2691 replies to this topic

[Kami]

Pazite kako izgovarjate, da se vam ne bo zgodilo podobno.

 

 

Američan vpraša Alenko Bratušek za številko telefona:

 

AB: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

 

Prevajalka ga razočara : “Mislila je 6663629."

[Zoey]

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši

moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najlepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske inteligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno

Če si moški, pojdi na dno strani... !

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!

[Nincha]

Homosexuality is a win-win for dudes. It usually takes two good looking guys and two ugly girls off the market.

[Jinadaze]

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, hoćeš li ti pojesti ovo govno ako ti dam 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno. Problem je da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[Fluffy The Stud Eater]

Moški gre na ribolov in ujame zlato ribico. Pa ga zlata ribica vpraša, katere so njegove tri želje. Pa pravi, da

nima nobenih želja, da je zdrav, da ima denarja tudi dovolj. Ribica ga gnjavi še naprej, možakar se nazadnje

vda in reče, da si pa nečesa res želi - da bi on in žena pri seksu istočasno doživela orgazem. Ok, ribica odplava.

Moški počasi spakira in se odpelje domov ... med vožnjo domov mu 3X pride.

 

[Zoey]

Gorenjec vpraša mladeniča: "Ste vi tisti mladenič, ki je rešil mojo hčer izpod ledene skorje, ko je drsala na zamrznjenem jezeru?" "Ja, jaz sem tisti." "In kje so njene drsalke?"

 

Če hočeš ruknt gorenjko ti ne da ona ampak ji moreš ti dat.

[Zoey]

Na fejsbuku: "I don"t work im a princess" a v Merkatorju palete zlaga

 

Punco je najbolje zapustiti v McDonald's-u. Ni nožev in vilic in če te napade se lahko skriješ za debelega otroka.

 

Se blondinka pogovarja in reče ;
- ... Ljubim ga.
- Pa on to ve ?
- Ne.
- Reci mu
- MU

 

katere barve na začetnico A poznamo? 
- Ardeča
- Armena
- Arjava
- Asrana
- Abdergjena
- Abšlesana 

 

 

Vsi govorijo, da alkohol ubija.
Nihče pa ne govori o tem, koliko se jih je rodilo zaradi njega

 

 

RECEPT ZA SLIKO NA FACEBOOKU:
- ena lepa kopalnica z velikim ogledalom
- pajkice
- 4kg pudra
- 2kg maskare
- 1kg rdecila
- pribl. 4 pari nogavic v modrcu (ce nimate lahko nadomestite s paketom vate)
- Opis slike v "balkanskem jeziku" (npr.: ovo sam ja...slatka) (sekice volimo se puno)
.... wuhuuuu IN LAJK JE TU!
(po okusu zacinite s photoshopom)

 

 

2 hekerja se pogovarjata pa prav en: a veš da izven interneta obstaja tud življenje?!
pa prav drug: a res, dej LINK!

[Kinky]

Punco je najbolje zapustiti v McDonald's-u. Ni nožev in vilic in če te napade se lahko skriješ za debelega otroka.

 

[Anouk]

Ja, ampak jih ne smes prevec vznemirit, da ne fasejo kake srcne epizode.

[Kinky]

^^

 

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da 
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i 
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa 
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj 
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici 
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će 
priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo 
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da 
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu 
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan 
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu 
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako 
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi 
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti 
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav. hahahahahahahahahaha

[Kinky]

Oče ne preveč uspešnega sina pride na govorilne ure. Učiteljica mu pravi: "Dober dan, sedite prosim." "Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu?" "Ni dobro. Enica iz matematike, slovenščine in angleščine." "Pa dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji?" "Dober, zelo dober." "In kakšen je po obnašanju?" "V redu fant. Zelo priden." "No, vidite. Kar ga jaz učim, je super, kar ga vi, je pa katastrofa…"

[Matilda]

2 hekerja se pogovarjata pa prav en: a veš da izven interneta obstaja tud življenje?!
pa prav drug: a res, dej LINK!

 

[Jinadaze]

Probudla sam se,
brzo se umila,
pomuzla krave,
nahranla kokoši I zečeve,
potjerala koze i krave napašu,
probudla djecu,
napravla im doručak,
spakirala ih za školu,
odvezla ih uškolu,
sklepala kosu,
pokosla travu,
otišla na poso,
posvađala se sa šefom,
izbacla ga iz kancelarje,
zarađivala novce, došla kući,
iscjepala metar drva,
skuhala ručak,
pokupila djecu iz škole,
nahranla ih,
prijavla porez na dobit,
otšla upolje okopati zelje i krompir do mraka,
otšla kod frizera,
vratla se kući,
utjerala krave i koze uštalu,
spremla večeru,
obnovla osiguranje za auto,nahranla djecu,
okupala ih,
stavla ih u krevet,
oprala mašinu veša,
platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu,
prostrla veš,
pojela koru kruha s maslacom i medom
i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:
''SUNCE TI jebem!
Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

[Ancka Pomarancka]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.

 

Haso: Otkud ti bicikl?

 

- Od susjede.

 

Haso: Kako to - od susjede?

 

- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: Uzmi, Mujo, što ti srce želi!

 

- I ja ti, brate, uzmem bicikl!

 

Haso: Pa dobro si uradio, što će ti haljina! 

[Nincha]

Ful črni humor.

 

Kdo je bil najbolj koma za novo leto?
Michael Schumacher!

 

 

Kaj je najbolj pozitivna stvar v ghettu?
AIDS

 

 

 

Kaj je deset židov na kupu?
Potencialni požar!

In kaj deset črncev?
Dražba

[Zoey]

Daj dela cigan ko ga tepe policaj?

SMRDI

[Kinky]

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANDURO, sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj
mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, što me onda ne zoveš JEBAČ, a ne pijandura?

[Kinky]

Sin: "Ata, mamo moramo prodati!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je več ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

[Jinadaze]

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti dela.
Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in
ostalo.......

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na
idejo.

Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:

NA POSTELJI - 100 EVROV

NA KAVČU - 50 EVROV

NA TLEH - 25 EVROV

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic
in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
Potrkala je in mu ponudila denar.

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
a ni imel druge izbire. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
Poljubil je starko in rekel:

Torej, želite na postelji, je tako?

Starka mu smeje odgovori:

Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh!

[Kinky]

Janez je imel nobel vikend v gorah. Tja je redno vabil ženske.

Nekoč je povabil fino damo in jo odpeljal k sebi. Razkazuje ji stanovanje in opremo.

Ona: Zelo lepo in funkcionalno kuhinjo imaš. Pa koliko vrhunskih aparatov. Oj, kako lepa kopalnica, zelo lepe ploščice in toliko ogledal. O, kakšna lepa spalnica, omare in okrogla postelja. Zanimivo. Samo to mi ni jasno, zakaj nimaš nobene ure na steni?

Janez: Ej, vsaka, ki je tukaj dobr ve, kolk je ura!