2691 replies to this topic

[Immortelle]

[Kami]

5 minutni tečaj managementa

Lekcija 1:
Mož vstopi pod prho takoj za tem, ko se je žena stuširala. Tedaj zazvoni zvonec vhodnih vrat. Žena si hitro ovije brisačo in stopi po stopnicah proti vratom. Ko odpre vrata, zagleda bližnjega soseda Srečota. Srečo jo premeri z bliskovitim pogledom in reče: "Dam ti 800 eurov, če spustiš brisačo."
Po hitrem razmisleku žena spusti brisačo, stoji nekaj sekund pred Srečotom povsem gola, nakar ji Srečo pomoli 800 eurov in odide.
Žena se spet hitro ogrne in se napoti v prvo nadstropje. V kopalnici jo vpraša mož:"Kdo je zvonil?"
'Srečo, bližnji sosed," mu odgovori.
'Super,' reče mož, 'verjetno je prinesel 800 eurov, ki mi jih dolguje?"
Morala zgodbe:
Če pravočasno deliš kritične informacije o kreditiranjih in tveganjih s svojimi delničarji, se lahko izogneš mnogim nevarnostim.

Lekcija 2:
Duhovnik vzame v avto nuno, ki je štopala. Nuna vstopi, se vsede in prekriža noge tako, da se ji razgalijo kolena. Duhovnik se skoraj zaleti, tako izbuli oči. Ko le umiri vozilo, počasi zdrsi z roko po njenem golem kolenu.
Nuna sramežljivo: 'Oče, ne pozabite, psalm 129?'
Duhovnik hitro umakne roko. Čez nekaj trenutkov njegova dlan spet kar sama zaide. Nuna ponovno: "Oče, ne pozabite psalm 129?"
Duhovnik se opravičuje: "Oprosti sestra, toda meso je šibko."
Prispeta do samostana, nuna izstopi, vsa rdeča v lica in gre svojo pot.
Ko prispe duhovnik v cerkev, takoj plane h knjigam, poišče psalm 129 in prebere: "Pojdi naprej in vztrajno išči, vztrajno navzgor in blažen boš."
Morala zgodbe:
Če pri svojem delu nisi dovolj informiran, lahko zamudiš velike priložnosti.

Lekcija 3:
Medtem ko gredo prodajni referent, uradnica in šef skupaj na kosilo, najdejo staro oljno svetilko.
Poberejo jo in iz nje se prikaže duh, ki pravi: "Vsakemu od vas izpolnim eno željo."
'Meni prvi, meni prvi!' vzklikne uradnica. "Hočem biti na Bahamih, voziti hitri čoln in da sem brez vsake skrbi."
Puff! V istem trenutku izgine.
"Zdaj pa meni!' pravi prodajni referent. "Hočem biti na Hawajih, ležati na plaži, imeti osebno maserko, neskončne zaloge Pina Colade in ljubezen svojega življenja."
Puff! Tudi on izgine.
"OK, ti si zdaj," reče duh šefu..
Šef reče: "Hočem, da sta ta dva takoj po kosilu v pisarni!'
Morala zgodbe:
Vedno pusti, da je šef prvi.

Lekcija 4
Orel sedi in počiva na veji, čisto nič ne dela..
Majhen zajček zagleda orla in ga vpraša: "Ali lahko tudi jaz tako sedim in nič ne delam?"
Orel odvrne: "Seveda, zakaj pa ne?"
In tako sede zajček pod vejo na zemljo in tudi on počiva. Nenadoma plane iz grmovja lisica, zagrabi zajčka in ga poje.
Morala zgodbe:
Da bi lahko sedel in nič delal, moraš sedeti zelo, zelo visoko..

Lekcija 5
Puran je klepetal z bikom.
"Želim si poleteti na vrh tistega drevesa, toda nimam dovolj energije..."
"Hm, zakaj ne prežvečiš malo mojega blata?" odgovori bik. V njem je veliko hranilnih snovi."
Puran res kljune nekajkrat v govno in glej, ko poleti, doseže najnižje veje drevesa.
Naslednji dan, ko poje malo več bikovih iztrebkov, doseže že malo višjo vejo na drevesu.
Končno četrti dan puran ponosno doseže vrh drevesa.
Še isti hip ga opazi in z drevesa sestreli kmet.
Morala zgodbe:
Z marsičim si lahko pomagaš na vrh, težko pa te to tam tudi obdrži....

