2691 replies to this topic

[Zoey]

KAJ NAUČIJO MAME
1.Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2.Moja mami me je naučila RELIGIJE:
Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3.Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4.Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5.Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6.Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7.Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8.Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
" Zapri usta in jej!"

9.Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10.Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11.Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12.Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13.Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14.Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15.Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pridemo domov!"

16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17.Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19.Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20.Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Prav tak si, kot oče."

22.Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23.Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[Jinadaze]

Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

[Zoey]

[Kinky]

Mali Tonček sedi ob cesti in joka. Mimo pride gospod
in sočutno vpraša:
»Kaj je dete, zakaj jokaš?«
»Kaj ne bi. Umrla mi je mama.«
Neznanec: »Pokličem duhovnika?«
Tonček: »Ne, nikakor, zdaj mi pa res ni do mečkanja.«

[Kami]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
- "Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?"

Fata se zamisli i odgovori: - "Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!"

Mujo se nasmija i reče: - Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile!"

A Fata će na to: - "Bi Mujo, bi sigurno!"

- "Haha pa šta bi napisala?" - podrugljivo će Mujo.

Fata ga mirno pogleda i reče: - "Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

[Kinky]

Zakaj pujski bežijo iz Ihana??????


Keh je Kahl Hjavc reku, da bodo ZDA napadle Ihan.

[Plain Jane]

Mali Tonček sedi ob cesti in joka. Mimo pride gospod
in sočutno vpraša:
»Kaj je dete, zakaj jokaš?«
»Kaj ne bi. Umrla mi je mama.«
Neznanec: »Pokličem duhovnika?«
Tonček: »Ne, nikakor, zdaj mi pa res ni do mečkanja.«

Zakaj pujski bežijo iz Ihana??????


Keh je Kahl Hjavc reku, da bodo ZDA napadle Ihan.

[Zoey]

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati.. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

[Zoey]

Pero se napalio na kolegicu iz firme i želio je seks sa njom, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja ...

Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj;
"Dam ti 100 € da se posexamo". Djevojka je rekla NE.

Onda je Pero rekao,
"Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja ću svršiti prije nego što pokupiš novac s poda."

Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavjetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

Dečko je rekao,
"Traži ga za 200 €, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni skinuti hlače."

Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga djevojka nazove.

Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je sto se dogodilo.


dgovorila mu je:
"Svinja je upotrijebio kovanice!"
Poslovna lekcija:

Uvijek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, prije nego što je prihvatiš i najebeš!!

[Kinky]

Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora:

"Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom."

Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!"

Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrtni pretepli
s kladivom."

Iz zadnjih klopi se zopet zasliši: "Ti prasec!"

Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče:
"Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina,
ampak ne smete se preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete."

Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič,
ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."

[Kinky]

Božiček je pesimistu prinesel vlakec na električni pogon, optimistu pa kup dreka. Naslednje jutro vpraša oče pesimista:

“Kaj si dobil, sine?”

Pesimist: “Mah, vlakec na elektriko. Kr neki. Moral bom kupovati baterije, kvaril se bo … brezveze.”

Oče: “Pa sej je na elektriko, ne rabiš baterij.”

Pesimist: “Mah, bo pa elektriko porabljal, brezveze …'’

Oče ga nima več živcev prenašati, zato gre do optimista, ki gleda v kup dreka.

“Kaj si pa ti dobil, sine?”

Optimist veselo: “Ponija! Samo ga zdajle ni tukaj …”

[Kinky]

Tata, tata kakve je boje sliva?
Pa plava sine!
A zasto je ova crvena?
Zato jer je zelena!!

[Kinky]

PREDLOG VLADI GLEDE UKINITVE PRAZNIKOV:

– 1. in 2. januar, novo leto
*Se strinjam s predlogom vlade in 2. januar kot praznik naj se ukine. Da smo leto dni starejši ali da nas z novim letom čaka še hujše leto kot je bilo preteklo, res ni prav noben razlog za dvodnevno praznovanje.

– 8. februar, Prešernov dan, slovenski kulturni praznik
*Ta praznik se ukine, ker če smo že začeli s postopnim ukinjanjem slovenske kulture, potem tudi praznika ne potrebujemo. Tisto malo ljudi, ki do slovenske kulture še kaj čuti, pa naj to lepo popraznujejo v zasebnih kulturniških krogih.

– velikonočna nedelja in ponedeljek, velika noč
*Nedelja je tako dela prost dan in imamo dovolj časa, da se odpočijemo in malo velikonočno popraznujemo. Ponedeljek naj bo lepo delovni dan, da izgubimo nekaj kalorij in tako prispevamo kaj tudi za svoje zdravje. Tisti, ki pa doma na mizo že več nimajo kaj dati, pa bodo tudi zadovoljni, da se na delovnem mestu, če ga seveda še imajo, malo zamotijo in tako vsaj za kratek čas pozabijo na svojo nesrečo. Tisti brez zaposlitve in pa največji del upokojencev pa tako nimajo prav nobenega razloga za praznovanje.

– 27. april, dan upora proti okupatorju
Tudi ta praznik se lahko mirno ukine, ker smo z nekdanjimi okupatorji danes veliki prijatelji in srečno združeni v veliki Evropi in je obujanje spomina na njihove nekdanje zločine že malce neokusno. Pa tako so danes dosegli že vse in celo še veliko več kot so takrat pred desetletji želeli doseči z orožjem in se jim ni izšlo.

