2691 replies to this topic

[Princeska]

A veste zakaj okostnjak ne skoči z balkona?




...Ker nima jajc

[Kalypso]

Po tem ko se mož in žena zjutraj prebudita reče mož z resnim glasom ženi: "Žena, danes moramo našemu psu odsekati rep!"
Žena ga vsa začudena pogleda: "Zakaj zaboba bi psu odsekali rep?"
Mož ji pojasni: "Jutri pride tvoja mama in jaz ne želim, da dobi vtis, da se nekdo v hiši veseli njenega prihoda..."

[Kami]

Srečata se sosedi.

Prva: "Soseda, pa menda niste kaj bolni? Že 14 dni vsako opoldne
videvam zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: "Veste kaj! Ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna?"



Mož, po poklicu zdravnik, in žena sta se kregala pri zajtrku. On besen vstane in ji ob odhajanju zabrusi: "...in v postelji si tudi zanič!".
Čez čas se vendar pomiri in z željo po opravičilu pokliče ženo. Zvoni in zvoni, ko žena končno dvigne telefon.
"Kje si bila tako dolgo?"
"V postelji".
"In kaj si delala tako pozno v postelji?"
"Iskala sem drugo mnenje!"

[Kami]

Pa še en krut! ampak mi je full dober

Osnovna šola v Prištini.

Učitelj hoče slišat kakšno dobro rimo.
Vstane mali Ramiz in reče:

"Trči Srbin, trči poljem,
a ja za njim, da ga koljem !"

"Dobro Ramize, to ti je za četiri" reče učitelj.
Mali Ramiz ni zadovoljen: "Druže profesor, a kad če pet ?"
"Kad ga uvatiš, Ramize, kad ga uvatiš."

[TAO]

Na vaša pitanja odgovara dr. OSMO KUNSDRUK!

V: On bi htio da se ja promijenim, da se drugačije oblačim, šminkam, govorim, hodam. Odakle da pošnem?
O: Od dečka.

V: Koliko je dužina spolnog organa važna za dobar sex?
O: Koliko i dužina paprike za dobar ajvar.

V: Sperma mog dečka ima odvratan ukus. Šta da radim?
O: Dodajte malo limunovog soka.

V: Moj dečko ima jedan testis manji od drugoga. Da li je to normalno?
O: Nije. Normalno je da dečki imaju jedan testis veći od drugoga.

V: Da li je moguće plastičnom operacijom povečati penis? Moj dečko je izvrstan tehničar, i da mu je barem još 3 centimetra, on bi za mene bio car.
O: Moguče je. Ako operacija uspije, biće car. Ako ne uspije, biće carica.

V: Moj dragi insistira da upalimo rasvjetu dok vodimo ljubav.
O: Ispunite mu želju, ali neka prvo obeća da neće otvarati oči.

V: Dečko mi je rekao da sam jednodimenzionalna. Na koju je dimenziju mislio?
O: Vjetovatno na širinu.

V: Postoji li neko sredstvo osim operacije (bezbolno!!!) kojom se može povečati spolni organ?
O: Postoji, lupa.

V: Moj dečko želi seks u kadi, ali ja se bojim, ker sam čitala, da se u vodi bakterije lakše prenose.
O: Probajte sa seksom u prazni kadi.

[Kami]

Pride zelo grd moski v gostilno z velikim nasmehom na ustih.
Natakar ga seveda vprasa zakaj je tako vesel?
Ves, živim v koči ob železnici in ko sem šel včeraj ponoči domov,sem opazil mlado žensko zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezu in jo vzel k sebi domov.
In povem ti, da se mi je posrečl. Seksala sva v dnevni sobi, v
jedilnici, v kuhinji, pravzaprav celo noč.
Ti vrag ti, reče natakar, pa je bla lepa?
Ne vem, nisem našu njene glave.

[DiLeMa]

Ohh god ... ko sm tole prebrala, mi je pa kr slabo postalo.

[hudička]

HEHEHEHEHE

:sign5:
noro ej

[LPgirl]

Pride moški v knjižnico in vpraša knjižničarko kje bi lahko dobil knjigo z naslovom Moški-gospodar družine, pa mu knjižničarka odgovori: Gospod znanstvena fantastika je v tretjem nadstropju.

[LPgirl]

Mož in žena praznujeta 50 obletnico poroke in se odločita da bosta odšla na medene tedne prav tja kjer sta bila pred 50-imi leti, da bosta jedla iste jedi ter počela iste stvari. Zvečer v istem hotelu pa mož vpraša ženo če bosta počela isto stvar kot pred 50-imi leti pa mu žena odgovori: Veš, slišala sem da se s starimi jajci lahko okužiš s salmonelo.

