2691 replies to this topic

[Fluffy The Stud Eater]

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.

[Jinadaze]

 Zašto je Mujo istetovirao 500 eura ?

 

 Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.

 Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis

 i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura. Haso, sav zbunjen, upita:

 - Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

 Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

 - Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

 Haso se zainteresira:

 - Koja, bolan?

 Mujo odgovori kao iz topa:

 - Prvo, stalno ti je lova u ruci.

 - Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.

 - Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!

 - A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti k...c!

[Kinky]

Mujo car.   

[Kami]

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.

 

Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"

Mujo slegne ramenima i kaže:
"Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put..."

[Kinky]

MOŽ piše dnevnik:

Ponedeljek:
Danes je ponedeljek. Že ves dan dežuje. Žena je depresivna, se mi zdi.

Torek:
Danes je torek. Še vedno dežuje. Žena je še zmeraj depresivna. Samo molči in
gleda skozi okno...

Sreda:
Danes je sreda. Dež ne poneha. Ženi je vse huje. Ne odmakne se od okna.

Četrtek:
Danes je četrtek. Spet dež, žena je v obupnem stanju. Najbrž jo bom moral spustiti noter ..

[Jinadaze]

Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'

 

'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

[Kinky]

Taksist Ibro @LJ_Taksist 16 Oct

Šta je to starleta? A to je ono k nemaš službe, a maš na Facebooku zraven imena Poln Profil?

[Kinky]

Zgodbica  

Starejši gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo  
gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: 
Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v 
tajništvo, da vam dajo pečat.  


Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani 
uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. 


Gospod ves žalosten pove: Oprostite, šest let čakam na to 
dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa 
vam povem zgodbico o ŽENSKI IN PSU. 


Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in 
nestrpno čaka na zgodbico. 
Gospod vzame dokumente in reče:



JEBO TI PAS MATER! 

[Nincha]

In some countries getting stoned in public is not as fun as it is in others.

[Kami]

Murphyejevi zakoni )

 

*1.* Kolesarjenje
Ni pomembno v katero smer se odpraviš, vedno bo v klanec in proti vetru.

*2.* Zakon bližnjice
Bližnjica je najdaljša možna povezava med dvema točkama.

*3.* Temeljni zakon
Če lahko gre kaj narobe, bo narobe tudi šlo.

*4.* Zakoni tehnike
- Električni aparati delujejo bolje, če jih vključimo.
- Karkoli odrežete na mero bo prekratko.
- Če nekaj ne gre, vzemite večje kladivo. Če se zlomi, je bilo tako ali
tako potrebno zamenjave.

*5.* Zakon telefoniranja
 Kadar zavrtiš napačno številko, ni nikoli zasedena.

*6.* Zakoni sestankovanja
- Če prideš prej, bo sestanek odpovedan.
- Če si točen, boš moral čakati.
- Če zamudiš, boš zagotovo prepozen.

*7.* Zakon gravitacije
Orodje, ki ti bo padlo na tla, se bo zakotalilo v najbolj zakoten kraj
delavnice... ...potem, ko ti bo zmečkalo nogo.

*8.* Zakoni ljubezni
- Vsi dobri(e) so že oddani.
- Če nekdo še ni oddan, zagotovo obstaja razlog za to. (glej zgoraj)
- Če se zdi tako dobro, da ne more biti res, to verjetno tudi zares ni.
- Pamet + lepota + dostopnost = konstanta.

*9.* Šolski zakoni
- Če je najmanjša možnost, da dobiš slabo oceno, jo boš dobil.
- Če se naučiš tri predmete, boš vprašan četrtega.
- Če se ti uspe naučiti za kontrolno nalogo, je prestavljena.
- Če ti gre v šoli dobro, ne skrbi, ne bo dolgo.

*10.* Zakon v prometu
Če gre vse proti tebi, si na napačnem voznem pasu.

*11.* Zakon računalništva
Motiti se je človeško, toda če želite stvar res pošteno zavoziti,
potrebujete računalnik.

*12.* Zlata pravila:
- Vsaka dobra stvar v življenju je, ali nezakonita ali nemoralna ali pa
redi.
- Svetloba na koncu predora je zgolj luč na prihajajočem vlaku.
- Sosednja vrsta se premika hitreje; če prestopiš v sosednjo vrsto, se ta
upočasni.
- Verjetnost, da bo kruh padel na tla z namazano stranjo navzdol, je
sorazmerna s ceno preproge.

- Če je videti, da vse deluje v najlepšem redu, potem ste gotovo nekaj

spregledali.

 

[Kami]

Dugogodiśnji bračni par sjedi na kauču.

 Iznenada će muż żeni:

-Koliko puta si me prevarila?
[tiśina]

-Pa reci!
[tiśina]

-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!

>Koji kurac se dereś dok brojim?!!!

