2691 replies to this topic

[Kalypso]

One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
"I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.
I'll even let YOU decide who leaves." Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room.

In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell. "No, George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."

The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.

The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this." The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go."

[DiLeMa]

\"OK, Monica, you're free to go.\"

Aaaaaaahh baaaaaaaaaad!!!!!!!!!!

[hudička]

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zatecena in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe. Kaj bi
jaz naredila
da nebi bila vsa plava in zatecena".
Pa ji odvrne zdravnik: Gospa skuhajte kamilcev caj in ga grgrejte, ko pride
mož iz službe, in dokler ne gre spat to pocnite. Cez en mesec pridite na
kontrolo."
Gospa pride žez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: Gospod
doktor, vi delate cudeže nic vec nisem plava in zatecena."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol, ampak
GOBEC!!!!"
_____________
Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev
direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode
in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar
najhitreje izprazni bano."
"Že razumem," pravi obiskovalec. "Tisti, ki je normalen, začne zajemati
vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"""
__________________

[hudička]

Kaj je: DOBRO,SLABO;SRANJE..?????

DOBRO...Tvoja zena je noseca

SLABO....Dobil bos trojcke

SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran




DOBRO...Sin se v sobi dosti uci

SLABO....Nasel si mu pornice

SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi




DOBRO...Sin pocasi odrasca

SLABO....Ima afero z sosedo

SRANJE..Ti tudi




DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj

SLABO....Zeli locitev

SRANJE..Ona je sodnica




DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo

SLABO....Ta oseba je moski

SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj




DOBRO...Tvoja hcera ima novo sluzbo

SLABO....Postala je prostitutka

SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo




SUPER SRANJE ......Ona zasluzi vec kot ti !!!!!

[Kalypso]

So bile tri prijateljice v cafeju in se pogovarjajo: reče prva "Moj Jože ma pa v postelji tok vroča jajca" pa reče druga "Moj Rajc ma tud ful vroča jajca" tretja je tiho. Drugi dan pride tretja čisto pretepena razbita v cafe in prijateljici jo takoj vprašata kaj se je zgodilo? In pravi: "Včeraj zvečer sem v postelji prijela svojega Janeza za jajca pa so bila tako hladna in mlačna pa sem ga vprašala - Zakaj so tvoja jajca tako hladna ko so pa od Jožeta in Rajca tako vroča?"

[Kalypso]

Komentarji Sebastjana Cimerotiča:

Kako bi komentirali današnjo tekmo? Danes nismo imeli sreče, ker smo imeli nesrečo.
Jaz sem sicer zadel žogo v mrežo in dal gol, vendar so jih dali norveški nasprotniki iz Norveške na drugi strani več.
Skoraj sem si poškodoval koleno na nogi.
Jaz, Ačimovič in Cesar smo, mislim da, najboljši duo!
Malo sem se na koncu igre znesel nad sodnikom. Pa to ni bilo samo verbalno! To sem mu tudi povedal!!
Rad bi se zahvalil mojim soigralcem, še posebej tistim, ki igrajo zraven
mene.
Ta večer ni bil naš dan..
Pred kratkim sem si kupil trosobno garsonjero...

[DiLeMa]

Aaaaaaahaha ... aj em gouing tu pi in maj pents ...

[piko*biko]

bogi

[DiLeMa]

Tole sem dobila po mejlu in je dokaj zanimivo.

Kako ves, da zivis v letu 2005?

1. hoces v mikrovalovko vtipkati password

2. ze leta nisi odigral pasianse s pravimi kartami

3. imas spisek 15 telefonskih stevilk svojih treh sorodnikov

4. posiljas e-mail kolegu, ki sedi za sosednjo mizo

5. je edini razlog, da z nekaterimi prijatelji ne kontaktiras vec to, da se
nimajo e-mail naslova

6. se vrnes s sluzbe domov in ze govoris po telefonu

7. klices od doma in najprej odtipkas nulo za zunanjo linijo

8. sedis za isto mizo ze 4 leta in v tem casu zamenjas 3 razlicne firme

10. izves, da si brez sluzbe na dnevniku ob 23:00

11. tvoj sef ne zna opravljati tvojega dela

12. je zacasno zaposlenih vec, kot redno



... zdaj pa se najboljse...



