2691 replies to this topic

[Zoey]

Ođe mali Ivica kod kuče,i nađe mamu kako puši kurac tati.

A onda kaže.

Pizda vam materina,a mene šaljete psihologu kad cuclam palac. 

[Jinadaze]

A man goes to the confessional. “Forgive me father, for I have sinned.”

“What is your sin, my child?” The priest asks back.

“Well,” the man starts, “I used some horrible language this week and feel absolutely terrible.”

“When did you do use this awful language?” said the priest.

“I was golfing and hit an incredible drive that looked like it was going to go over 250 yards, but it struck a phone line that was hanging over the fairway and fell straight down to the ground after going only about 100 yards.”

“Is that when you swore?”

“No, Father,” said the man.

“After that, a squirrel ran out of the bushes and grabbed my ball in his mouth and began to run away.”

Is THAT when you swore?” asked the Father again.

“Well, no.” said the man, “You see, as the squirrel was running, an eagle came down out of the sky, grabbed the squirrel in his talons and began to fly away!”

“Is THAT when you swore?” asked the amazed Priest.

“No, not yet.” The man replied. “As the eagle carried the squirrel away in his claws, it flew towards the green. And as it passed over a bit of forest near the green, the squirrel dropped my ball.”

“Did you swear THEN?” asked the now impatient Priest.

“No, because as the ball fell it struck a tree, bounced through some bushes, careened off a big rock, and rolled through a sand trap onto the green and stopped within six inches of the hole.”

“You missed the fucking putt, didn’t you?” sighed the Priest.

[Zoey]

Zvečer se mož in žena odpravita v posteljo.
Mož začne božat ženino nogo in nežno vpraša:
- Draga, a bova malo ....
- Ma dragi moj, oprosti, ampak jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista!
Mož se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči.
A ne mine dolgo časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša:
- A imaš pri zobozdravniku tudi pregled:)

[Kinky]

Na benzinskoj pumpi Mujo i Haso opaze veliku reklamu:
"Nagradna igra - Zgoditak jedan sat besplatnog seksa"
Prijave se oni, a dežurni na pumpi im objasni:

"Evo, ja ću pomisliti na neki broj od jedan do deset.
Onaj ko pogodi broj dobija sat besplatnog seksa".
Počnu oni igrati.
"Osam", kaže Mujo.
"E, nije, nego sedam".
"Pet", kaze Haso.
"E, nije, nego dva."
Vračaju se oni kući, a Haso kaže Muji:
"Ma, sve mi se čini da je igra nameštena".
"Ama nije, bolan", ubedjuje ga Mujo,
"Moja Fata je prošle nedelje triput pobijedila".

[Kinky]

A man received a message from his neighbor :

Sorry sir, I am using your wife more than you, day and night, in fact
even more when you are not present at home.
I confess because now I feel very much guilty and I hope you will
accept my sincere apologies.

And the man shot his wife.

A few minutes later, he received another message : Sorry sir, spelling
mistake!   .. Wi-fi.  Not wife!!!

[Jinadaze]

Žena stoji pred ogledalom in se kritično opazuje.


Gleda...gleda....se obrne k možu in pravi:


A veš kaj. Kaj boljšega tudi nisi vreden!

[Kinky]

Oče daje zadnje napotke sinu, ki odhaja na dopust na Tajsko.

Sine, pazi se tam. Tam so razno razne ženske, prostitutke, okužene, bolne…

Uporabljaj zaščito, ker če ne, boš ti potem okužil sosedo, soseda mene, jaz mamo...

Mamo pa itak poznaš. Kar naenkrat bo okužene pol vasi…

[Kami]

Šalje muž ženi SMS:
"Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta. Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro. Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirari nogu do koljena.

Stiže odgovor:
"Tko je Ana???"

[Kami]

Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis "AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20EUR"
in takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: "Draga, 24 pločevink je samo 20EUR"

Ona: "Vrni ga nazaj, je treba šparat."
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40EUR
in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: "Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?"

Žena: "Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer,
ko se ljubiva vsa lepa samo zate."
Mož: "To si tudi po 24 pločevinkah Laškega... in to za samo 20EUR!"

