2691 replies to this topic

[Kami]

Mujo i Fata
... priđe Mujo Fati i kaže- DAJ PICKE!
Gleda ga ona i veli: Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi...




Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry: "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso ko iz topa: "Oženiš je bolan!"




Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meš-čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: - "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo: - "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"

[Kami]

Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju.

Jesam bolan, Haso. - odgovori Mujo. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima.

[Kinky]

Why don't blind people skydive? Because it scares the hell out of the dog.

[Fluffy The Stud Eater]

Razgovor dva Dalmatinca (s prijevodom):

- Oooo (oduševljenje kad ga je vidija)
- E (javlja se i on njemu)
- I? (pita ga kako je)
... - Aa (kao, nije nešto)
- Uuu (ovaj će zabrinuto)
- A (a, što ćeš, tako je)

[Nincha]

VSAK MOŠKI SANJARI O TREH STVAREH....

Da je tako LEP, kot misli njegova mama!
Da je tako BOGAT, kot misli njegov otrok!
In da ima toliko ŽENSK, kot sumi njegova partnerka!

[Adriane]

Pes

[Kinky]

KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.

KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.

ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:

- >>DAJ TO 'VAMO!<<

OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:

->>REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!<<

KAŽE MUJO: >>MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.<<

- >>MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!<<

[Kinky]

A: Mate kondome z okusom maline?
B: Ne
A: breskev?
B: Ne!
A: jabolke?
B: Ne!
Dedek pa stoji zravn njega,
pa ga vpraša : Alo fant, a boš fukal al kompot delal?

[Jinadaze]

[Adriane]

Na strehi hotela Lev sedijo in pijejo laško Turk, Pahor, Janša in Jankovič.

Turk eksa pir in se zadere:"Živela Slovenija in skoči s strehe!
Pahor to gleda in reče, če je on to naredil za Slovenijo, moram tudi jaz nekaj storiti.
Tudi on eksa pir se zadere živela Slovenija in skoči s strehe, direkt na glavo.
Na vrsto pride Janša in si misli, če sta onadva to storila za Slovenijo moram tudi jaz nekaj narediti za našo Slovenijo.
Tudi Janša eksa pir, se zadere živela Slovenija in porine Jankoviča s strehe.

[luci]

zakon:)

[Fluffy The Stud Eater]

Zoran Janković je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.
Medtem, ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je
eden izmed novinarjev seveda fotografiral,
kar je Zoki tudi opazil in opozoril novinarja.
'Da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj
neumnega, Janković in prasci, na primer. Napiši raje, da
bom poskrbel za kmetijstvo.
Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena
slika z Zokijem med svinjami, kjer piše;
Zoran Janković (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.

[Kami]

"Poklicali ste 113, klic v sili, prosim?"
"Dve punci se tepeta zame!"
"Dobro ..." (po krajšem premoru) "... in kje je tu problem?"
"Ta grda zmaguje!"

[Kami]

Grafiti:

Sve što nije muško,našminkano je!!!!!

Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!

Šamar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.

Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.

Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva...

Gde ste ribe primio sam platu!!!!!

Privela me murija u stanicu i ubili su Boga u meni.
Sada sam ateista.

KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE, JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLAĆUJU RATE!

Bolje ćutati i biti smatran budalom,
nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Bolje šest sati u školi, nego ne spavati uopšte.

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija .

Od škole još niko nije umro, ali ne treba rizikovati.

Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

[Kalypso]

Vpraša Sadam Hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v moji zemlji? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko. - odgovori hudič.

Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.

Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev. - reče hudič.

Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.

Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. - odgovori hudič.

[Kinky]

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.
Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona…
Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
– domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

[Dragica]

[Kinky]

Dva najstnika sedita v sobi in ne počneta nič.
Vstopi babica in vpraša: "A vama skuham kavo?"
"Ne, ne, ni treba. Boš potem, ni frke," ji odgovori vnuk.
Čez 15 minut spet pride babica v sobo in vpraša: "Naj vama skuham kavo?"
"Ni treba, no, res ni frke. Bomo potem kavo," spet odgovori vnuk.
Čez pol ure spet vstopi babica, prinese dve kavi in reče:
"Evo, jaz sem vama skuhala kavo, ko pride Frka, pa bom skuhala še njej


Kako nositi trenirko:

KIDANJE SNEGA: bela trenirka (da se zliješ z okolico), ki je že malo znucana, strgana ali razbarvana. Vsakdo takšno najde v svoji omari.
Crte tu nimajo nobene vloge.

PIJANSKI VECER S PRIJATELJI: najboljša oz. najdražja trenirka, ki se
nahaja v vaši omari, obvezno s tremi crtami, sprejemljivi sta tudi
dve crti, toda ti dve crti morata biti dovolj poudarjeni oz. zadebeljeni.
Zraven obvezno torbica cez rame oz. pederuša.

FITNESS: navadna trenirka iz bombaža (zato, da se ne boste zašvical
full), spodaj nujno oprijeta majica, da se vidijo vaše prsne mišice,
ena hlacnica pa mora biti obvezno zavihana do kolena.

BOŽICNA VECERJA: rdeca trenirka z belimi crtami, lahko z dodatkom kraguljcka.

PRAZNOVANJE NOVEGA LETA (31.12 ali 13.1): crna trenirka, lahko
šuškava, crte morajo biti obvezno obdane z blešcicami, ženske še raif
z blešcicami.

KONCERT MILETA KITICA: na koncert se obvezno pripeljite z odprtimi
okni in prižganimi meglenkami, vaš najljubši komad mora biti do daske
tako mocno, da avto dela bh bh bh, sedež avtomobila naj bo v spalnem
položaju, leva roka naj visi cez okno, v roki pa lahko, seveda po
želji, držiš šampanjac. Obvezno bela trenirka s tremi zlatimi crtami,
pod trenirko pa nujno bela spodnja majica z naramnicami. Zraven pa
seveda sodi tudi zlati lanac, po presoji tudi zobotrebec v ustih.