2691 replies to this topic

[callista]

ZA KREPITEV ZENSKEGA EGA....


"Si pred menoj že s kom hodila?"
"Nisem. Vsi so imeli avtomobile."


"Zakaj je moški kot snežni vihar?"
"Ne ve se kdaj pride, koliko centimetrov bo prinesel in kako dolgo bo
trajalo."

"Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh
ni tako. Oni so manjvredni!"

"Kaj ima šest nog, IQ 100 in smrdi po pivu?"
"Trije moški ki gledajo športna poročila."

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo še lep dan."

"Kdaj bo moški vreden tisoč tolarjev?"
"Takrat, ko bodo jajca po petsto tolarjev."

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."

"Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz
za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"

"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"

"Kaj ženska zjutraj naredi s svojo ritjo?"
"Namaže mu kos kruha in mu postreže s kavico, nato pa ga pošlje v službo!"

"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
"Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!"

"Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem
potrudi v sedečega?"
"Daljinec mu daste med prste na nogi."

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"

"Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Zakaj ima moški noge?"
"Da mu ni potrebno cel dan skakati po jajcih."

"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

"Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?"
"Krčmo moški še najde, klitoris pa..."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."

"Zakaj babice novorojene otroke udarijo po ritki?"
"Da inteligentnim odpade lulček."

"Kako moški razvršča svoje perilo?"
"V dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno."

"Trije moški sedijo na strehi visoke zgradbe. Eden je blond, drugi je
rjavolas, tretji pa rdečelasec. Kdo se bo prej pognal v globino?"
"Vseeno je, saj so le moški!"

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot kokoši?"
"Da ne serjejo po pisarni."

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

"Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."

"Zakaj si moški kupujejo električno kosilnico za travo?"
"Zato, da po košnji najdejo pot domov!"

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

"Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot pujs?"
"Zato da nimajo zvitega tička."

"Zakaj ima večina moških velik trebuh od pitja piva?"
"Da imajo vsaj orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho."

"Moški ne potrebujejo zdravnika. Oni potrebujejo mamo."

8)

[hudička]

DA NAHRANIM MAL NACIONALNI EGO HEHE

Slovenci nismo leni, smo pa žrtve spomladanske utrujenosti, poletne
sopare, jesenske melanholije in zimske romantike.


pa še en ko men polepšu dan hehe


Dedku zacne 18letni vnuk ze it posteno na zivce, ko sedi cele dneve za
>> racunalnikom, zato stopi do njega:
>> "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s kolegi v Trst, zavili
>> v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske,
>> kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!"
>> malemu je ideja vsec.
>> Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa:
>> "Ja kaj si pa delal?"
>> "Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim
>> vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali
>> sank, hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri
>> gorile in nas nalomle!"
>> "s kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek
>> mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
>> "s partizani!!!"

[DiLeMa]

MURPHY-JEVI ZAKONI


1. Kolesarjenje
Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.


2. Zakon bližnjice
Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.


3. Temeljni zakon
Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.


4. Zakoni tehnike
- Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.
- Karkoli odrežete na mero bo prekratko.
- Če nekaj ne gre, vzamite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali tako potrebno zamenjave.


5. Zakon telefoniranja
Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.


6. Zakoni sestankovanja
- Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.
- Če si točen, boš moral čakati.
- Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.


7. Zakon gravitacije
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj delavnice... ...potem, ko ti bo zmečkalo nogo.


8. Zakoni ljubezni
- Vsi dobri(e) so že oddani.
- Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)
- Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
- Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.


9. Šolski zakoni
- Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.
- Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtga.
- Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
- Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.




10. Zakon v prometu
Če gredo vsi proti tebi, si na napačnem voznem pasu.


11. Zakon računalništva
Motiti se je človeško, toda če želite stvar res pošteno zavoziti, potrebujete računalnik.


12. Zlata pravila:
- Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa redi.
- Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.
- Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta upočasni.
- Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je sorazmerna s ceno preproge.
- Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem sta gotovo nekaj spregledali.


