2691 replies to this topic

[Ancka Pomarancka]

How do you call a door bell that alerts by getting a gorilla to sing about table tennis?
It's called the King gong ping pong sing song ding dong.

[Jinadaze]

What do you call a fat computer?  

 

A Dell.

[luci]

Tršica otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokco:
"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:
"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:
"Tršica jaz vem, jaz vem.To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Tršica se nasmehne in pravi:
"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne
more imeti dveh !"
Janezek odgovori:
"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in drugega ta velikega
s katerim zvečer pride k mamici

[Kami]

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

 

 

 

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso:

"Znam, ali imaš ti i drugih organa."

 

 

 

[Kinky]

Juan has 40 chocolate bars. He eats 35. What does Juan have now? Diabetes. Juan has diabetes.

[Anouk]

 

[Kinky]

Easter: the day Jesus slapped YOLO in the face.

[Kinky]

Why does Pinochio lie? Because he's a fucking liar.

[Kinky]

Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je
nenadoma trznil…
''Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca…''
''Vem'', odvrne pacientka, ''tako bova oba bolj pazila, da drugega ne
bo zabolelo… OK?''

[Kami]

tu je torej moja napaka - obvezno moram k moškemu zobraju ....

 

 

Gluha zlata ribica:

 

Dolazi Mujo kod Hase i u dvoristu vidi kako Djokovic i Nadal igraju tenis. Mujo se pogubio, ulazi kod Hase i vidi kako se Haso igra sa ribicom u akvarijumu.
Kaze Muji Haso: "Gledaj sto imam ribicu, ispunjava ti sve zelje, ali pazi malo je nagluva."
Kaze Mujo: "Hocu 1000 maraka!"
I stvori se 1000 cvaraka.
Na to ce Mujo: "Sta je bre ovo?Sta ce mi cvarci, ja sam trazio marke!"
A Haso ce: "Sta mislis da sam ja trazio idealan tenis?"

[Kami]

Babica: »Jožek, je to digitron?«
»Ne, babica, to je I-pad.«
»Prosim?«
»Kakor tablični računalnik, zelo dobra stvar.«
»Prosim?«
»Kompjuter, babica! To sta si izmislila Steve Jobs in Bill Ga...«
»Nima veze, Jožek, hotela sem ti samo reči, da s tem izgledaš kot peder.«

[Ancka Pomarancka]

word!

[Nincha]

Nek tip se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:

"Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam ..."

"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini vzhod 18*36'20", ura je 12, 23 minut in 35 sekund, danes pa je 5. december in temperatura je 4 stopinje C."

Človek v avtu vpraša: "Ali ste vi javni uslužbenec?"

Ta mu odgovori: "Jasno, le kako ste to dognali?"

Moški v avtu odgovori: "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano brezhibno, vendar pa je v praksi popolnoma neuporabno, saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej ..."

Tip na cesti pa ga jezno vpraša: "Vi ste pa iz politike, a ne?"

Tip iz avta je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"

Ta s ceste: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, kar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. V bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili preden sva se srečala, vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz!"

[Kinky]

Vojak priteče h nuni. Zadihan prosi: >Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje.<

Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?



>Šel je v tisti smeri,< odgovori sveta sestra.

Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.

Nuna odvrne, da ga povsem razume.

Vojak doda: >Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!<

Nuna odgovori: >Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc - tudi jaz nočem v Irak!<

[Kinky]

Sinoči sva z mamo sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju...
Tema je bila evtanazija (umri hitro, brez trpljenja, ko ni upanja za izboljšanje) .....

Rekel sem: "Mami, nikoli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih stekleničk s tekočino. Če me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju ." Raje umrem. "

Torej, moja mami je vstala, me pogledala z občudovanjem in izklopila: 

TV,
DVD,
INTERNET,
PC, MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, 
in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!

Pizda, sem skoraj umrl!

[Anouk]

Sem skopirala sestri, pa mi mimogrede navrze, da je ze slisala, da je bilo (brez zadnje povedi) v vcerajsnji pridigi pri masi  

[Kinky]

Wait, what?

[Anouk]

Ni bilo misljeno sarkasticno tisto zgoraj : D Sestra hodi v cerkev in precej pomaga pri raznih aktivnostih (pevski zbor, oratorij, ipd.).

Me je pa vseeno presenetilo, kar je rekla, hehe. So moderni, danasnji zupniki (ceprav jim IMO se malo manjka do kvote na nekaterij podrocjih ; )). 

[Kinky]

Aha, hvala za razlago. Najprej sem mislila, da si je to župnik izmislil, haha, ampak je najbrž sam prebral na FB.

[Errol]

Mati Tereza je na onem svetu prejela zasluženo plačilo v nebesih na desnici Gospodovi. Z Bogom sta vse dneve molila, pred večernim počitkom pa sta pojedla kako ribjo konzervo in skorjo starega kruha. Med tako večerjo je materi Terezi pogled zašel dol do pekla. Videla je, kako se tam množica masti s pečenkami in drugo dobro hrano. Tako dan za dnem, dokler ji konzerve in star kruh niso persedle. Vprašala je Boga, zakaj onadva v nebesih vsak večer žvečita konzerve in star kruh, medtem ko se grešniki v peklu stalno mastijo s pečenko. Pa ji je v svoji neskončni modrosti Bog odvrnil, da če prav premisli, se za dva res ne splača kuhati.