[Ancka Pomarancka]

Water joke: "HOH HOH HOH" 

[Kinky]

Dovela žena sina u policiju i kaže:

  - Želim da moj sin bude policajac!
  - A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
  - Pa zato što je glup.
  - Morate to dokazati!
  Žena na to reče malomu:
  - Sine, idi vidi da li je mama napolju!
  Dijete otrči vani, a policajac će na to:
  - Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!

[Nincha]

What's the difference between an in-law and an outlaw? Outlaws are wanted.

[Kinky]

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti mi ne moreš nič preprečiti!

Čez nekaj minut se kriminalist začne dret... ker beži pred razjarjenim bikom........
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: Značko, značko ... mu pokaži!

 

Kaj dela ženska po seksu?

- Napoto.

  
Zakaj Slovenci tako radi pijemo? 
- Ker smo radi na tekočem. 
  
Kje v Ljubljani so najbolj prijazni Ljubljančani? 
- Na Žalah. 
  
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal: 
- 'Ali imate mogoče še kakšno željo?'
Obsojeni mu odgovori:
- 'Ja, rad bi naredil doktorat.' 
  
Oče in sinko porivata avto proti prepadu. 
Končno sinko vpraša očeta:
- 'Očka, zakaj pa porivava avto proti prepadu?'
Očka ga pogleda in odgovori:
- 'Tiho bodi, da ne boš mame zbudil.' 
  
Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga vpraša: 
- 'Janezek, a ti jajčka spečem?'Janezek prestrašeno odgovori:
- 'Mami, a te jaz v joško boksnem?' 
  
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov? 
- Začne pobirati prostovoljne prispevke.

[Kinky]

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva? 
Štefek: sedam! 
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva? 
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko češ onda imati krava? 
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva? 
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!

[Jinadaze]

Cigo v avtošoli ...

Inštruktor: "kaj je to zaen znak?"

Cigo: "aluminij majstore, 100 posto aluminij"

[Nincha]

I followed my heart and it led me into the fridge.

 

[Immortelle]

Se srečata dva sošolca iz gimnazije na tržnici.

Živjo, kje si stari, te nism vidu 100 let? Sem slišal da si končal arhitekturo ne?

Sm, sm povprečje 9,8. Pol pa magisterij, zdej pa doktorat prpravlam.

Vsaka čast stari, ti si bil vedno genij. In po kolk maš radič?

[Fluffy The Stud Eater]

Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al' ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo…
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata.
-Ajde Jelo, šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Mala leži, tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože, zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo…
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Moj se dragi u autu voza, a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje, temelj je daleko...
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju, al nemoj brushalter, ostavi bar nešto mala da pocepa panter.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.  
-Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si, sarmu probo nisi.
-Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj, kad me stegneš joj joooj
-Cveta cveće listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dođi da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gaćice.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si, e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan, al sam neophodan, ko me proba, želi me do groba…
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram, guram, ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Puši puši mala, puši mala ti, ne dozvoli vatri da se ugasiiiii
-Dva bunara, dva bunara, a velika suša, dođi dragi, izgore mi i srce i dušaaaa.
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka; u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete.
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
-Kuvaš mleko, kipi sve po ploči, u šta blejiš, jebem te u oči.

[Emily]

Trije možni izhodi iz krize v Sloveniji:
- avtobusna postaja
- železniški kolodvor
- letališče Jožeta Pučnika

[Kami]

Jedino se u BOSNI:

 

kafa peče, hljeb kuha, jaja ubijaju i čarape čuju,

 

Kada padneš pitaju te jesi li se ubio, 

 

kćerku zovu 'sine',

 

u Bosni se spava kao zaklan,

 

kad ga pitaš: kako si?, on ti kaže: - Nako!..

 

u Bosni se ne kaže otvori usta, nego ZINI!

 

Jedino se u Bosni kaže "gdje si" a čovjek stoji ispred tebe,

 

u Bosni se ne koriste recepti, nego OD OKA, OFRLJE..

 

u Bosni MORAŠ ići u školu i dobro učit' da ne bi ko'po kanale ili ono: Bjež' mi s očiju da te ne vidim,

 

u Bosni se NEĆU kaže HOĆU k...c  i još svašta nešto ))

 

 

 

 

Pa hajd' ti to  objasni nekome ko nije iz Bosne, eto hajde!