13. GATTUSOVA RAZŠIRITEV MURPHYJEVEGA ZAKONA
Nič ni tako slabo, da ne bi moglo biti še slabše.


14. DESET SPARKOVIH PRAVIL ZA VODJO PROJEKTA
- Trudi se, da boš videti strašansko nadut.
- Trudi se, da te bodo opazili v družbi s pomembnimi ljudmi.
- Govori avtoritativno. Vsekakor pa povej samo tisto, kar je že preverjeno in očitno.
- Ne razpravljaj. Če ti že stisnejo v kot, postavi kakšno nebistveno bprašanje, zavali se v naslanjač in zadovoljno opazuj svojega nasprotnika, ki poskuša dojeti, za kaj gre; potem hitro spremeni temo.
- Pozorno poslušaj, ko drugi razpravljajo o kakšnem vprašanju.
- Oprimi se kakšne obrabljene trditve in jih z njo pokoplji.
- Če ti podrejeni zastavi pomembno vprašanje, ga poglej kot da je popolni bebec. Ko pogleda v tla, mu zastavi isto vprašanje z drugačnimi besedami.
- Dokoplji se do dobrega položaja, toda bodi neviden in nikoli v središču pozornosti.
- Kadar nisi v pisarni, hodi hitro - to je najboljša obramba pred vprašanji podrejenih in nadrejenih.
- Vrata pisarne imej vedno zaprta. To pri obiskovalcih sproži obrambno držo in zbuja vtis, da si nenehno na pomembnih sestankih.
- Vsa navodila dajaj ustno. Ne zapisuj nič takšnega, kar bi lahko prišlo v 'dosjeje' tvojih nadrejenih.

[callista]

Skupina prijateljev in prijateljic so se zmenili, da bodo vžgali enega
grupnega. Ko so že en cajt seksali, Janez vstane, prižge luč in reče:
"Ljudje, dajmo se malo organizirati. jaz sem že trikrat fafal."

[callista]

Črnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti, da pri ropu
SKB-jevih sefov v LJ niso meli nič zraven, ker 7,5 ur niso se nikol
delali.

[callista]

Poslovni dialog med Playboyem in Almo:

PLAYBOY: "Alma, damo ti 200 EUR za slike, od tega
odstejemo 40 EUR za puder, 50 EUR za strokovnjaka,
ki bo digitalno odstranil mozolje, ti popravil
fuzbalerske noge in odtegnil obraz, 60 EUR za
psihiatra, ki bo med seanso miril fotografa, 50 EUR
za prevajalko, da se boste med seanso razumeli (WTF?
Sou mast gou?), 50 EUR za tvoj prevoz z limuzino do
studia, 10 EUR za kondome in 10 EUR za umetne nohte.
Torej...si nam dolzna se 70 EUR, da te slikamo..."

ALMA: "Hu kers za tistih 70 eurow. Sou mast gou, pa
cetudi je treba placat. Whatever..."

[Kami]

Že malo star ampak ok!

Japonec v šoli

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.

Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.

Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.

Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."

Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?" Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."

Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."

Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in
Lee Iacocca, 1982 na skupšcni delnicarjev Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši kurac!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".

Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."

Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: "V picko materino, takšnega kaosa pa še nisem videl!"
Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob
predstavitvi državnega proracuna, Ljubljana, 2004."

[kristy]

kami tale je hud!! :D:D

[hudička]

Ustavil sem se pri prijatelju in ga nasel, kako po sobi lovi muhe.
Ko sem ga vprasal, koliko jih je ze potolkel, mi je odgovoril :
"Hmmm, 5.. 3 moske in 2 zenski!"
Radovedno me je zanimalo, kako lahko definira razliko.
In on odgovori :" To je pa res lahko, 3 so bile na piksni pira, 2 pa na
telefonu."

[Kalypso]

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec! Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla... Tvoja mama

[Miky]

Učiteljica v šoli sprašuje učence kaj so včeraj imeli za večerjo.
Petra ˝ imeli smo čokolino˝
Andrej ˝ pomfri pa zrezke˝
Zvone ˝ kruh pa marmelado pa jabolko˝
Janezek ˝ Jst sm jedu pico oči pa mami sta pa lustre (luči) jedla˝
Učiteljica vsa zgrožena kakšne lustre ?????
Prav Janezek ˝ Sta šla oči pa mami v spalnico pa oči reče mami dej ugasn lustr ga boš v usta dala˝

[urša]

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec! Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla... Tvoja mama

brihtna mama

[sammy]

Ponovitev
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica
potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori
mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz
njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen ? in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz
je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa
slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko
na ramo in mirno reče:
"Jo po*** še enkrat!"