13. cel spisek si prebral in zraven kimal z glavo

14. ko ga beres, ze razmisljas, komu vse ga bos forwardiral

15. ta spisek si dobil od prijatelja, ki s teboj sploh ne govori vec ampak
ti pošilja izkljucno e-maile

16. prevec si zaposlen, da bi opazil, da sploh ni tocke 9

[urša]

[URŠKA]

Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo.

Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir

in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhed

izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije.

Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil

tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo !"

Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, šmrc, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju.

Najprej sem zaspal za v službo, šmrc, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, šmrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto.

Vzel sem taxi, šmrc, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, šmrc, in kreditnimi karticami.

Doma pa sem našel ženo v postelji  z najboljšim prijateljem, šmrc,......., zato sem sedaj tukaj.

In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, šmrc,  prideš ti in mi spiješ ves strup...šmrc !!"

[Kalypso]

Krut

[urša]

Krut

[Kalypso]

V nekem mestu na Gorenjskem je nekoc zivel zelo uspesen in bogat poslovnez, ki pa ni nikoli nic prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik: "Iz nase evidence je razvidno, da na leto zasluzite vec kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne daste nicesar...."
Poslovnez: "Ali v vasi evidenci pise tudi, da je moja mati ze eno leto v bolnisnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci ?"
Uradnik: "Oprostite...Tega pa nisem vedel..."
Poslovnez: "Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, ce ga se njim ne dam !!?"

[Kalypso]

V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje. Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamelični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"

[callista]

Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu. Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?"

Mulc je odvrnil: "Aha."

Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo luc."

Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je pac prekrsek. Mulcu je dal listek.

Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: "Mimogrede, lepega konja imate.Vam ga je Bozicek prinesel?"

Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."

Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca konju med noge namesto na hrbet!"

[kristy]

se srečata ena punčka pa en moški.pa se nekaj časa pogovarjata pa po pogovoru reče moški punčki:,,ljubica če mi daš ljubčka ti dam bonbon!"
pa punčka odgovori:,,dej mi celo vrečko pa ti ga pofafam"

[Kalypso]

TEST OSEBNOSTI

Ta test ima samo eno vprasanje a je zelo pomembno. Pokazal ti bo kaksen si

po karakterju. Vsebuje skoraj nemogoco in povsem izmisljeno situacijo, v

kateri moras sprejeti odlocitev. Prosim bodi odkrit.



SITUACIJA:

Si v New Orleansu, ce smo natancni. Vsepovsod okoli tebe je kaos, ki ga je

povzrocil hurikan s kanalizacijskim poplavljanjem. Si foto novinar, ki

trenutno dela za zelo priznan casopis in si sredi epske katastrofe.

Situacija je skoraj brezupna in skusas posneti fotografije, ki bodo

vplivale na tvojo celotno kariero. Ljudje in hise se vrtincijo okoli tebe

in izginjajo pod vodo.



TEST:

Nenadoma zagledas v vodi moskega. Bori se za svoje zivljenje. Pomaknes se

blizje. Zdi se ti nekam znan. Nato spoznas, da je to predsednik ZDA George

W. Bush. Ob istem casu opazis, da ga bo voda vsak cas potegnila v globine.

Imas 2 moznosti: lahko mu resis zivljenje ali pa posnames dramaticno

fotografijo z zagotovljeno zmago Pulitzerjeve nagrade, ki dokumentira smrt

enega najbolj znanih moz na svetu.



VPRASANJE:

Prosim odgovori po pravici:






Bi izbral barvni ali crnobeli film?

[kristy]

evo bom rekla tko k bi nardila
enmu bi rekla nej slika mene sama pa bi busha potegnila iz vode.

[DiLeMa]

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se
sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Janeza Janso in hoce 10 milijonov SIT da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst
setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprecno 4-5 litrov"