2691 replies to this topic

[urša]

:toothy10: :toothy10: :toothy10:

[Marjetka]

Hiša gori.

Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.

Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.

To ponovi še dvakrat.

Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.

Mož odgovori:\"Obračam taščo !\"

[callista]

TV spored, če boste v nedeljo glasovali ZA:

> 08.00 - JUTRANJA MAŠA
> 10.05 - BEST OF - ATOMIK HARMONIK
> 10.10 - MEDITACIJA OB MOLITVI - V ŽIVO IZ LJUBLJANSKE STOLNICE
> 12.00 - NOVICE IZ JANEZOVE SKRINJE
> 13.00 - ZABAVNA GLASBA - NATALIJA VERBOTEN
> 13.05 - TV PRODAJA - GOZMODRISK PO DOLENJSKO
> 14.00 - TV PRODAJA - CANG NATEGANG
> 15.00 - MOLIMO PRED KOSILOM
> 15.30 - DNEVNI NAGOVOR PREDSEDNIKA VLADE DRŽAVLJANOM
> 16.00 - ODDAJA O SLOVENSKIH IZSELJENCIH - ARGENTINA
> 18.00 - TV PRODAJA - SDS ČEPICE
> 18.50 - GOLI DIPLOMAT - POLITIČNA KUHINJA Z DIMITRIJEM
> 19.00 - POROČILA S FRANCIJEM PETKOM
> 20.00 - VEČERNA MOLITEV
> 20.30 - DOMAČA NANIZANKA - NAŠ JANEZ JE MOČNEJŠI OD VAŠEGA
> 22.00 - ODMEVI NA DOSEŽKE PREDSEDNIKA REPUBLIKE
> 22.30 - DANES V VATIKANU
> 23.00 - RINGLŠPIL - 13 SLOVENSKIH NAJ IZVAJALCEV (NATALIJA VERBOTEN,
> ČUKI, ALPSKI KVINTET, DVANAJSTO NASPROTJE, KINGSTON, MLADE FRAJLE,
> ANSAMBEL LOJZETA SLAKA, KIFELčARJI, PEPEL IN KRI, SLAPOVI, SAŠA
> LENDERO, YUHUBANDA, DOMINIK KOZARIČ)
> 23.10 - DANES V VLADI
> 23.50 - OČE NAŠ PRED SPANJEM
> 24.00 - DOMAČA NANIZANKA - NAŠ JANEZ JE MOČNEJŠI OD VAŠEGA - PONOVITEV
> 01.30 - TV PRODAJA - REVIJA MAG
> 02.30 - MINUTKA ZA OPOZICIJO
> 02.31 - TV PRODAJA - ROŽNI VENCI IZ FATIME

[DiLeMa]

Že v osnovi sem hotela glasovat ZA, ampak sem bila še malo skeptična ... zdej sem prepričana, da je glasovanje ZA tisto pravo.

Can't wait to spend the evening with Natalija Verboten and Kifelčarji.

[Fluffy The Stud Eater]

.

Položaji




Oslovski udarec:
Seksaš z deklico v kužku (dogi stajl). Tik preden ti pride, ji porineš curaka v rit in jo potem močno udariš po glavi. Baje je občutek nekaj neverjetnega, vendar moraš pri pravilni izvedbi deklico udariti do nezavesti, tako da pri tem močno stisne svojo ritko.

Leteča kamela:
Eden od najbolj priljubljenih položajev. Ona leži na hrbtu, moški je na kolenih in jo poriva. Z rokami se odrineš od podlage in poskusiš ujeti ravnotežje. Če ti uspe ujeti ravnotežje si v celoti v zraku. Nato pričneš zamahovati z rokami in se dreti kot povožen kojot. Zelo stilski
položaj.

Pes v bani:
To je položaj, pri katerem deklico porivaš v rit, in pri tem poskusiš stlačiti notri še jajca. Izredno zahteven položaj, ki ima tako ime zato, ker ga je tako težko izvesti, kot okopati psa v banji.

Podivjan konj:
Zelo klasičen akt. Začneš tako, da deklico porivaš v kužku (dogi). Ko prične dama zares uživati, jo čim trdneje zgrabiš za boke ali joške in jo ozmerjaš z debelo neumno prasico. Po vsej verjetnosti bo poskusila pobegniti. Ko poskuša pobegniti, se ti počutiš kot da bi jahal podivjanega konja.

Afterburner:
Seksaš v misijonarskem položaju ali kužku. Preden ti pride močno prdneš in hitro prižgeš izpuh v vžigalnikom. Dodatna sila, ki se ob tem sprosti naj bi omogočila za 2-3 cm globjo penetracijo.

