2691 replies to this topic

[callista]

V resnih (beri: dolgoročnih, trajnih) zvezah obstajajo tri vrste seksa: stanovanjski, prostorski in sobni.

1. faza - stanovanjski seks - traja 1-2 leti.

Seksaš povsod in vedno. Seksaš v postelji, na kavču, na stolu, na mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju (in sirše...).

2. faza - prostorski seks - od 3 - 7 let zveze.
Seks je omejen na en prostor. vedno v postelji, vedno v spalnici, vedno ena in ista rutina, vedno zvečer..., skratka, stvar postane rahlo enolična

3. faza - sobni seks - od 7 let naprej (v določenih primerih do te faze lahko pride tudi prej!!!).
Zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema pa izgleda približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: jebi se!!!

[callista]

Joze, zakaj si pa tako zalosten?"
"Hotel sem utopiti svoje skrbi in tezave."
"In?"
"Zena sploh ni hotela v vodo....!"

[callista]

Draga mami in oči,

Ko sem odšla v Ljubljano študirat, sem se polenila v pisanju in mi je žal,
ker vama nisem prej pisala. Imam veliko novic. Predlagam vama, da se
usedeta, preden nadaljujeta z branjem. Ne smeta brati, dokler se ne usedeta,
prav?
Torej, imam se kar dobro. Fraktura lobanje, ki sem jo dobila, ko sem skočila
skozi okno iz spalnice, ker je izbruhnil požar, se mi je že lepo pozdravila.
Le dva tedna sem bila v bolnišnici in sedaj že dobro vidim, glavobole pa
imam le občasno. K sreči je moj skok skozi okno videl dežurni na bližnji
črpalki in je poklical reševalce in gasilce. Prijazno me je tudi obiskal v
bolnišnici, ter me, ker nisem imela po povratku iz bolnišnice kje spati,
soba je namreč povsem zgorela, povabil k sebi. To je v bistvu kletna soba,
vendar je zelo prijazna. Je zelo dober fant in sva se oba zaljubila drug v
drugega, ter načrtujeva poroko. Datuma še nisva določila, vendar naj bi bilo
to preden se mi bo poznalo, da sem noseča. Da, draga starša, sem noseča.
Vem, kako pričakujeta, da bi imela vnuke ter jim podarila enako pozornost in
ljubezen kot meni, ko sem bila še otrok. Poroke nisva določila, ker še nisva
mogla opraviti predporočnih krvnih preiskav zaradi nekakšne infekcije, ki jo
ima moj dragi, ter sem jo tudi jaz staknila od njega. Vem, da bosta mojega
fanta sprejela v družino z odprtimi rokami. Čeprav ni izobražen, pa je zelo
ambiciozen. Kljub temu, da ni belec in da je muslimanske vere, vem, da
vajina vedno izražena strpnost ne bo dovolila, da bi vaju to motilo.
No, sedaj, ko sta izvedela vse te novice, vaju lahko potolažim, da ni bilo
nobenega ognja, frakture lobanje, nisem bila v bolnišnici, niti nisem
noseča, niti nimam aidsa, niti fanta ne. Res pa je, da sem padla na izpitu
iz matematike in fizike, ter bom morala ponavljati letnik. Želela sem, da bi
ta dejstva videla v pravi perspektivi.

Vajina draga hčerka

[callista]

MOŠKI je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in
ponavadi brez napak.
Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

ŽENSKA je kot WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno vse do konca nisi prepričan kako ga bo naredila. Stalno si v pričakovanju, da te bo pustila na cedilu ravno, ko jo boš najbolj potreboval. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo, da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen.

LINUX = ?
LINUX je kot GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS,
v resnici pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo,
se zastonj ponuja vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo,
če ni mogoče to najboljša izbira; a ene je strah,
drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi,
tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih.
Nekateri pa so nad njim navdušeni in nikoli več ne bi prešli na Windows.

So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows.
Zagretim Windows uporabnikom, pa gre ob misli na Linux kar na bruhanje.

[Fluffy The Stud Eater]

vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem pise:

dragi tadej !

jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. prav tako ti moram priznati, da sem te stirikrat prevarala odkar te ni. in vse to ni v redu za naju. oprosti! prosim, poslji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.

pozdrav, špela


vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, et, sestricev,.. ki bi mu jih lahko dali. skupaj s sliko špele vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:

draga špela !

zal mi je, a ne vem vec katera si ti. prosim, poisci svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj!

[callista]

Sej ne vem, a je že bil?:

10 RAZLOGA ZASTO BITI SRBIN

1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudj racun.



10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...



10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC

1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC

1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.



10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC

1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.



10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC

1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...



10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC

1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".



