.
Treba ga je bilo preizkusiti, zato so pripeljali Američanko, Francozinjo in našo blondinko.
Najprej ga pošljejo v sobo k Američanki, ki pride po štirih urah izmučena iz sobe in pravi, da se vda.
Robotu menjajo baterije in ga pošljejo k Francozinji. Ta se po šestih urah po vseh štirih priplazi iz sobe in pove, da je dovolj.
Robotu spet menjajo baterije in ga pošljejo k naši blondinki.
Minevajo ure, mine dan, po dveh dnevih robot pribeži iz sobe, za njim pa naša blondinka, ki se dere :
"Prekleta rit plehnata, a za bežanje pa še imaš baterije !"


__________


Leto 3189.
Noseča ženska in njen mož gresta na ultrazvok. In tam po pregledu reče dohtar: "dvojčka sta, pri porodu bo eden umrl in zato smo pogledali kaj bi bila ko odrasteta. Prvi bo genij fizike, drugi pa pesnik.
Odločiti se morata za enega ki bo živel."
Zakonca se odločita za fizika, žena gre na operacijo in po uspešni operaciji na ultrazvok.
Dohtar prisluškuje kaj se dogaja, če je otrok živ in zdrav, nato pa sliši otroka peti:
"Stranger in the night, you killed my brother but i am still alive ..."

[kristy]

un o hekerčku je pa ful hud

[piko*biko]

hud je.... sam zakaj HEKER?

[sajk]

hud je.... sam zakaj HEKER?

Ker folk zaradi ameriških filmov misli da hekerji stalno igrajo 3D strelske špile

[Kami]

Saj jih, samo priznati nočejo ...

[callista]

Po službi je sedela ženska v kavarni s prijateljicami in pila kavo.

Nenadoma je v prostor vstopil dobro grajen, resnično lep moški.

Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla otrgati oči z njegovega obraza in
telesa.

Moški je opazil njen pogled , se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v
uho:
" Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla. Samo
reci !

Ženska ga je začudeno pogledala in pomislila " Kje je past?"

Moški pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor.
Ponovno ji je rekel: " Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so samo tri
besede"

Ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s
konico jezika obliznila ustnice,
potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu ga nežno stisnila v dlan, na
listek hitro napisala svoj naslov,
položila roko na njegova močna stegna, se nagnila in mu v uho zašepetala:









"POČISTI MOJO HIŠO!!!"

[DiLeMa]

Tale s hekrčkom ... mene je skor kap tak sm se smejala ... ful sm si ga predstavlala kok laufa cel zblojen tam naokol pa se dere.

[hudička]

men je pa tale za 20 EUR full carski hehe

[Piquet]

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni vec. Kar naenkrat ga po rami potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegne?!"
Lovec se ustra?i smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat s pu?ko. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potraplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj ce in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo sme?ne hoje s pu?ko za slone in ?e enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je ze pricakoval taco na ramenu, in res...
Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"


Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan." "Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterdgent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji.
" I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala ..."

Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje.
"Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore."

[callista]

Lep dan

Zbudi mož ženo in reče:»Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.«
Pa žena:»Dej pust me še spat, vidiš, de sem zmatrana.«
Pa mož:»Dej ustan. Poglej, kako lep dan je.«
Pa žena:»Dej pust me pr mir, jst bi še spala.«
Pa mož spet:»Dej ustan, kako lep dan je.«
Žena:»Pa kva me briga, kako lep dan je, jst bi še spala...«
Mož:»Ja, a nis rekla, de boš enga lepga dne odšla?!«

[Kalypso]

Policaja se sprehajata pred vrati sefov SKB banke. Pridejo mimo trije zamaskirani možakarji z brzostrelkami v rokah in ju lepo pozdravijo: "Dober večer. Ali vidva varujeta sefe?" vprašajo vljudno.
Prvi policaj jih strogo premeri od pete do glave in rece: "Ne, midva ravno odhajava iz službe. Kaj pa vi trije" Pa pravi eden od zamaskirancev: "Mi pa v službo." In se razidejo.
Potem pa prvi policaj rece drugemu: "Ti, ampak za varnost so pa v tej banki odlicno poskrbeli!"

[Kalypso]

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?  ...ker imajo ptičje možgane !

V čem sta si podobna moški in PC ? ...videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo ? ..ker so vsi inštruktorji moški !

Zakaj je na svetu več žensk kot moških ? ...ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device ? ... Ker ne prenesejo kritike !

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca? ...ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Bog pokliče Adama in mu pravi:”Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo!”
Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori : " Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis “
"Fantastično " odgovori Adam, “in slaba novica ?“
Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

Kako bi opisala vklenjenega moškega? Vreden zaupanja.

Kaj pomeni, ko moški v tvoji postelji sopiha in izgovarja tvoje ime?
Nisi dovolj dolgo pritiskala blazine na njegov obraz.

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami?
Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

[URŠKA]

Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah
iskanja reče ena drugi: "Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo
zagledava vzameva pa tudi če je brez okraskov."

[Kami]

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en
možakar in taksista vpraša, koliko stane voľnja do Slovenske Bistrice.

"Tri jurje!" odgovori taksist.

- "Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"

- "Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"

- "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?"

- "Okej, skoči not."

Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava
se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala."

Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.

- "Ni šans! Marš vun!!"


Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en
teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega
taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske
Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš."

- "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"

Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje in vsi mu približno isto odgovor


Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje
ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se
veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."