2691 replies to this topic

[callista]

Mulci v egiptu pisejo narek.
Uciteljica narekuje: "Nas dragi faraon Amon Ra je bil spet prepotenten in
je dal zgraditi novo piramido".
Pa se oglasi ucenec v zadnji vrsti: "Uciteljica, oprostite, zadnjic sem
manjkal -- ali se prepotenten pise z dvemi ali tremi kurci?"

[callista]

Macek 1 zvezdica (*)
Nic bolecin. Dejansko ni pravega obcutka bolezni. Tvoj spanec je bil gol
disko pocitek, ki te je sedaj pustil brez prave energije. Bodi vesel, da lahko
kljub temu funkcioniras relativno sposobno. Kakor koli, vseeno si
izsusen. Spijes lahko deset steklenic (po 2.5 dcl) Sprite-a, pa se bos
vseeno pocutil suhega. Hrepenis po tolstem zrezku in veliki porciji
ocvrtega krompirja.

Macek 2 zvezdici (**)
Ni bolecin, ampak nekaj je vseeno narobe. Morda zgledas OK, vseeno pa imas
mentalno kapaciteto spenjaca za papir. Kava, ki jo srkas, le se bolj drazi
tvoje ze tako rdece grlo, ki caka na svez zajtrk in sadno pito iz
McDonald's-a. Sinocnji vecer je naredil pravo opustosenje tvojemu
crevesju.

Macek 3 zvezdice (***)
Rahli glavobol. Cuden občutek v zelodcu. Definitivno nisi produktiven.
Kadarkoli p ride mimo tebe dekle, zagodrnjas, ker te vonj njenega parfuma
spomni na stevilne gin odmerke, ki si jih popil s tvojimi alkoholnimi
prijatelji. Zivljenje bi bilo trenutno tako zelo prijetno, ce bi bil v
postelji z ducat krofi in juho, gledal pa bi MTV podelitev
glasbenih nagrad. Popil si 4 kave, galono vode in liter Coca-Cole, pa se
vedno nisi sel na malo potrebo.

Macek 4 zvezdice (****)
Zivljenje je beda. V glavi ti brni in ne mores govoriti prehitro, ker se
bojis, da bos bruhal. Vsi kricijo nate, ker si pozen in si zamudil vse,
kar se sploh da zamuditi. Oblacis se, poskusas se obriti temeljito, kar ti
ne uspeva, hkrati pa imas frizuro taksno, kot da so te izrezali iz solske
slike letnik '76, poleg tega pa imas oci kot morska macka.

Macek 5 zvezdic (*****)
Znan tudi pod imenom Dantejev cetrti krog pekla. Zdi se ti, da ti zraven
srca bijejo se mozgani in te navdaja obcutek dvojnega utripanja. Vodka
dejansko sili iz vsake pore tvojega telesa in te se dodatno omamlja.
Umivas si zobe in si pozabis splakniti usta. Tvoje telo je popolnoma nehalo
proizvajati slino, zato te je jezik zacel dusiti. Smrt se zdi cisto OK izbira.
Seveda se niti priblizno ne spomnis, s kom si bil sinoci, kje si bil, kaj si pil
in zakaj neka tujka se vedno spi v tvoji postelji.

Macek 6 zvezdic (******)
Tako zvan Neskoncen morilec. Zbudis se na tleh kopalnice. Za par sekund
se zazres v strop kopalnice in se hkrati sprasujes, ali je prijeten osvezujoc
hladen obcutek keramicna ploscica ob licu ali tvoje kozlanje izpred 5 ur.
Obcutek imas, da si se zbudil zadnji na svetu. Poskusas dvigniti glavo. To ni vec
opcija. Samo za trenutek lahko nagnes glavo in zavohas neznosen smrad 13
skatel cigaret v tvojih laseh in se zaves, da si kadil - ampak ne Ultra Lights.
Neka baraba ti je ponudila Marlboro rdece in kadil si jih, kot da je to polno
placano delo. V meglenem obrisu se vidis v ogledalu in o pazis napis na celu.
Branje ni opcija. Ceprav ves, da se bos nekoc moral vstati, si ne znas predstavljati,
da bi kadarkoli oblekel se kaj drugega kot muckasto pizamo in copate.