– 1. in 2. maj, praznik dela
*Oba dneva naj ostaneta kot dela prosta dneva, ker je v državi vedno več ljudi, ki imajo res tehtne razloge za praznovanje in praznik dobiva vedno bolj na svojem pomenu. To je v Sloveniji edini praznik, ki iz dneva v dan dobiva več razlogov za njegovo praznovanje. Sam bi mu dodal še vsaj en dela prost dan in predlagam, da vlada o predlogu razmisli. To je tudi čas, ko je na domačih vrtovih največ dela in prosti dnevi bi lahko bili za večino ljudi zelo dobro izkoriščeni, ker nekaj je jesti pač treba. Pa tudi priložnost raznim državnim in lokalnim politikom je potrebno dati, da vsaj enkrat na leto ob kresovanju neposredno nagovorijo svoje državljane in jim obljubijo lepšo bodočnost. Saj obljube pa res nič ne stanejo in z njimi tudi v teh hudih časih ne kaže varčevati.

– 25. junij, dan državnosti
*Praznik se lahko ukine, ker od naše državnosti ter suverenosti ni ostalo praktično več nič in torej tako ni več pravega razloga za kakršno koli praznovanje. Tista skromna peščica državljanov, ki ima edina zasluge za obstoj te države, pa lahko počastitev opravi v svojem ožjem krogu in brez neokusnega vmešavanja velike večine.

– 15. avgust, Marijino vnebovzetje
Marija je srečno dopotovala v nebo in razlog za praznovanje ima tako le še sama. Mi pa veselo na delo in ni razloga, da bi na ta dan doma poležavali, kolektivno v goricah postavljali klopotce in se pri tem še opijali ter najedali. Smo v času varčevanja in varčevati moramo vsi. Največji del državljank in državljanov prisilno, zaslužna ter zaradi tega privilegirana manjšina pa naj pokaže vsaj malo solidarnosti z osiromašeno, vedno bolj lačno, golo in boso večino.

– 31. oktober, dan reformacije
*Ker so evangeličani bili glede družinskega zakonika na nepravi strani se jim praznik ukine. Tako bodo drugič v podobnih primerih prej temeljito premislili preden se bodo odločili kaj, kje in kako podpirati. In ponovno obujanje duha reformacije med Slovenci bi lahko bilo celo zelo nevarno ter je zaradi tega boljše, da na ta dan delamo, da nam ne bi šle po glavi kakšne neumnosti. Duh Primoža Trubarja bi le kazalo počasi počistiti iz slovenske narodne zavesti. Imamo danes Janeza Janšo in Trubarja res več ne potrebujemo.

– 1. november, dan spomina na mrtve
Predlagam ukinitev tudi tega praznika, ker obujanje spomina na naše drage, ki so nas že morali zapustiti res ni nič veselega in še manj je to kaj za proslavljati. Pa tudi obiskov kakšnih sorodnikov na ta dan si želi vedno manj ljudi, ker jim nimajo s čim postreči.Z zakonom pa naj se določi, da sme vsak grob krasiti le en šopek in na njem goreti največ dve sveči. Smo v obdobju hudega varčevanja živih in k njihovi sreči bodo tudi pokojni morali kaj prispevati, ker oni ne čutijo prav nobenega pomanjkanja.

– 25. december, božič
*Ta praznik naj ostane, ker smo se Slovenci vsaj okrog njega nekako poenotili in je za ene verski in za druge družinski praznik. Tudi Božiček in Dedek mraz sta sklenila premirje in nekaj zadnjih let že prav složno sodelujeta. Recesija je združila tudi ta dva nekoč nasprotna dobra moža. Pa še na naše vrle trgovce kaže ob tem misliti, ker tudi oni morajo nekje nekaj zaslužiti in preživeti.

– 26. december, dan samostojnosti in enotnosti
*Ta praznik lahko mirno ukinemo, ker nimamo več ne samostojnosti in še manj kakšne enotnosti. Raje ta dan delajmo, da bodo vsaj naši delodajalci imeli od tega neko korist. Imam še nekaj razlogov, ki bi govorili v prid ukinitvi tega praznika, ker pa smo sedaj v demokraciji Janeza Janše, jih bom raje obdržal zase. Previdnost je mati modrosti nas uči stari dobri ljudski rek.

[Ancka Pomarancka]

- Where are you from?
- Slovenia.
- Slovakia?
- No, no... Slovenia! You kno.... the Postojna cave, Triglav, Skocjan caves, Presheren, Dragon bridge, wine...
- Aaaaa, Slovenia! Jansa, Virant, Patria?
- No, no... Slovakia!

[Zoey]

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena vsede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse slabe čase.
Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako,
ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo pešati zdravje, prav tako.
Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.
Mislim, da mi prinašaš smolo.

[Olivija]

FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da pvejo katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove da so bile povezave nedolujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim"

148 da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.

[Kami]

amen!

[Kalypso]

A woman is standing nude looking in the bedroom mirror. She is not happy with what she sees and says to her husband, 'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'
The husband replies, 'Your eyesight's damn near perfect.

[Ancka Pomarancka]

Pride moz domov zvecer pijan in mu zena rece :

Zena: si jedel ?

Moz: si jedel ?

Zena: si mogoce pil ?

Moz: si mogoce pil ?

Zena: ti to ponavljas za mano ?
Moz: ti to ponavljas za mano ?
Zena: rada te imam
Moz: jedel sem

[Zoey]

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje.
Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka
Julija
zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med
večerjo ju
je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko
mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl
zamišljeno mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja
sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija:
Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga
ne najdem!
Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem,
da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji,
pogrešava lonec.
Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec že zdavnaj našla...
Tvoja mama