Jezni zmaj:
Ko ti ga deklica fafa, naj ti pride v njena usta. Tik preden pogoltne jo udari po zadnji strani glave, tako da bo spermo brizgnila skozi nos. Pri tem dejanju naj bi bila podobna jeznemu zmaju, ki bruha ogenj skozi nosnice.

Presenečenje dedka mraza:
Sediš na postelji, deklica sedi v tvojem naročju, obrnjena proti tebi in seksata. Nežno jo objemi in ji zašepetaj na uho, da imaš presenečenje zanjo. Nato hitro izvleci tiča iz njena muce in ji ga zabij v ritko. Hitro jo zagrabi za joške in se zaderi: HO HO HO Deda mraz je tu.


.

[Ana]

Ujoj, Jenna kje si to staknila?

[callista]

O, Jenna, si me pa nasmejala zdele!

[urša]

:laughing5: :laughing5: :laughing5: :laughing5: :laughing5: :laughing6: :laughing6: :laughing6:

[Fluffy The Stud Eater]

.

Haha, po mejlu sem dobila. Res je ful smešno. :D


.

[urša]

MISLM DA TEGA ŠE NI BLO KLE

Moja mati me je naučila …
1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."

22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[callista]

Navodila za srečen zakon iz prve roke:


Moja žena in jaz imava čudovit, srečen in trajajoč zakon:

1. Dvakrat na teden greva ven v prijetno restavracijo, spijeva malo vina,
pojeva kakšno dobro jed in poklepetava s kolegi, s katerimi greva ven.
Ona hodi ob torkih, jaz pa ob petkih.

2. Tudi v ločenih posteljah spiva. Moja je v Ljubljani, njena pa v Celju.

3. Mojo ženo povsod peljem s sabo, ampak vedno najde pot nazaj.

4. Ženo sem enkrat vprašal, kam si želi iti za obletnico. "Nekam, kjer nisem bila že celo večnost," je odgovorila. Zato sem predlagal kuhinjo.

5. Vedno se drživa za roke. Če jo spustim, gre nakupovat.

6. Ona ima električni toaster, električno pečico in električni nož. Potem pa
je rekla: "Povsod je preveč krame, sploh se ne morem nikamor usesti."
Zato sem ji kupil električni stol.

7. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču voda.
Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."

8. Naredila si je masko iz zdravilnega blata in potem dva dni izgledala
čudovito. Nato se ji je blato odluščilo dol.

9. Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?" Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."

[urša]

hahaha.

[sajk]

Doš'o Mujo u Beograd i uđe u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeno gledao vozača, i na kraju nije mogao izdržati, priđe mu i započne konverzaciju.
Mujo: Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladić?
Vozač (lijeno): Jesam, zašto?
Mujo (sav zblenut): Ma nemoguće...!!
Ratko M.: A zašto? Odakle si ti?
Mujo: Iz Srebrenice!
Ratko M.: Ma nemoguće...!!

[sajk]

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.

Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina.

Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli... Si
še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"

[sajk]

http://www.motosvet....e=post&id=53417

[sajk]

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha", ampak da je le "estetsko harmonizirana". Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata", ampak da je "širokogrudna". Ne reče se, da ženska "hitro rada da", ampak da je "horizontalno laže dostopna". In taki, ki rada da, se ne reče, "da je radojka", ampak "da je spolno osredotočena" ali "seksualno ekstrovertirana". Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona", ampak da je "medicinsko obogatena". In ne reče se, da ženska "ima čudovito ritko", ampak da je "sedalno superiorna". In ne reče se, da je "preveč namazana", ampak da je "kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso "pijani", ampak so "kemijsko intoksicirani".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso "neumni", ampak so "v drobnem razkoraku s pametjo ". In če "ne znajo kuhati", pomeni to samo, da so "mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:
Tudi v komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe. Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo", ampak "zaključna dela v zdravstvu".

[callista]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in
napravica
potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!"
ponori
mama.
Dečva prima GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz
njega izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen ? in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda
jaz
je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa
slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko
na ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"

[callista]

Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov
k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi:
?O majko mila, a zdaj pa še na morje?!?

[callista]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan
pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi
ter mu zlomi vrat. V blizini je bil po nakljucju tudi novinar Slovenskih
Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem
dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred
morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , rece novinar in
zapiše nov uvod.
Mali junak z Vica resi prijatelja pred strašno smrtjo.
" Saj si iz blizine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem ziviš?" vpraša novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar zacne clanek na novo. "Mali cefur zaklal prijaznega hisnega
ljubljencka."

[Ana]