Macek 7 zvezdic (*******)
Tiger. Kakrsenkoli premik bi pomenil takojsnje kozlanje. Sicer pa se niti
nisi sposoben premikat, se vec, nisi sposoben razmisljat o tem, da bi se
premikal. Zelis si, da bi lahko spal, da ne bi sam sebi sel tako na jetra
ob spoznanju, da si greznica. Kje si, ne ves, sicer pa je to nepomembno.
Obljubljas si, da nikoli vec v zivljenju ne bos pil, pa da se zrusi nebo,
zadenes loto ali dobis felacijo Britney Spears. Spati torej ne mores, zato
ti samo preostane, da vohas, kako smrdis po Tequili, kozlanju, kozlanju,
svicu in kozlanju - ki niti ni vse tvoje. Si prav beden primerek matere
narave in se s kozi smilis sam sebi. Poskusas premleti dogodke vcerajsnjega
vecera, pa ugotovis, da te to prevec utruja in da je bolje samo lezati in ne
p oceti / misliti nicesar. Toda smrad ostane.

Macek 8 zvezdic (********)
V grlo je se vedno mozno cutiti cev, ki si jo poziral, ceprav nisi vedel
zase. Zelodec imas prazen, ceprav se tega sploh ne zavedas. Lezis v
bolniski postelji in opazis, kako te sestre zanicljivo gledajo. Ne bi ti
moglo biti bolj vseeno. Ob misli na alkohol ti gre na jok. Pa ob misli na
14.00 uro, ko bodo na obisk prisli tudi - starsi.

[callista]

Tale je malce krut:

Blondinka drzi dojenčka nad velikim loncem vrele vode
in za vsak slučaj se enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:

"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."

[Metuljcica]

Kaj je odkril in iznašel moški in kaj ženska:

Moški je odkril barve ter iznašel slikopleskarstvo.
ženska je odkrila slikopleskarstvo in iznašla makeup.

Moški je odkril besede in iznašel izgovor.
ženska je odkrila pogovor in iznašla klepetanje.

Moški je odkril poljedelstvo in iznašel prehranjevanje.
ženska je odkrila prehranjevanje in iznašla dieto.

Moški je odkril prijateljstvo in iznašel ljubezen.
ženska je odkrila ljubezen in iznašla zakon.

Moški je odkril žensko in iznašel seks.
ženska je odkrila seks in iznašla migreno.

Moški je odkril posel in iznašel denar.
ženska je odkrila denar - in od takrat naprej gre vse k vragu.

[Metuljcica]

En nenavaden problem:

Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico.
Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti.
Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet.

Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa.
Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "nadrka".
Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo.

Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec!
KRIZA

Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka.
V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno.
KRIZA!

Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo.
KRIZA !!

Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice".
KRIZA !!!

Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji.
KRIZA !!!!

Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel.
Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom".
Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti.
Rečeno storjeno! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako, da je bil zakrit od kolen navzgor.

Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap ... gor in dol ... šljap, šljap ...
Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki:
"mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol,šljap, šljap ... junak se je začel prebujati ... šljap, šljap ... mmm njeni joški ...
junak je že bil strumno in polno v pesti, šljap, šljap ... z drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap ... mmmm, kako se ona seksi sklanja,
da se zazibajo joški, ... šljap, šljap ... kako se njena ritka napne, šljap, šljap ... pospešil je tempo, šljap,šljap gor in dol šljap, šljap, šljap,
šljap gor in dol, šljap . mmmm, njena sočna usta ... Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap ...
.
...
.

Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi.
Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti:

"Kaj je!?"
Moški glas odvrne:
"Policija, zanima me kaj počnete?"

Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso,
"tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne:
"Pokvarila. se mi je kuplunga ... in ... in sedaj je že v redu . uf!"

Policist odvrne:
"Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!"

[callista]

Črnogorci so Tomaža Humarja razglasili za svojega novega idola.

Šest dni se ni premaknil niti za pol metra!

[callista]

Resnice o moških in ženskah:

KOPALNICA
Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za
britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.
Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj
340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal
identificirati.

CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v
vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene
salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so njene
noge skrite pod mizo. Moski nosi par cevljev ves dan.


PISAVA
Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske
uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen
srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je
prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na
koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.

ZRELOST
Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira
kot odrasla oseba.
Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz
stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske
romance redko obnesejo.

ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila
s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti.
Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo
zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj
takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje.
Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se
vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot
"ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat
v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej
tezavi - ponavadi so neuspesne.

TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato
sporocanje.
Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo
takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta
kake 3 ure.

NAVODILA
Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala
voznjo.
Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na
koncu rekel, da mu je okolica znana.

OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo
zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so
zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

OBLACENJE
Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti,
branje knjige...
Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev.
Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz
naredila boljse slike kot moski.

IGRACE
Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.
Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo
drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu,
videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6
baterij, da deluje.

ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moski zalije roze.
Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to
zgodi.

PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc.
Ko grejo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina
teh besed je: "Bo se kdo pivo?"

NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod
pasom. Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moski se bo zvil in zacutil bolecino.

STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za zenske
je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne
spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure
pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

[Fluffy The Stud Eater]

Godina 1981

1. Prince Charles se ozenio

2. Liverpool postao Sampion Evrope u fudbalu

3. Papa umro.



Godina 2005

1. Prince Charles se ozenio (opet)

2. Liverpool postao Sampion Evrope u fudbalu (opet)

3. Papa umro (opet).


Ako ubuduce Prince Charles odluci da se opet zeni, a Liverpool osvoji
Ligu Sampiona ... molimo, upozorite Papu!

[rea]

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?
"Ja, želite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"

[sajk]

HEALTH QUESTION & ANSWER SESSION

Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain... Good!

Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU'RE NOT LISTENING!!! Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO... Cocoa beans! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.

Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' is a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.

And remember: "Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out, and screaming "WOO HOO, What a Ride!"

[sajk]

Best Out of Office Auto E-Mail Replies

1. I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to
get the position. Be prepared for my mood.

2. You are receiving this automatic notification because I am out of the
office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.

3. I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me
until I return from holiday on 4 September. Please be patient and your mail
will be deleted in the order it was received.

4. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the
first ten words and $1.99 for each additional word in your message.

5. The e-mail server is unable to verify your server connection and unable
to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.
(The beauty of this is that when you return, you can see all the
in-duh-viduals who did this).

6. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You
are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in
approximately 19 weeks.

AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:

7. I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons.
When I return, please refer to me as ' Margaret ' instead of 'Jim'.

[DiLeMa]

Sajk ... mene bo kap trofla od smeha ...

[sajk]

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:


- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat..

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet tej čudni glasovi."

- Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toaletnega papirja."

[sajk]

Že veste, kaj so Darwinove nagrade?

Če še ne, berite dalje. V enem stavku, Darwinove nagrade so namenjene ljudem, zaradi katerih so se na ovitkih jabolčnih pit pojavili napisi: "Pozor! Pita je vroča!" ali pa "Pozor! Supermanova obleka vam ne omogoča letenja!". Namenjene so ljudem, ki kadijo med natakanjem goriva, ljudem, ki želijo oropati policijsko postajo, namenjene so tistim, ki na službenem pikniku s pištolo streljajo v pločevinko piva na ženini glavi. Skratka, namenjene so bedakom.

Darwinove nagrade so namenjene ljudem, ki so se prav spektakularno nesposobni soočiti z očitnimi nevarnostmi sodobnega sveta. Če hodiš po mestu in na lepem dobiš na glavo padajoči štedilnik, je to tragična nesreča. Ko pa terorist:
a) na pisemsko bombo napiše povratni naslov,
pismo premalo frankira in
c) po poštni vrnitvi pismo dejansko odpre in se razstreli,
je gospod kandidat za Darwinovo nagrado!

Za osvojitev Darwinove nagrade morajo tekmovalci s svojo smrtjo bistveno izboljšati genski material človeštva. Umreti morajo na tako debilen in bizaren način, da že s samim načinom smrti dokažejo, da so tako brezupno zabiti, da je evolucija človeštva z njihovo smrtjo preskočila na višjo stopničko. Pri tem morajo izpolnjevati nekaj pogojev.
1) Kandidat se mora izločiti iz reprodukcijske tekme.
2) Kandidat mora prikazati grozljivo napačno ocenjevanje situacije, v kateri se je znašel.
3) Umreti mora zaradi lastne napake.
4) Dogodek mora biti preverjen.

Čas je, da naštejem nekaj mojih najljubših zmagovalcev Darwinove nagrade.

Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 1
Darwinovo nagrado je leta 1992 v Tennesseeju, ZDA, osvojil vlomilec, ki se je odločil, da bo oropal znano restavracijo. Do prepolne blagajne v restavraciji naj bi ponoči prišel skozi dimnik kamina, kjer so čez dan pripravljali hrano na žaru. Gospod je ponoči splezal na streho in se začel tlačiti v dimnik. Ugotovil je, da je pojedel preveč "all you can eat" zajtrkov in da je kak centimeter ali dva predebel. Po božanskem navdihu je gospod na strehi odvrgel vso svojo obleko, da bi na račun suknjiča in hlač pridobil nekaj prostora. Popolnoma gol se je spustil v dimnik ... Zjutraj so natakarji zagledali nad žarom le par golih bingljajočih nog.

