Dobri vici...
Started by
*sweety*
, Sep 19 2004 07:11 PM
2691 replies to this topic
#2482
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 30 May 2012 - 08:15 AM
Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:" poslanec, poslanec!"
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: " Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? "
Pa reče mamica:" Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!"
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:" poslanec, poslanec!"
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: " Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? "
Pa reče mamica:" Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!"
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2483
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 01 June 2012 - 05:24 PM
• Šta ima novo?
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.
• Evo, ništa, bio sam kod doktora.
• I, šta ti je rekao?
• 200 evra!
• Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 evra.
• Aman bre, pitam te šta ti fali?
• 150 evra.
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2484
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 07 June 2012 - 07:58 AM
Kratki opis turista na Jadranu
BOSANCI
Kako ih prepoznati?
Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose:
dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja:
Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još.Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha:
iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti?
Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.
BOSANCI
Kako ih prepoznati?
Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose:
dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja:
Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još.Tu su definitivno najmaštovitiji!
Tajna uspjeha:
iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti?
Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.
·
TALIJANI
Kako ih prepoznati?
Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose:
sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj.) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja:
Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha:
upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti?
Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!
·
NIJEMCI
Kako ih prepoznati?
Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose:
suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja:
Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha:
Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti?
Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!
·
DALMATINCI
Kako ih prepoznati?
Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose:
ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze:
'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha:
coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?
Kako se obraniti?
Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!
·
ČESI
Kako ih prepoznati?
Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.
Na plažu obavezno nose:
mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja:
Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha:
sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti?
Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!
·
SLOVENCI
Kako ih prepoznati?
Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.
Na plažu obavezno nose:
Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja:
Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT) 
Tajna uspjeha:
top forma i mladenački imidž
Kako se obraniti?
Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2485
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24543 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 07 June 2012 - 12:18 PM
MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU!!!!!
Moški pri šankih, ženske na vibratorjih, otroci na ekstaziju, umetniki na ganji,
poslovneži na koki, zgube na heroinu, duhovniki na otrocih, politiki na psih, javni uslužbenci na štrajku in delavci pred izumrtjem .....
DOBRO JUTRO SLOVENIJA!
Obljubljena Švica samo še švica!!
Misel dneva :
Danes si moški še ljubice ne more privoščiti,
če nima zaposlene žene.
Moški pri šankih, ženske na vibratorjih, otroci na ekstaziju, umetniki na ganji,
poslovneži na koki, zgube na heroinu, duhovniki na otrocih, politiki na psih, javni uslužbenci na štrajku in delavci pred izumrtjem .....
DOBRO JUTRO SLOVENIJA!
Obljubljena Švica samo še švica!!
Misel dneva :
Danes si moški še ljubice ne more privoščiti,
če nima zaposlene žene.
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#2486
Sarah
-
- Redni člani
-
- 30831 posts
Chihuahua with Attitude
- Gender:Female
- Location:Costa
Posted 05 July 2012 - 09:01 PM
Nekega dne je učiteljica v razredu govorila o poroki....
Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?
Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...
Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?
Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....
Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?
Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...
Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?
Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....
Cosa vuoi che ti scriva?
Cosa vuoi che ti dica?
Tu sei ovunque in me.
#2487
Fluffy The Stud Eater
-
- Člani
-
- 54873 posts
weird stuff lover
- Gender:Female
- Location:The Twilight Zone
Posted 19 July 2012 - 01:20 PM
Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 evra,
pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu
ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati,
a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: Jeste li razgovarali sa ženom?
Jesam.
I šta ste odlučili?
Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 evra,
pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu
ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati,
a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: Jeste li razgovarali sa ženom?
Jesam.
I šta ste odlučili?
Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">“Someone once told me the definition of Hell: </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
#2488
Fluffy The Stud Eater
-
- Člani
-
- 54873 posts
weird stuff lover
- Gender:Female
- Location:The Twilight Zone
Posted 27 July 2012 - 02:48 AM
ŽENA : Pribio me uza zid !
MUJO : Laže , Laže , Laže !
ŽENA : Skinuo me !
MUJO : Laže , Laže , Laže !
ŽENA : Izvadio je ku*cinu od 30 cm !
MUJO: Eee , Sto jest , Jest.
MUJO : Laže , Laže , Laže !
