2691 replies to this topic

[Fluffy The Stud Eater]

Dedek in vnuk sta se peljala po cesti, ko ju je nenadoma prehitela limuzina
z veliko hitrostostjo.
- Dedek, poglej! Ta pa gotovo vozi 200 na uro - je dejal vnuk.
- Ja, in mislim, da sem za volanom videl predsednika vlade Janšo! Gotovo ne
bo prišel daleč s tako hitrostjo in se bo ubil! - je komentiral dedek.
In res. Ko sta pripeljala za naslednji ovinek, sta pod cesto v jarku
zagledala popolnoma zmečkano pločevino limuzine.
Dedek je ustavil svoj avto, z vnukom sta izstopila, iz zmečkane pločevine
potegnila predsednika vlade in ga pokopala ob cesti.
V tem trenutku so se mimo pripeljali policisti, ustavili in vprašali:
- Ste videli, kako se je zgodila nesreča?
- Ne, same nesreče nisva videla. Izvlekla sva predsednika in ga pokopala!
- Je bil mrtev?
- Trdil je, da je še živ, toda saj veste, kakšen laživec je.

 

 

[Matilda]

[Jinadaze]

Pride Mujo z Mercedesom in parkira pred slovenski parlament.
Policaj mu reče: "Gospodin, ne morete tu parkirati, tu
so : Pahor, Janša, Virant, Jankovič...
Mujo reče: "Nema veze imam ja alarm"….

[Kinky]

Two deaf people get married. During the first week of marriage, they find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn off the lights because they can't see each other using sign language. After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast one time." The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis......fifty times"

[Anouk]

Po Janezu Janši, stranki SDS in Zokiju je slovenščina dobila 7.sklon. Imenuje se KORUPTIVNIK. Po njem pa se vprašamo KOMU IN KOLIKO? 

[Fluffy The Stud Eater]

Aktivnosti, ki jih lahko počnete v dvigalu:

 

1) Odprite svoj kovček in glasno vprašajte: "Imaš tam noter dovolj zraka?"
2) Tiho stojte v kotu dvigala in glejte v steno, brez da bi imeli namen izstopiti..
3) Ko dvigalo prispe v vaše nadstropje poskušajte z rokami na silo odpreti vrata. Ko se odprejo sama, se obnašajte, kot da vam je nerodno.
4) Vsakega sopotnika pozdravite s stiskom roke, ter ga prosite ali te lahko naziva z "Admiral".
5) Občasno zamijavkajte.
6) Dramatično buljite sopotniku v obraz, nato s tresočim glasom recite: "Ti si eden od njih!" in stopite korak nazaj.
7) V vsakem nadstropju posnemajte zvoj zvonca. Recite :"DING!".
8) Recite: "Me zanima čemu služijo tile?", nato pa pričnite stiskati rdeče gumbke.
9) Vsakič, ko kdo pritisne gumb oponašajte zvok eksplozije - npr. "BUM!".
10) Muzajoče buljite v sopotnika in recite: "Danes imam na sebi nove nogavice!"
11) Ko bo v dvigalu popolna tišina vprašajte: "Je to vaš telefon, ki zvoni?"
12) Poskusite opravljati zasebne klice na telefonu za klic v sili.
13) Na tleh s kredo narišite majhen kvadrat, stopite vanj in vsem pojasnite, da gre za vaš ZASEBNI PROSTOR!
14) Če boš v dvigalu s samo eno osebo, jo potrepljaj po rami in se pretvarjaj, da nisi bil ti.
15) Vsakič, ko pritisneš gumbek se pretvarjaj, da te je stresla elektrika. Nato se smej.
16) Ponudi se, da pritiskaš gumbe svojim sopotnikom. Nato pritisni napačne.
17) Zadržuj odprta vrata in pojasni, da čakaš prijatelja. Čez nekaj minut reci svojemu imaginarnemu prijatelju: "Pridi Matic, greva!"
18) Na tla odvrzi kulico in čakaj, da jo bo kateri od sopotnikov hotel vljudno pobrati. Nato zavpij: "To je moje!"
19) Vzemite s seboj fotoaparat in fotografirajte sopotnike.
20) Pretvarjajte se, da ste stevardesa in s kretnjami razložite, kje so zasilni izhodi, reševalni jopiči.
21) Lovite muhe, ki jih ni.
22) Zavpijte: "Čas za skupinski objem!", nato ga na silo zahtevajte!.

