2691 replies to this topic

[Kalypso]

Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.
Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"
Po 10 udarcih je blazina uničena. Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na voljo imaš dve želji."
Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!

[Kalypso]

V letalu se vozita blondinka in na sosednjem sedežu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremež, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprašanje. Če nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, če pa ne pa ona njemu in obratno.
Blondinka še vedno ni za stvar. Advokat pa teži dalje. Ker je prepričan, da je blondinka pač "blondinka", ji predlaga, da ji zastavi vprašanje. Če blondinka nanj ne odgovori pravilno mu plača 5 eurov, če pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima počasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, če ne sprejme igrice in privoli. Advokat jo vpraša: "Koliko kilometrov je od Zemlje do Lune?"
Blondinka mirno seže v torbico in mu da 5 eurov. Advokat ves vesel vzame denar in čaka na njeno vprašanje. Blondinka ga vpraša: "Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvečer pa s štirimi nogami dol pride?"
Advokat se praska po glavi, odpre prenostni računalnik, se poveže z Internetom - nič. Kliče svoje kolege - nič. Vprašanje da na forum "čudnih vprašanj" in - nič. Po dveh urah prizna svojo nevednost, s težkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vpraša: "In kaj je to?"
Blondinka spet seže v torbico in mu da 5 eurov.

[Kalypso]

Pride zvečer Janezek v spalnico od staršev in vpraša, kaj delata, saj je oče na mami. In mu oče odgovori, da mu delata brateca.
Janezek: "Ne brateca, samo brateca ne!"
Drugi večer pride ponovno v sobo in tokrat je mama na očetu in Janezek vpraša, kaj delata. In mama mu odgovori, da sestrico.
Janezek: "Ne sestrice, samo sestrice ne!"
Pride naslednji večer ponovno v spalnico in opazi, da oče mamo po pasje: "To ata, to, pesa hočem!"

[Fergie]

Dobri vici Kalypso

[Kalypso]

Pa še en:

Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji
sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni
blondinki: "Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti
jaz tega ne recem!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in
razbije vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj
jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta
ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

[tinca]

[levck]

loooool
hahahha thats so me
FUl me je spomnl name k vedno k se kdo jezi name pa je ful jezn pa se dere se jst zacnem ful pact pa ga cudn gledat, zavijat z ocmi pa se smejat, un pa popizditis dobiva

[rea]

ok....
prodajajo se možgani od kitajca&belca&črnca ...od belca stanejo 200usd,od kitajca 300usd,od črnca pa 5000usd.Pa praša en,zakaj so pa od črnca took dražji?Pa mu rečejo,ker še niso bli uporabljeni.
(ok...črni humor)

v 5 razredu so kitajc&belc&črnc...kdo ma najdaljšiga?
Črnc,ker je str 18

(iz filma pobrani)

[Kami]

Moz rece zeni: 'Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!'
Telefon zazvoni in zena rece: 'Moz je doma!'
Moz to slisi in rece: 'A ti nisem rekel, da reces, da me ni doma?'
Zena: 'Saj telefon ni bil zate!'

[Kalypso]

Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in reče: "Ljubi, vem, da sva poročena že 15 let, vendar bi se rada locila."
Mož ne reče ničesar, le hitrost poviša na 100 km/h Spet reče žena: "Hocem obdržati hišo."
Mož ponovno ne reče ničesar, le hitrost poveča na 120 km/h. Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke."
Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h. Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice."
Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"
"Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož.
"Res?" se čudi žena, "kaj pa je to?"
Mož ji tik pred trkom v steber na mostu s hitrostjo 160 km/h , mirno odgovori: "Airbag."

[callista]

Nerodna situacija

Zelo fina ljubljanska dama je pršla v prodajalno zelo dragih perzijskih tepihov. Mal gleda te tepihe izredne kakovosti in ugleda čudovit tepih res po njenem okusu. Skloni se, da potipa fino teksturo tepiha in nepričakovano ji uide glasen golobček. Zlo ji je blo neprijetno, diskretno pogleda naokrog v upanju, da nihče ni opazu te neprijetnosti. A, ko se obrne opazi, da prav za njo stoji prodajalec.
Dober dan, gospa. Vam lahko kako pomagam?, je vljuden.
Malo zardi in komaj izdahne: Mladi gospod, koliko stane ta prelepi tepih?
Gospa, če ste tako prdnil, ko ste se ga samo dotaknili, se boste verjetno usral, ko boste slišal ceno.

[callista]

Kje sta oči in mami?

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
»V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: »Kje sta oče in mami?«
Ta odgovori: »Še vedno sta v postelji.«
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
»Kaj se dogaja s tabo?«
Deček pove: »Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.«

[LPgirl]

-Zakaj je umrl Hitler?
-Od šoka ko je dobil račun za plin.

[urša]

uh. ta je pa že star

[hudička]

Oče naš
>
> Oče naš ki si v podjetju.
> Spoštovano je tvoje ime.
> Ne vrzi nas iz svojega kraljestva,
> zgodi se tvoja volja
> kako pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah
>
> Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe,
> kakor tudi mi ne gledamo na napake dela,
> ne spravljaj nas v skušnjavo
> temveč reši nas hudega dela in garanja.
>
> Čast in hvala vodstvu,
> da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,
> božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
> Tako zdaj in do pokojnine
>
> A M E N!

[sajk]

Punčka v gozdu nabira gobe, pa sreča serijskega morilca ... in skupaj naprej gobe nabirata ...in gresta globje in globje v gozd. Čez čas punčka pove, da jo je strah, ker gresta vedno bolj globoko v gozd.
Serijski morilec ji pa odvrne: "Ah, ti imaš vsaj mene, kako bo šele meni, ko bom sam nazaj šel ..."

[Kami]

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.

In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek

[DiLeMa]

Ahahaha good one!

[hudička]

HEHEHE
TALE KE PA RES DOBR

[Kalypso]

Upam da tega še ni bilo

Trije teksaski kirurgi igrajo golf in se bahajo:
Prvi: Nekoc je nekemu pianistu v prometni nesreci odtrgalo sedem prstov na rokah. Prisil sem mu jih tako dobro, da je cez leto dni odigral privatni koncert za anglesko kraljico.
Drugi: To ni nic. Neki mladenic je v letalski nesreci izgubil obe roki in nogi. Veckrat sem ga operiral in po dveh letih je zmagal na olimpijskih igrah v atletskem mnogoboju.
In tretji: Fanta, vidva sta amaterja. Pred mnogimi leti si je neki pijani kavboj popestril dan se z dozo kokaina. Nato je zajahal svoje kljuse in celno parkiral v vlak Texas Express, ki je brzel z vec kot 100 na uro. Vse kar sem dobil na operacijsko mizo je bila konjska rit in kavbojski klobuk! In ta kavboj, fanta, je danes predsednik ZDA...