2691 replies to this topic

[Nincha]

WOMEN'S ENGLISH

Yes = No
No = Yes

... Maybe = No
I'm sorry = You'll be sorry

We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious

Do what you want = You'll pay for this later
We need to talk = I need to complain

Sure, go ahead = I don't want you to do that
I'm not upset = Of course I'm upset

You're so manly = You need a shave and you sweat a lot
Be romantic and turn out the lights = I have flabby thighs

This kitchen is so inconvenient = I want a new house
I want new curtains = I want new curtains, carpeting, furniture, and wallpaper

I heard a noise = I noticed you were almost asleep
Do you love me? = I want something expensive

How much do you love me? = I did something terrible today
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

You have to learn to communicate = Just agree with me




MEN'S ENGLISH

I'm hungry = I'm hungry
... I'm sleepy = I'm sleepy

I'm tired = I'm tired
Do you want to go to a movie? = I'd like to have sex with you

Can I take you out to dinner? = I'd like to have sex with you
Can I call you sometime? = I'd like to have sex with you

May I have this dance? = I'd like to have sex with you
Nice dress! = Nice tits!

You look tense = I want to fondle you
What's wrong? = What self-inflicted psychological trauma is it this time?

What's wrong? = I'm guessing sex is out of the question
I'm bored = Would you like to fuck?

I love you = I'd like to fuck right now
I love you, too = I really want to fuck

Let's talk = I'd like to show you my emotional depth as a prelude to sex
Will you marry me? = I really enjoy having sex with you

[Kinky]

Se menita dve blondinki:

- Imam mojega moža malo na sumu.
- Kaj pa je?
- Se mi zdi, da mi prvega otroka ni on naredu.

[Zoey]

če si suh ko prekla pa maš six packa je isti kurac ko debela pička z vlkim joškam!!

fb status: Mi je tip reku, da če mu dam fukat mi bo dou iPhone 4. Valda nism tok neumna, da bi to nardila .. -.-"
pred 2 minutama · preko iPhone 4.

[Kinky]

Bolj resnica kot vic:

KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?


-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš". -sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Šališ se na temu lične tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid. -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... RESNICA, haha.
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Jedan hleb se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

[Errol]

Mali Mujo: "Tata, hoćemo li ove godine na more?"
Veliki Mujo:"Bolan, sine, ne znam još al' 20 posto da idemo a 100 posto da ne idemo."

[ora]

Virant je kot Garmin: zavijte levo.....zavijte desno....preračunavam!

[Errol]

[Plain Jane]

[Kinky]

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena:
Izlazi odatle, pi… ti materina, ima da te ubijem.
Na to muž odgovara:
Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hocu!!

[Kinky]

Nedeljska pridiga v cerkvi.

Župnik se jezi na vaščane:
"Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi!
Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo! Šel sem na sprehod
ob reki in za grmom zagledam njega z njo. Za drugim
grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo
z njo. Le kaj bo z vami, farani?"
Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Mihcu:
» Je pozabil povedat, da sem bil jaz z njim na sprehodu.
Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni.«

[Kinky]

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan. Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

[Kinky]

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.
Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.
Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:
»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«
Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:
»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.«

[Emily]

Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"

[Kinky]

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in
England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to formulate a
sentence with the 3 words: green, pink and yellow."

First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther
on TV".

Then, the German: "I wake up in the morning, I see the yellow sun,
the
green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone :
green... green... green...
pink up ze phone and I say "Yellow?"

[Kalypso]

To morm forwardirat.

[Kinky]

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam.......fudbal !!!”

[fifa]

O Belgijcu, Angležu in Francozu je ! Me spomni na Alo Alo.

[Kami]

mene pa na: to ti tu rum tutu