[Kinky]

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze 
 
ven, pogleda jasek in pravi :"Še dobro da je bil odprt, 
 
sicer ne vem, kako bi prišel ven..." 
 
 
 
  
 
  
 
Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. 
 
Nenadoma prične Haso tuliti: 
 
"Joj, Av, snajper me je zadel v nogo, joj, 
 
joj....". 
 
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel 
 
Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !" 
 
 
 
******************************************************* 
 
 
Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. 
 
"Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo. 
 
Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega." 
 
 
 
************************************************************************************ 
 
 
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to 'katastrofa'. 
 
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec 
 
prišel v vrt in obgrizel solato." 
 
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa 
 
bi bila na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani 
 
vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?" 
 
Janezek : "Ja." 
 
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. 
 
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 
 
'katastrofa'?" 
 
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi 
 
strmoglavilo vladno 
 
letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli." 
 
"Odlično razumeš pojme." 
 
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. 
 
Škoda 
 
bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje." 
 
 
 
******************************************************************************** 
 
 
Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi : 
 
"Mujo, strah me je da me boš posilil !" 
 
"Ne bom, brez skrbi !" 
 
Fata čez minuto spet :"Pa res me je strah, da me boš 
 
posilil !" 
 
" Na bom, Fata, častna beseda." 
 
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi : 
 
"Pa daj Mujo, 
 
posili me že enkrat, da me ne bo več strah !" 
 
 
 
************************************************************************************ 
 
 
Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja. 
 
Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva 
 
novega ?" 
 
 
 
************************************************************************************* 
 

Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša: 
 
"Tko si ti?" 
 
Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju 
 
dušu." 
 
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere: 
 
"Fato dušo, netko te traži ..." 
 
 
 
************************************************************************************* 
 
 
 
 
 
 
 
V gostilni vprašajo pubeci kelnarco: 
 
KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!! 
 
Kelnarca: ja seveda. 
 
DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VAŠEGA! 
 
 
 

[Kinky]

I hate that they put "use by" dates on condoms... like I'm not under enough pressure trying to get laid already.

[Kami]

Kako se tuširati kot ženska
- Slecite se in oblačila ločeno pospravite v koše za pranje perila: ločite svetlo, temno, belo, naravne materiale, umetne materiale.

- V kopalnico pojdite v dolgi kopalni halji. Če vas na poti vidi mož, prekrite vsak gol del telesa in pohitite.

- V ogledalu si oglejte svoje ženske obline in potisnite trebuh ven. Potožite, da ste se spet zredili.

- Stopite pod tuš. Pripravite si krpo za obraz, krpo za telo, krpo za zadnjico, dolgo brisačo, brisačo za na tla, kamen za trdo kožo.

- Lase si dvakrat umijte s šamponom iz kumaric in grenčice z dodatkom 83 vitaminov.

- Na lase nanesite utrjevalec iz kumaric in grenčice z dodatkom naravnega žafranovega olja. Pustite, naj deluje 15 minut.

- Obraz si deset minut umivajte z zdrobljeno peško marelice, dokler ne bo živo rdeč.

- Preostalo telo si umijte ingverjevim in pomarančnim tekočim milom.
- Vsaj petnajst minut si izpirajte utrjevalec za lase, da kaj ne ostane na glavi.
- Obrijte se pod pazduhami in po nogah. Premislite, ali si ne bi obrili tudi mednožja, toda potem se raje odločite za odstranjevanje dlak z voskom.

- Glasno zakričite, ko mož spusti vodo na stranišču in se pritisk pod tušem zmanjša, voda pa je v hipu vroča kot krop.

- Zaprite tuš. Obrišite vse površine v kabini. Kjer so zametki plesni, nanesite zaščitno sredstvo.

- Stopite iz kabine. Obrišite se z brisačo, ki meri najmanj toliko kot afriška celina.

- Skrbno preverite celotno telo, če ni kje ostala kakšna kaplica vode.
- V spalnico se vrnite v dolgi, tesno zavezani spalni halji in z brisačo, ovito okoli glave.

- Če vas vidi mož, prekrijte vse gole dele telesa, potem pa se zaprite v spalnico in se oblačite uro in pol

 

 

 

 

Kako se tuširati kot moški...
- Sedite na posteljo, slecite se in obleko pustite, kjer je padla.

- Goli se sprehodite do kopalnice.

- Če vas vidi soproga, ji pobingljajte s svojim orodjem in zavpijte:"Huu, huu!".

- Poglejte se v ogledalo, izbočite prsi in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa, popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste.

- Stopite pod tuš.

- Ne vznemirjajte se zaradi krp, ne potrebujete jih.

- Umijte si obraz.

- Umijte se pod pazduhami.

- Zakrohotajte se, ko slišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini.

- Umijte si moda in okolico.

- Umijte si zadnjico in pustite, da vam milo ostane na dlakah.