[Sarah]

To sem že dobila na email v vseh možnih jezikih, ampak se vedno znova nasmejim .

[Fluffy The Stud Eater]

Ja, jaz tudi. Pa so še ene variante, malo drugačne, še bolj smešne.

[Kinky]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[Kinky]

Kaj imata JJ in dojenček skupnega? Poleg frizure - oba te gledata direkt v oči ko serjeta....

[Nincha]

What did the boy with no hands get for christmas?
Gloves!
Just kidding, I don't know what he got. He hasn't opened it yet

 

[Fluffy The Stud Eater]

"U vašoj zreloj dobi što biste radije imali, Parkinsona ili Alzheimera?"
Žena mudro odgovori:
"Definitivno Parkinsona, jer bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina, nego da zaboravim gdje mi je boca."

 

[Jinadaze]

V psihiatrični bolnici si ga dva pacienta drgneta eden drugemu.

Pa pride psihiater okoli pa reče: Ja kaj pa delata?

Pa reče en: Teleskop mu pucam.

Pa zdravnik: Ja to pa ni teleskop! 
Pa un: Kako da ni, zanč sem ga mel v riti, sem vse zvezde vidu.

[Kami]

Seja vlade:
Janez: Pričenjam sejo vlade republike Slovenije. Besedo ima predsednik Janez.
Janez: Glede na finančno stanje, bi najprej predal besedo finančnemu ministru Janezu.
Janez: Hvala za besedo. Finančno stanje v naših bankah je res slabo, kot je že omenil Janez, za kar pa ni kriv Janez.
Janez: Jaz nisem nikoli kriv.
Janez: Tebi nisem nič rekel
Janez: Jaz pe tebi nisem odgovarjal.
Janez: Saj vem, da nikoli za nič ne odgovarjaš.
Janez: Zdaj me boš še ti napadal ?
Janez: Predlagam, da zaradi nesoglasij to sejo zaključimo.
Janez: Jaz se strinjam.
Janez: Jaz sem proti.
Janez: A damo na glasovanje ? Glasujemo z dvigom rok.
Janez: V redu.
Janez: Hudiča, levica je vedno proti.

[Anouk]

Hahaha. Skorajda bolece resnicno.

[Nincha]

V čem je razlika med vrtcom in Janezom Janšo...?
Vrtec je žiu žau, Janša je pa žau žiu.

 

[Nincha]

pricaju dvije plavuse:
- "volim ga!"
- "reci mu!"
- "mu"

[Fluffy The Stud Eater]

Jakov Fak se bo poročil z Laro Gut! Lara bo obdržala oba priimka, torej Lara Gut Fak!
 

[Errol]

Lev in bik sta kidnila iz službe na pivo. Ravno sta spila krigl, ko je levu zazvonil handy. Klicala ga je levinja. Lev pa, ja, ja, samo še nekaj končam v službi, draga, pa pridem domov. Bik ga je poslušal, pol je pa rekel, češ, pa tak lev, pa taka reva, da ženi ne reče, da bo spil še en pir. Pa mu je odvirnil lev, že že, samo ko pridem jaz domov, me pričaka levinja, tebe pa krava.

[Kinky]

Mlada bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo
štengo.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še
vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne
zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v
bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče:
"Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec:
"Sem mislil, da sva že domača, ker si mi že trikrat šlic odpela."