Lekcija 6:
Majhen ptič je pred hudo zimo letel proti jugu. Bilo je tako mraz, da je ptiček med letom zmrznil in padel na zemljo na velik travnik.
Ko je tam nemočen ležal, pride mimo krava in spusti svoj drek prav na ptička.
Toplo kravje blato ptička segreje in oživi.
Spet živ in ogret ves srečen leži v toplem blatu in začne od veselja čivkati.
Mačka sliši čivkanje in pride pogledat. Po čivkanju odkrije v kravjaku skritega ptička, ga potegne ven in požre.
Morale zgodbe:
(1) Ni vsak, ki serje po tebi, tvoj sovražnik.
(2) Ni vsak, ki te potegne iz dreka, tvoj prijatelj.
(3) Ko si globoko v dreku, je bolje, da držiš jezik za zobmi!

Konec tečaja,
kotizacijo daj kar v gotovini...

[Kinky]

Ribič je ujel velikega krapa in ženi predlagal, da ga spanira za kosilo.
"Kje naj pa dobim moko in jajca?" se je uprla žena.
"Potem ga pa ocvri na olju!"
"Saj tudi olja nimam!"
"Potem pa skuhaj ribjo juho!"
"Elektriko so nam že zdavnaj odklopili, drv je pa zmanjkalo!"
Ribič otožno vzame krapa v roke in ga odnese nazaj v reko. Ko ga je vrgel v
vodo je krap pogledal iz vode in zavpil:

"Živel Janša!!!!!!!!!


Kaj si za božič želijo kitajski otroci?

Da bi si evropski čim manj...

[Hevea]

Kaj si za božič želijo kitajski otroci?

Da bi si evropski čim manj...

[Ancka Pomarancka]

Tašča med prepirom, navrže snahi:

- pa, da boš vedla. Tudi otrok, ki ga imaš z mojim sinom, mojemu sinu ni nič podoben!!

Snaha pa dvigne krilo in reče:
- glej baba smotana. To je pi**a, ne kopirni stroj

[Kinky]

THE PERFECT DAY FOR HER…
8:15 Wake up to hugs and kisses
8:30 Weigh-in 2 kgs lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed—freshly squeezed orange juice and croissants; open presents- expensive jewellery chosen by thoughtful partner
9:15 Soothing hot bath with frangipani bath oil
10:00 Light work-out at club with sexy, funny personal trainer
10:30 Facial, manicure, makeup application, shampoo, condition, blow wave
12:00 Lunch with best friend at fashionable outdoor café
12:45 Catch sight of partner’s ex and notice that she has gained 17 kgs
1:00 Shopping with friends: unlimited credit
3:00 Nap
4:00 Three dozen roses delivered by florist; card is from secret admirer
4:15 Massage from strong but gentle hunk—says he rarely gets to work on such a perfect body
5:30 Choose outfit from expensive designer wardrobe
7:30 Candlelit dinner for two followed by dancing, with compliments received from other diners/ dancers
10:00 Hot shower- alone
10:50 Carried to bed… freshly ironed, crisp, white linen
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big, strong arms

THE PERFECT DAY FOR HIM…
6:00 Alarm
6:15 Blow job
6:30 Massive, satisfying shit while reading the sports section
7:00 Breakfast—steak and eggs, coffee and toast—all cooked by naked, buxom wench who bends over a lot
7:30 Limo arrives
7:45 Several beers on route to the airport
9:15 Flight in personal Lear jet
9:30 Limo to Mirage Resort Golf Club (blow job on-route)
9:45 Play front nine (2 under par)
11:45 Lunch—steak and lobster, 3 beers and bottle of Dom Perignon
12:15 Blow job
12:30 Another Blow job
2:15 Limo back to airport (several bourbons)
2:30 Fly to Bahamas
3:30 Late afternoon fishing expedition with all-female crew, all nude who also bend over a lot
4:30 Land world record Marlin (1234lbs)—on light tackle
5:00 Fly home, massage and hand job by naked Elle MacPherson (bending over, naturally)
6:45 shit, shower and shave
7:00 Watch news—Michael Jackson assassinated
7:30 Dinner—lobster appetisers, Dom Perignon (1953), big juicy
fillet steak followed by ice cream served on a big pair of tits
9:00 Napoleon Brandy and Habanos cigars in front of wall-sized TV
as you watch football game
9:30 Sex with three women, all with lesbian tendencies
11:00 Massage and Jacuzzi with tasty pizza snacks and a cleansing beer
11:30 Night-cap blow job
11:45 In bed alone
11:50 A 22-second fart which changes note 4 times and forces the dog to leave the room
11:51 Laugh yourself to sleep