ŽENA : Skinuo me !
MUJO : Laže , Laže , Laže !
ŽENA : Izvadio je ku*cinu od 30 cm !
MUJO: Eee , Sto jest , Jest.
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">“Someone once told me the definition of Hell: </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
#2489
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24543 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 27 July 2012 - 07:45 AM
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#2490
Ancka Pomarancka
-
- Redni člani
-
- 26104 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 31 July 2012 - 06:53 PM
Rejected olympic envent: Menstrual Cycling
#2491
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24543 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 02 August 2012 - 07:46 AM
Londonska policija poziva mamo in ata Žolnir, da nemudoma prideta po svojo hči, ker se že vse dopoldne pretepa.
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#2492
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24543 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 14 August 2012 - 07:35 AM
Kaj je višek moške zvestobe....
Trikrat poročen,.........ljubica pa še vedno ista.
Trikrat poročen,.........ljubica pa še vedno ista.
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#2493
Zoey
-
- Redni člani
-
- 10197 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 18 August 2012 - 09:47 PM
rekao je da me zovne kad pojede kebab izgleda se udavio
HAHAHAHAHA
Ne, ona nima žametnih oči in niti kodrov mehkih kakor svila,
če sneg je bel, ga v njenih nedrih ni in usta bi se od koral ločila.
Sem videl rože bele in rdeče, na njenih licih take ne cveto
in so dišave, ki so bolj dehteče, kot vonj, ki diha njeno ga telo.
Njen glas poslušam rad, četudi vem da zvoki strun prijetneje zvene,
kako boginje hodijo ne vem; ko ona hodi, stopa kot ljudje.
Pa vendar se mi zdi bolj očarljiva kot vse, ki pesem jih slavi lažniva.
#2494
Fluffy The Stud Eater
-
- Člani
-
- 54873 posts
weird stuff lover
- Gender:Female
- Location:The Twilight Zone
Posted 19 August 2012 - 01:04 PM
Micka Janezu: si ti nahranil kokoši ali jih je Pahor?
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">“Someone once told me the definition of Hell: </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
#2495
Kalypso
-
- Moderatorji
-
- 46028 posts
zlata ribica
- Gender:Not Telling
Posted 21 August 2012 - 11:30 PM
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto JaponskeJanezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!
#2496
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 24 August 2012 - 12:33 PM
Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamelu!
Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamelu!
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2497
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 30 August 2012 - 11:02 AM
LOOOOOOOOOL
JANŠA VPRAŠA URŠKO
- ZAKAJ SE MI VSAKIČ DVIGNE, KO SE BRIJEM ?
URŠKA ODGOVORI
- ZATO, KER VIDIŠ PIZDO V ŠPEGLU...
JANŠA VPRAŠA URŠKO
- ZAKAJ SE MI VSAKIČ DVIGNE, KO SE BRIJEM ?
URŠKA ODGOVORI
- ZATO, KER VIDIŠ PIZDO V ŠPEGLU...
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2498
Kalypso
-
- Moderatorji
-
- 46028 posts
zlata ribica
- Gender:Not Telling
Posted 31 August 2012 - 09:46 AM
Se pogovarjata Rode in Uran ..
Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?
Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že ...
Rode: Alojz, a misliš, da bova midva kdaj dočakala odpravo celibata?
Uran: Midva verjetno ne, najini otroci pa že ...
#2499
Nincha
-
- Redni člani
-
- 18602 posts
HP freak
- Gender:Female
- Location:Hogwarts
Posted 03 September 2012 - 03:26 PM
Razlika med MB in LJ:
Jesen v Ljudskem vrtu: Tottenham, Panathinaikos, Lazio.
Jesen v Stožicah: Šaban Šaulić, Helena Blagne Halid Bešlić.
Jesen v Ljudskem vrtu: Tottenham, Panathinaikos, Lazio.
Jesen v Stožicah: Šaban Šaulić, Helena Blagne Halid Bešlić.
After all this time?
Always.
#2500
Jinadaze
-
- Moderatorji
-
- 85948 posts
Tough cookie
- Gender:Not Telling
Posted 25 September 2012 - 08:44 PM
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama
ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Normality is a paved road: It's comfortable to walk, but no flowers grow on it.
― V. Van Gogh
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