[Kami]

Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo: "woman without her man is nothing" in zahteval od učencev, naj postavijo ločila.
Moški so jih postavili takole: "woman, without her men, is nothing".
Ženske pa: " woman! without her, man is nothing"

[Kami]

Pit a Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "Pojma nemam".
- "Kako ne znas, bolan, pa sida i pticija gripa."
" Vala, bas me briga", kaze Haso, "nit jebem nit letim!"

[Kalypso]

Pride sin domov pa ga oce vpraša: "Kaj je bilo?"
Sin: "Cvek sem dobu pri geografiji."
Oce: "Kaj nisi znal?"
Sin: "Nisem vedel kje je Afrika."
Oce mu da eno klofuto in mu rece naj se zgine ucit. Potem pa ga cez nekaj casa zena vpraša: "Pa res, kje je ta Afrika?" Pa ji moz odgovori:"Dalec ne more bit saj sem danes videl dva črnca na kolesu."

[Kalypso]

Pride Joze iz Nebes pogledat, kaj se dogaja na zemlji in sreca prijatelja Franca.
- "O Joze, kje si pa ti" ga Franc ogovori.
- "Ja, umrl sem in sem v nebesih."
- "Ja, kaj pa tam pocnes?"
- "Kuham."
- "Kako kuhas? Saj nikoli v zivljenju nisi kuhal!?"
- "Ves Franc, v Nebesih je vsakomur v naprerj doloceno, kaj bo tam pocel."
- "No, pa bi ti pogledal, kaj bom jaz tam pocel?"
- "Franc ves, da lahko!"
Cez cas se Joze vrne iz nebes na zemljo in obisce Franca, ter mu zaupa, da bo v nebesih nogometas."
- "Kako nogometas?" Saj nikoli v zivljenju nisem igral nogometa! Ali si preprican, da si prav videl?"
- "Popolnoma! V soboto imas ze prvo tekmo!?"

[Kalypso]

Oce pride budit sina: "Janezek, vstani. Zamudil boš šolo."
"Ne grem vec tja oci, tam me samo zmerjajo, mecejo vame razne stvari, me tepejo in se norcujejo iz mene."
"Poslušaja trije razlogi so, zakaj moraš vstati: prvic, ker je ura osem, drugic, ker boš zamudil in tretjic, ker si ravnatelj."

[callista]

Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
ogromen varnostnik.

- Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
- Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!
- Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
- Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil
doma.
- Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
- Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me
malo boljse pogledat, no!
- Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako
je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res
Jansa.
- Kaj pa zelite, da naredim?
- Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno
zogo
in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je
to
res ona.
- Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
- Se opravicujem za neprijetnosti gospod Jansa... Vstopite.

[Kalypso]

dober je

[levck]

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo
mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede.Vpraša škofa,
kaj mu je storiti, le-ta pa mu
pove,naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane
dve kapljici vodke.
Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič
vznemiriti.
Po končani maši najde škofovo sporočilo:

-Naslednjič dajte dve kaplici vodke v vodo in ne obratno.
- Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno
pripetili izpadi:
- ni treba dajati rezin limone na rob kelih;
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je;
- obstaja 10 zapovedi in ne 12;
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček;
- Jezusa in njegove učence ne imenujemo J.K. & Co;
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto
- židov ne imenujemo kurbin sin;
- papeža ne smemo imenovati El padrino;
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo;
- hostija ni prigrizek k vinu;
- grešniki grejo v pekel in ne v pičko materino;
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali
transvestit v obleki, sem bil jaz.

[URŠKA]

Stranka: Halo, računalnik mi nekaj nagaja.
Svetovalec: Kakšnega pa imate?
Stranka: Belega.
----------

Svetovalec: Dober dan, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Datoteke ne morem natisniti.
Svetovalec: Kliknite najprej "Start"...
Stranka: Poslušajte!! Ne začenjajte mi zdaj s tako strokovnimi napotki! Presneto, saj nisem Bill Gates!
----------

Stranka: Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.
Svetovalec: Imate barvni tiskalnik?
Stranka: Ne.
----------

Svetovalec: In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.
----------

Svetovalec: In sedaj pritisnite tipko F8.
Stranka: Ne dela!
Svetovalec: Kaj natančno ste naredili?
Stranka: Kot ste rekli: 8-krat sem pritisnil tipko F...
----------

Svetovalec: Vaše geslo je mali "a" kot avto, veliki "V" kot Viktor in številka 7.
Stranka: Mala ali velika 7?
----------

Stranka: Ne morem na internet.
Svetovalec: Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?
Stranka: Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.
Svetovalec: Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?
Stranka: Pet zvezdic.
----------

Svetovalec: Izvolite, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec: Prav. Kaj vas muči?
Stranka: Napisal sem črko a, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.
----------

Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na "tiskanje", se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!

[Kalypso]

TUDI TAKI OBSTAJAJO :

This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida...and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.