Kaj se je zgodilo? Zmagovalec se je spustil v dimnik, se s komolcem zataknil za izboklino v dimniku, ter z dlanjo iste roke pribil svoj goltanec na nasprotno steno dimnika in samega sebe zadavil.

Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 2
Leta 1996 so v Washingtonu po koncertu Metallice v bližini prizorišča našli mrtva najstnika Roberta in Ormonda. Robert je mrtev sedel za krmilom pick-up tovornjaka, ki je miroval na mrtvem, od pasu navzdol golem Ormondu na ravnici pod šest metrsko skalnato steno. Ormond je imel ogromno zlomov, podplutb in notranjih krvavitev, poleg tega pa tudi drevesno vejo v analni odprtini. Hkrati je bil tudi zaklan, njegove hlače pa so visele na drevesu v steni pet metrov nad tlemi. Po preiskavi so prišli do naslednjega scenarija.

Robert in Ormond sta želela sicer razprodani koncert Metallice vsaj poslušati na parkirišču pred amfiteatrom, kjer se je vse odvijalo. Od koncerta ju je ločevala dvoinpolmetrska lesena ograja. Po precejšnji količini piva sta se odločila, da zgolj zvok ni dovolj - želela sta tudi sliko. Kamionček sta parkirala tik ob ograji, ter jo z njegove strehe nameravala preskočiti in si zastonj ogledati koncert. Prvi je skok izvedel dobrih 120 kg težki Ormond, ki (tako kot Robert) ni računal, da ga na drugi strani ograje čaka šestmetrski padec v globino. Ograja je bila postavljena na vrhu skalne stene, ups! Ormond je poletel v globino, se zataknil v drevo, ki je raslo iz stene, ter si zlomil roko in zataknil hlače v vejevje. Zaradi bolečin, ki jih ni mogel več prenašati, je izvlekel svoj žepni nož in se odločil, da si bo razrezal hlače in tako padel do dna v grmovje, kjer, tako je upal, ne bo več daleč do prve pomoči. V trenutku, ko je prerezal zadnje niti tkanine hlač, je izpustil nož in zgrmel dol v grmovje, ki je bilo polno trnja, in Ormond je bil v hipu porezan po celem telesu. Poleg tega je z ritjo naciljal na eno glavnih vej in se kvalitetno nasadil nanjo. To se je zgodilo trenutek pred tem, ko ga je njegov padajoči nož zabodel v levo stegno. Trpel je kot žival. Tu nastopi kolega Robert. Ko je opazil, da je Ormond v težavah, se je odločil, da mu vrže vrv in ga potegne nazaj gor! Ker pa je Ormond tehtal skoraj še enkrat več kot Robert, se je le-ta odločil, da bo vrv privezal na odbijač kamiončka, ki je miroval na robu prepada, in ga s tovornjakom potegnil gor. V pijanosti pa je namesto v vzvratno prestavil v prvo prestavo in se počasi zapeljal čez rob. Kamionček je pristal na Ormondu in ga ubil. Robert je podlegel poškodbam nekaj minut kasneje.

Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 3
19-letni Rashaad iz Texasa je umrl, ko so se s kolegi šli rusko ruleto... z avtomatsko pištolo. Brez komentarja.

Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 4
Moški iz okolice jezera Michigan si je kupil novega jeepa Cherokeeja in nakup proslavil z brezsramnim popivanjem v bližnjem pubu. Ko so bili s kolegi že prav pošteno pijani, so se odločili, da gredo sredi ledene zime lovit ribe. V avto vržejo vso potrebno opremo in se odpeljejo do jezera. Ker pa so pravi moški in ne neke pičkice, rib ne bodo lovili s palico, ampak z dinamitom. Moški vzame iz prtljažnika dinamit, prižge zažigalno vrvico in dinamit vrže na zaledenelo jezero. Nato s prijatelji odprejo nov plato piva. Nihče pa ni računal na šoferjevega labradorca, ki je instintivno odbrzel po dinamit na ledeno površino. Nesrečni kuža je lastniku prinesel nazaj dinamit in vse skupaj razstrelil na koščke.

Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 5
Še zadnja. Dva nemca sta na severu Nemčije umrla v prometni nesreči, ki se je zgodila zaradi izjemno goste megle. Zakaj Darwinova nagrada? Ker sta si pripeljala nasproti po lokalni cesti, oba pa sta imela odprto okno in molila glavo ven iz avta. Spustila sta si čelno in se ugasnila.

[sajk]

Dan v zivljenju krovca

Sledi pismo krovca svicarski zavarovalnici SUVA (Schweizeriche Unfall-Versicherungsanstalt), v katerem opisuje posledice svojega nepremisljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vaso prosnjo, da potrebujete vec informacij o moji nesreci, vam sporocam naslednje:

Pod stevilko 3 porocila o nezgodi sem kot vzrok nesrece navedel "nepremisljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natancneje opisem, kaj sem s tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesrece sem delal sam na strehi sestnadstropne novogradnje. Ko sem koncal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odlocil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Cez skripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj nalozil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo drzal, da bi vedro z 250 kg opeke cim bolj pocasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz stevilke 11 mojega porocila, je moja takratna telesna teza znasala 75 kg.

Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je zacelo vleci navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno vecjo hitrostjo.

Priblizno v visini tretjega nadstropja sem srecal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poskodbe na lobanji in zlomljeno kljucnico. Pa vendar mi je to srecanje le neznatno zmanjsalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi skripec ni vase potegnil prednjih clenkov mojih prstov. Na sreco sem ostal priseben in se kljub bolecini trdno drzal vrvi. Toda v tem casu je vedro udarilo ob tla s tako mocjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg.

Na tem mestu se ponovno sklicujem na tocko 11 mojega porocila, kjer je navedena moja telesna teza (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj zacel hitro padati. Priblizno v visini tretjega nadstroja sem se ponovno srecal s tokrat navzgor prihajajocim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srecanje z vedrom je upocasnilo nadaljnje spuscanje, zaradi cesar pri padcu na kup opek niso nastale vecje poskodbe. Zlomila so se le tri hrbtenicna vretenca.

Hkrati pa z obzalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku se enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namrec lezal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz sestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

[sajk]

PISARNIŠKI RED IZ LETA 1870

Osebje mora biti zdaj prisotno ob delavnikih le od 6. ure dopoldne do 6. ure popoldne. Pričakujemo, da bodo vsi sodelavci brez posebnega poziva opravljali nadure, če bo delo to zahtevalo.

Najstarejsi nameščenec je odgovoren za čistočo pisarne. Mladina se javi pri njem 40 minut pred začetkom delovnega časa in ostane še do konca dela na razpolago.

Med pisarniškimi urami se ne sme govoriti. Malicanje je dovoljeno med 11:30 in 12:00 uro. Vendar se delovni proces v tem času ne sme ustaviti.

Enostavna obleka je predpis. Osebje ne sme nositi svetlih oblek in lahko nosi le urejene nogavice. Galoše in plašči v pisarni niso dovoljeni, ker ima osebje na razpolago peč. Izjemoma so dovoljene pri slabem vremenu ovratne rute in klobuki. Sicer pa priporočamo, da bi vsak uslužbenec v zimskem času prinesel 2 kg premoga s seboj v službo.

Potreba po tobaku, vinu in zganih pijačah se smatra kot mesena šibkost in je zaradi tega vsemu osebju prepovedana. Uslužbenec, ki obiskuje biljardne in politične lokale, daje spodbudo, da se dvomi o njegovi časti, prepričanju, poštenosti in načelih. Ženske uslužbenke se morajo držati pobožne življenjske usmeritve.

Vsak uslužbenec ima dolžnost, da ohranja svoje zdravje. Bolni uslužbenci ne prejmejo nobenega plačila. Zato bi moral vsak odgovoren uslužbenec dajati na stran del svoje plače, tako da pri delovni nezmožnosti ali pojemajoči ustvarjalnosti ne bi padel v breme celotni družbi. Dopust se dobi le v nujnih družinskih zadevah.

Vsak uslužbenec ima dolžnost, da svojega šefa informira, kaj o njem govorijo službeno ali privatno. Mislite na to, da morate biti svojemu delodajalcu hvaležni. On vas pravzaprav prehranjuje.

Na koncu naj navedemo še velikodušnost tega pisarniškega reda. V zameno pričakujemo znatno zvišanje delavnosti.

[callista]

Hiša gori.

Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.

Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.

Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.

To ponovi še dvakrat.

Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.

Mož odgovori:"Obračam taščo !"

