2691 replies to this topic

[Fluffy The Stud Eater]

‎1. Go to a place that sells condoms.
2. Purchase said condoms.
3. Wait for cashier to ask if you would like a bag.
4. Reply "no thanks, he/she isn't that ugly".

[Kalypso]

Little boy w/ diarrhea tells mom he needs Viagra. Mom: Why do you need that?" Boy: Isn't that what you give Dad when his shit wont get hard?

[Kinky]

[Kinky]

Rezultati raziskave EU:

Vprašanje se je glasilo:"Povejte odkrito, kakšno je vaše mnenje o pomanjkanju hrane v preostalem svetu."
Rezultati pa naslednji:
-v Evropi niso razumeli kaj je "pomanjkanje",
-v Afriki niso razumeli kaj je "hrana",
-v Ameriki so povprašali kaj pomeni "preostali svet",
-na Kitajskem so hoteli razlago besede "mnenje",
-v slovenskem parlamentu pa še vedno debatirajo o tem, kaj za vraga pomeni "povejte odkrito".



Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, pa će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Ma hajde uplašiš me! A ja mislila da BMW nije tvoj.

[Kinky]

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved ga vpraša: »Kaj je pišek, čutiš kaj?«
»Nič«, reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta in spuhata, pa medved spet vpraša: »Kaj je pišek čutiš kaj?«
... »Nič«, reče piščanček. Medved se razkuri in povabi malega domov. »Boš videl, tam imam tako robo da te ubije!!« ….. in gresta.
Doma medo potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata vpraša medved spet: »kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?«
»Pa nič ne čutim,« reče piščanček.
»Pa kak ne, jebote ?« se razkuri medved. »
Pa reče pišek: » Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne perja in ne riti … nič!!!«

[Ancka Pomarancka]

hahahahahhahahha ta vic je "interna fora" med mano in mojo mami...

piščanček govori: NC' NE CUT'M.... NE KLUNCKA, NE NOGIC, NE PELUTNICK....NC NE CUTM

Vsakič se režim, ko slišim samo "nc ne cutm"

[Kinky]

HAHA.


Ulazi otac sinu u sobu i uhvati ga kako se šminka;

- "sine, pa ti si peder!"

-" nisam tata, ja sam princeza! "

[Kinky]

Napredna babica in dedek ::::::


Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva.
Da po pisku pustite sporočilo;


Če ste eden od naših otrok, pritisnite 1

Če potrebujete varstvo, pritisnite 2

Če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3

Če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4

Če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5

Če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6

Če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7

Če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8

Če potrebujete denar, pritisnite 9

Če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite govoriti, poslušava!

[Kinky]

POZOR: črn humor


Žid na loteriji zadane 20 milijonov evrov. Novinar ga sprašuje, kako jih bo zapravil. Žid je že vse premislil:
▶ 8 milijonov bom dal svoji družini, 2 milijona bom dal državi Izrael, 10 milijonov bom pa poklonil Nemcem.
Novinar ves presenečen:
▶ Kako Nemcem, zakaj Nemcem?
Žid:
▶ Ja, zakaj, prav oni so mi dali številke, ki so zadele na lotu.

OMG, tega sem morala 2 krat prebrat, da sem razumela.


Cigo na bolšjaku prodaja ojačevalec.
Kupec ga vpraša: »Koliko je močan?«
Cigo: »Pa, jako je to, vrlo je močan.«
Kupec:»Ne, ne; sprašujem, koliko vaten je?«
Cigo:»Neverovaten.«




Zakaj je na vseh WC-jih javne uprave troslojni papir?


Ker za vsak drek rabijo najmanj tri kopije !!!


RELATIVNOSTNA TORIJA

Zjutraj v postelji:
- Pogledaš na uro: 5:30
- Pogledaš čez 5 minut: 8:45

V službi:
- Pogledaš na uro: 14:40
- Pogledaš čez 20 minut: 14:41







en kitajski...

诶艾勒豆贝尔维开
开艾马吉艾丝艾
豆贝尔维伊吾吾艾杰



Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?



Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

[Kami]

(sploh z židom! )

[Ancka Pomarancka]

Se menita Bosman in Kangler, pa fpraša Kangler: "Čuj, kje si se te ti rodil?"
"V Gani."
"Eh, nič neom vgibo. Kuj povej mi."

[Dragica]

Ančka, tega mi je T. včeraj ob desetih zvečer povedu in sem se tak smejala, sploh se nism mogla nehat.

[Kinky]

Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."



Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"

[Kalypso]

Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.

Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.

[Emily]

Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V bližini je bil po nakljućju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra rešil prijatelja pred morilsko pošastjo.
"Saj si iz ...centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu" , reče novinar in zapiše nov uvod. Mali junak z Viča rešil prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama. "
Novinar začne članek na novo.
"Mali č*fur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka

[Kinky]

Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.

Ko pride za vikend domov, vpraša mamo:
»Zakaj je treba hrenovke obrezati na obeh koncih pred praženjem?«

Mama odgovori:
»Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem zakaj.«

Dekle gre k babici:
»Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?«

Babica odvrne:
»Da, seveda.«
»Zakaj pa?«
»Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.«

Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo vpraša:
»Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?«

Prababica presenečeno pogleda in reče:
»Kaj?!?! A še vedno niste kupili večje ponve?«

[Kinky]

Vpraša mali Janezek očeta:
"Zakaj nona stalno bere Sveto pismo?
”Oče: “Pripravlja se za sprejemni izpit.”

[Kinky]

Se menita Bosman in Kangler, pa fpraša Kangler: "Čuj, kje si se te ti rodil?"
"V Gani."
"Eh, nič neom vgibo. Kuj povej mi."

Pazite to, to sploh ni vic, ampak aneGdota, OMG:

KLIK

[Kalypso]

LOL Franca pa ga včasih mimo pihne

[Adriane]

Res je smešno, a se mi zdi ena taka, ki bi jo komot tudi sama mimo pihnila. Malo si pač bolj sproščen, raztesen, karkoli in butneš bedarijo.