- Lase si umijte s šamponom, nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.

- Ko so lasje našamponirani, si naredite čirokeško pričesko, odprite kabino in se oglejte v ogledalu.

- Polulajte se in poskusites curkom zadeti odtočno odprtino.

- Splaknite se in stopite iz kabine. Ne vznemirjajte se, če so tla mokra, ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta.

- Delno se obrišite.

- Poglejte se v ogledalu, napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja.

- Vrata kabine pustite odprta, mokro brisačo pa na tleh.

- Luč v kopalnici naj ostane prižgana, prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.

- Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico. Če stopate mimo soproge, si brisačo snemite, zgrabite orodje v roke in zavpijte:"Uaaa, miškica!" in penis usmerite proti njej.

[Kinky]

Prelepo črnolasko sta osvajala mlad zdravnik in star odvetnik. 
Zdravnik jo je zasipaval z darili, ni česar ni. 
Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel eno jabolko. 
Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika, kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki. 
Pa pravi odvetnik :"Eno jabolko na dan, odžene zdravnika vstran!"

[Kinky]

Camilla's new shoes.

 

Princess Camilla bought a pair of new shoes for her wedding day, but the shoes got increasingly tighter and tighter as the day wore on.

 

That night, when the festivities were finally over and the couple retired to their bedroom, Camilla flopped onto the bed and said, "Charles, darling. Please remove my shoes, my feet are killing me!"

 

The ever-obedient Prince of Wales attacked her right shoe with vigour, but it would not budge.

 

"Harder!" yelled Camilla.

 

"Harder!" Charles yelled back, "I'm trying, darling! But it's just so bloody tight!"

 

"Come on! Give it all you've got!" Camilla cried.

 

Finally, when it released, Charles let out a big groan and Camilla exclaimed, "There! Oh, God, that feels so good!"

 

In their bedroom next door, the Queen said to Prince Phillip, "See? I told you, with a face like that, she had to be a virgin!"

 

Meanwhile, as Charles tried to remove Camilla's left shoe, he cried, "Oh, God, darling! This one's even tighter!"

 

At which Prince Phillip said to the Queen, "That's my boy! Once a Navy man, always a Navy man!"

[Kinky]

Prince Charles and the prostitute.

 

Prince Charles decided to take up an evening walk each day, along the streets of London. He decided on a fixed route, so his security guards would always be able to keep tabs on him, walking a respectful distance in front and behind.

On one particular street corner, he would always pass the same prostitute standing there touting for business.

 

He learned to brace himself as he approached her for what was almost certain to follow.

"One hundred and fifty pounds!" she'd shout.

"No! Five pounds!" he'd shout back at her, just to shut her up.

 

This exchange between him and the prostitute became a daily ritual.

She'd yell, "One hundred and fifty pounds!"

He'd yell back, "No! Five pounds!"

 

One evening, Camilla decided to accompany her husband on his walk.

As the couple walked in the direction of the prostitute's corner, Prince Charles realised she'd probably bark her £150 offer and Camilla would wonder what he'd been doing on all his previous outings.

He figured he'd better have a good explanation for his wife.

As they neared the prostitute’s corner he became apprehensive - sure enough, there she stood. He tried to avoid eye contact as the prostitute watched the pair pass, and he sighed inwardly with relief - she said nothing as they passed by.

 

Then, just as he thought he was safe, the prostitute suddenly yelled after his receding back, "See what you get for five pounds, you tight bastard!"

[Kinky]

A Cornish Bloke is drinking in a London bar, when he gets a 
call on his cell phone. 

He hangs up, grinning from ear to ear, and orders a round of drinks for everybody in the bar, announcing his wife has just given birth to a typical Cornish baby boy weighing 25 pounds. 

Nobody can believe that any new baby can weigh in at 25 pounds. 

The Cornishman just shrugs and replies, "That's about average back home, folks, like I said, my boy's a typical Cornish baby boy. Gonna be a Cornish Pirates Rugby player." 

Congratulations showered him from all around, amid many exclamations 
of WOW!" 

One woman actually fainted due to sympathy pains. 

Two weeks later, he returns to the bar. 

The bartender says, "Say, aren't you the father of that typical Cornish baby boy that weighed 25 pounds at birth? Everybody's been making bets about how big he'd be in two weeks. So, how much does he weigh now?" 

The proud father answers, "Seventeen pounds." 

The bartender is puzzled, concerned and a little suspicious. 

"What happened? He already weighed 25 pounds the day he was born!" 

The proud Cornish father takes a slow swig of his beer, wipes his lips on his shirt sleeve, leans into the bartender and proudly says, "Had him 
circumcised."

[Jinadaze]

 

After 25 years ... Come to mamma!

[Kinky]

Kdaj veš, da je moški copata? 
Ko mu daš 100 kil sliv in skuha marmelado namesto šnopsa.