[rea]

GRESTA JANKO IN METKA PO GOZDU, KO JANKA ZATISCI LULAT.
STOPI ZA GRM, GA IZVLECE IN PRICNE Z OPRAVILOM. MEDTEM GA METKA PROSI, CE LAHKO GLEDA. JANKO JI TEGA NE DOVOLI, AMPAK GA PA LAHKO POTIPA.METKA POTIPA IN PRAVI: "TI IMAS PA PALCKO."
JANKO: "JA, JAZ IMAM PA PALCKO."
CEZ NEKAJ CASA TUDI METKO POTISCI. GRE ZA GRM, POCEPNE ...
KO SE OGLASI JANKO: "TI SI LAHKO POTIPALA,BOM PA SE JAZ."
METKA DOVOLI.
JANKO POTIPA IN PRAVI: "TI IMAS TUDI PALCKO."
METKA: "NE NE, JAZ KAKAM!

[rea]

grafiti v beogradu

-Dobar pasulj daleko se cuje!

-Ako mi pozajmis sto maraka bicu ti duznik celog zivota

-Ko umre s jeseni za njega nema zime

-Zene se dele na udovice i one koje rade na tome

-Neko drugi ce morati da plati ceh - mi ovakav zivot nismo narucili

-Smesi nam se bolje sutra - crkava od smeha

-Volim tascu kao COCA COLU. Hladnu i na stolu

-Komunizam je sigurno izmislio politicar, naucnik bi prvo napravio
eksperiment s misevima

-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac

-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA .

-Imam problema sa zenom - mesa mi se u brak

-Stedite suzavac - plakacemo i bez njega
-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione
onda si drzavnik.


-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svetom

-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

-Jedino ekser ne ide glavom kroz zid

-Austrija, to je Nemacka van sebe

-Golubovi, to su ptice serice

-Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u
tome sto vecina njih ima preko pedeset

-Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom

-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije

-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju podnaslovi na
nemackom.

-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski

-Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo,a na glavi
relativno malo

-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana

-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije

-Bombardujte pa da krecim

-Govori srpski da te ceo svet bombarduje

-Policija pazi da nas ne bije maler

-Nema brasna nema hleba. Glasali ste TAKO TREBA

-Infarkt ma kakav da je, od srca je
-SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT

-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

-Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine je da ih citas dok prelazis
ulicu

-Trazio je zenu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom:
Uzmite moju!


-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
-Tito vrati se, sve ti je oprosteno

-Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku
sumnju

-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te
oslobodi zbog ravnih tabana
-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta

[rea]

Mama butalka piše sinu butalcu:
>>Dragi sinko butalec.
>>Pismo ti pišem pocasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporocim, da nezivimo
>> vec tam, kjer smo, ko si se odselil.
>>Tvoj oce je v casopisu prebral, da se vecina nesrec zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato
>> smo se preselili. Ne bom ti mogla
>>poslati našega novega naslova, ker je druzina, ki je tukaj zivela pred nami, vzela hišno
>> številko s seboj - da jim ne bo treba spremeniti naslova. Nova hiša je res cudovita. Ima celo
>> pralni stroj.
>>
>>Vendar nisem cisto prepricana, da dela. Prejšnji teden sem namrec vanj polozila kup perila in
>> potegnila za vrvico, a perila od takrat nisem vee videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo.
>>Prejšnji teden je dezevalo le dvakrat. Prvic tri dni in drugic štiri dni. Glede plašca, ki si
>> hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je
>>ugotovil,da je z gumbi vred pretezek, da bi ga poslali po pošti. Zato smo gumbe odrezali stran
>> in jih dali v zep. Tvoj brat je vceraj zaklenil kljuše v avto. Bili smo ze zelo zaskrbljeni,
>> saj je trajalo kar dve uri, da so naju z oeetom spravili iz avta.
>>
>>Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar še ne vem spola. Zato ti se ne morem
>> sporociti, ali si postal stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu. Stric je
>> prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal
>> in se utopil. Naslednji dan smo ga kremirali in gorel je tri dni. Trije tvoji
>>prijatelji so imeli nesreco - s tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je
>> sreco - odprl je okno in splaval na varno. Matjaz in Vene sta bila na prikolici. Utonila sta,
>> ker nista mogla odpreti lopute na zadku prikolice.
>>Drugega ni nic novega. Bolj malo se dogaja pri nas.
>>Pozdravcke Mami
>>P.S.: Hotela sem ti poslati denar, a je bila kuverta ze zaprta.