[urša]

A bi sexala

A bi ti sexala z mano? vpraša črnec hudo bejbo.
Eh, hvala, ne bi .
Pa zakaj ne?!
Ker sem slišala, da imate črnci fuuul dolge!
Ah, kje, to sploh ni res. Moj sploh ni tako zelo dolg .
Vseeno ne bi, hvala. Lahko ti ga pa pofafam, če bi rad.
Ma, ni treba, to lahko tudi sam.

[tinca]

HASO IN MUJO
Haso in Mujo

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.

Kopaju oni i eto 11 sati.

Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da završimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je ladna.
Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

[tinca]

Ljudožeske

Kaj naroči ljudožerec, ko pride v rastavracijo z morskimi jedmi?
Potapljača!

Mali ljudožerec: "Mami, jaz sem lačen."
Mama: "Počakaj sinko. Oče bo kmalu doma in bo gotovo kaj prinesel."
Mine ura.
Mali: "Mami! Pa jaz sem res lačen!"
Mama: "Pa počakaj malo, saj bo ata kmalu tu!"
Mine še ena ura.
Mali: "Mami, jaz ne zdržim več. Jaz bom umrl od lakote."
Mama: "Poglej, tam gre tvoj oče in kmalu bomo jedli."
Mali ljudožerec pogleda in res vidi očeta, ki vleče krsto.
Mali: "Oh ne, že spet konzerva !!"

Mama ljudožerka s sinčkom na avtobusu. Kar naenkrat sinko ženski, ki stoji poleg njega, odgrizne mezinec. Mama ga prav pošteno klofne, nakar ženska pomirjujoče reče: "Nikar no, saj je bil samo mezinček, saj ni tako hudo!"
"Kaj ni hudo" besno odvrne mati." Tu prstek, tam prstek, potem mi pa doma tašče ne bo jedel..."

Ata ljudožerec se s sinčkom ljudožerčkom sprehaja po mestu.
'Ata, lačen!' pravi sinček atu in mu kaže na mimoidočo žensko, češ, pojejva jo.
'Eh, ta ni dobra, je stara in suha. Potrpi, bova našla kaj boljšega.' pravi ata in gresta naprej.
'Ata lačen' se cmeri sinček in kaže s prstom na drugo žensko.
'Ta tudi ni dobra, premastna je, to pa ni zdravo jesti' pravi spet ata in gresta naprej in srečata mlado lepotico.
'Ata, ta pa ni stara, niti ni debela, ravno pravšna je. To pojejva!' nerga spet sinček.
'Veš kaj,' pravi ata, 'tudi te ne bova pojedla. Vzela jo bova domov in doma pojedla mamo.'

Ali veš, kaj jedo ljudožerci v petek ?
Vegetariance!

Kaj reče ljudožerec, ko vidi nosečnico?
"Kindersurprajs!"

Gresta dva ljudožerca mimo porodnišnice
in eden vpraša drugega:
"Greva na girice?"

"Kako rečejo ljudožerci ljudem, ki tečejo?"
"Fast food."

[URŠKA]

Gresta dva ljudožerca mimo porodnišnice
in eden vpraša drugega:
\"Greva na girice?\"

sem se skor polulala od smeha ...

[Kami]

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...

Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."

In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega žovljenja.

Pa nuni ne da miru in vpraša:
Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"

Pa ji znanka odgovori:
Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."

Pa nuna še vedno nadaljuje:
"Oprosti, ampak takšni čevlji?"

"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."

"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."

"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."

"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo nejevoljno odpravi spat.

Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
"Kdo je?"

"Jaz, fra Jože", tiho zašepeta menih.

Pa mu odvrne nuna:
"Ma jebi se ti in tvoje karamele."

[DiLeMa]

HaHaHaHaHaHa

[hudička]

TALE ME VEDN NASMEJI:

V srednji soli profesorica napoveduje zadnji preizkus
znanja v solskem letu:
"Nihce ne sme manjkati! Ni opravicila, razen za tezje
bolezni ali smrt v ozji druzini."
Seveda se vedno najde kaksen pameten provokator v zadnji klopi:
"Kaj pa v primeru seksualne izcrpanosti?".
Smeh v razredu.
Profesorica mrtvo hladno:"Bos pa z drugo roko pisal."