[Kinky]

Kaj imajo skupnega klitoris, obletnica poroke in WC školjka?
Moški jih vedno zgrešijo.

[Anouk]

[Ancka Pomarancka]

V nekem manjšem mestu je živel par, ki je proslavljal 30. obletnico poroke.
Daleč naokoli sta bila znana, da se v 30. letih niti enkrat nista sprla.
Novinarji in TV ekipe so prihajali z različnih strani, da bi preverili v čem je skrivnost tako uspešnega zakona.
Novinar je vprašal: "Gospod...to dejstvo, da se 30. let nista nikoli sprla je neverjetno...kako vam je uspelo....povejte, v čem je skrivnost?"
On pa je odgovoril: "Vse se je pričelo na poročnem potovanju...uživala sva v najrazličnejših aktivnostih...in nekega dne sva se odločila za jahanje konj.
Vzela sva vsak svojega konja. Moj konj je bil umirjen, tisti, ki ga je jahala žena pa povsem nor...Že po nekaj minutah jo je vrgel s sebe, da je poletela na glavo.
Ona pa ga je samo potrepljala po hrbtu in mu umirjeno in tiho rekla..."To ti je prvič!" Znova se je povzpela nanj in nadaljevala z jahanjem.
Pa ni bilo dolgo, ko jo je konj spet vrgel s sebe. Pa je spet le vstala, ga potrepljala po hrbtu in mirno rekla: "To ti je drugič!"
Jaz sem jo samo opazoval in se nisem mogel načuditi njeni mirnosti...
Ko pa jo je konj še tretjič vrgel s sebe, je mirno vstala, izza pasu izvlekla pištolo in na mestu ustrelila konja!!!
Prepaden sem zavpil - Ali si ti normalna, trapa!!! Ubila si ubogo žival!!! Ona pa me je samo mirno pogledala in z nežnim glasom rekla: "To ti je prvič!"
To je to....od takrat sva živela srečno do danes, brez enega samega prepira....****

[Kinky]

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
-Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

[Jinadaze]

Kaj točno pomeni maše lepezom?

[Marmelada]

Jaz razumem, da je mahal s tisto veliko pahljačo.

Je pa dober.

[Kinky]

Pride možakar k doktorju pa reče, da bi rad potrdilo da je nezmožen za delo!

Doktor :Kaj vam pa manjka?

Možakar : Ja potrdilo!

[Hevea]

Malo me spominja na tega:


Srečata se Roman in Jože.
Roman: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Roman: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Roman: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Roman: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

[Jinadaze]

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na stol.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te peče?"
- "Ma ne."
- "Pa što si došao?"
- "A vidi ga kako je lijep..."

[Kinky]

Blondinka pove prijateljici:
»Izgleda, da sem talentirana umetnica. Z mobilnikom sem naredila samo eno fotko, pa me je takoj vprašal, ali bi odprla galerijo"

[Ancka Pomarancka]

TO NI VIC...RES SE JE ZGODILO Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 25, ura je 15:30, gužva šepaše... utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi: - se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem... iz globina avtobusa se oglasi moški glas: - PRIMITE SE ZA MOJGA ! ženska utrujeno dvigne glavo in pove: - bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.

[Kinky]

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena
zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.

- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

[Kinky]

Kangler: "F kateri državi si se rodo"
Bosanc: U Bosni in Hercegovini"
Kangler: "Ma daj ne me zajebavat! Ne moreš se rodit v dveh državah istočasno."