10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN

1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa

[callista]

Tole je res staro ampak še vedno dobro:


MENJAVA OLJA

Zamenjava olja v avtomobilu - NAPOTEK ZA ZENSKE:

1) V soboto zjutraj pelji avto k mehaniku in ga
pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popij kavico v bliznjem
kaficu.
3) Vrni se k mehaniku, prevzemi avto in se odpelji
domov.
Racun:
- olje, 3 litre: 3000 SIT
- delo: 1000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
- skupaj: 4300 SIT

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - NASVET ZA MOSKE:

1) V soboto zjutraj pojdi v trgovino z avto deli,
kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Pojdi domov in parkiraj avto na dvorisce.
3) Popij pivo.
4) Zvleci se pod avto, najdi pipico za izpuscanje
olja.
5) Izvleci se od izpod avta. Vzemi gedore in se
zvleci nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st.12 premajhno luknjo,
st.13 pa manjka. Zakolni.
7) Izvleci se od izpod avta in pojdi v stanovanje po
skatlo s starim orodjem.
8) Popij pivo.
9) Zvleci se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpri pipico.
11) Zalij se z oljem po obrazu. Panicno zapri
pipico. Kolni. Pazi da pri tem ne pogoltnes kaj
olja.
12) Izvleci se od izpod avta. S tipanjem odpri
prtljaznik. Obrisi obraz z mastno krpo, ki jo najdes
v prtljazniku.
13) Obrisi obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najdi kantico, v katero bos izpustil olje. Vrzi
jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduj, kako olje tece.
18) Izvleci se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolni.
20) Pride prijatelj. Popij pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popij gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlij liter olja v blok
motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleci pod avto. Prevrni kantico z
izpuscenim oljem.
25) Hitro poberi kantico, preden vse iztece. Pazi
glavo.
26) Pivo. Vse ste popili vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse Unione iz
hladilnika.
28) Ob povratku domov popij pivo.
29) Najdi francoski kljuc.
30) Zvleci se pod avto. Zapri pipico. Pazi na luzo
olja. Pazi glavo.
31) Vrzi kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popij pivo.
33) Daj avto v ler, spusti rocno in ga porini dva
metra.
34) Spomni se na diseco smrekico. Pazi da ti ne pade
v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrzi v grm v
katerega si ze odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrzi v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlij ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Pojdi na poskusno voznjo. Na prvem semaforju
"pumpaj", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj si pijan za
volanom. Vrni se domov pes.
43) Po povratku domov vrzi gedore v zgoraj navedeni
grm.
Racun:
- olje, 5 litrov: 5000 SIT
- gedore: 4000 SIT
- diseca smrecica: 600 SIT
- pivo, 30 plocevink: 5000 SIT
- kazen: 120000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT
skupaj: 144.600 SIT

[callista]

Čigav si ti fantek?
Oče ne ve, mama pa noče povedati!

Pobič,a mi poveš kako se najhitreje pridem na železniško postajo?
Seveda, teči morate!

Sinček železničarja se vrne prvič iz šole.
Oče ga radovedno vpraša: No kako je bilo v šoli?
Ena sama goljufija, že na vratih piše prvi razred, notri so same lesene klopi!

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slušalko, ko se na drugi
strani zasliši glas: Ali je očka doma?
Ne, ni ga še.
Kdaj pa pride?
Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči.

Teta si ogleduje malega nečaka in pravi. Že cel fant od fare si,
kmalu boš cel oče.
Mali odgovori: Ja, tega se tudi mamica boji.

Mali koliko je star tvoj očka?
Toliko kot jaz.
Tukaj nekaj ne bo držalo.
Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on šele postal očka.

Očka s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.

Očka je res, da očetje vedno več vejo kot sinovi?
Vedno, sinko.
Kdo je po tvojem izumil žarnico?
Thomas Edison.
Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?

Lekarnar reče: Tukaj imaš zdravilo za očeta.
Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.
Ne bo šlo.
Zakaj?
Oče ima skoraj 100 kil.

Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
ˇMami, vpraša: a so to moji možgani ?"
"Ne sine, ne še."

[callista]

Blondinka si iz jeze, ker so se vsi delali norca iz nje in na njen račun govorili vice, postriže in pobarva lase. Nekega dne se tako pelje po deželi in naleti na čredo ovac, ki prečkajo cesto. Seveda se ustavi in počaka. Ovce se ji zdijo zelo simpatične živalce zato vpraša pastirja: "Meni so te živalce tako všeč, a si za eno igrico!? Če ugotovim število tvojih ovac, mi potem daš eno?" Pastir, prepričan, da ne bo ugotovila: "Seveda!" "324 jih je!" odvrne blondinka kot iz topa. Pastir ne more verjeti, kako ji je uspelo in se ves šokiran odloči, da se bo držal dogovora in ji dovoli, da si izbere eno. Blondinka premišlja, gleda vse od prve do zadnje in se po celi uri le odloči za eno. "Ta mi je najbolj všeč, malo bolj je razigrana in lepša kot večina, tole mi daj!" Pastir odvrne: "Ni problema! Ampak jaz bi se tudi šel eno takšno igrico! Si za?" Ona privoli. Pastir jo vpraša: "Če ugotovim tvojo naravno barvo las, mi vrneš psa?"

[callista]

Policist in kolo

Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
»Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?«
»Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da lahko dobim kar hočem«
»Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!«


Soseda in likalnik

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na simpatično in čedno sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik.

Ko je bil v 3. nadstropju si misli »Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica.«

Ko je bil v 2. nadstropju si misli »Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi.«

Ko je bil v 1. nadstropju si misli »Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet.«

Ko je bil v pritličju si misli »Mater, pol bo pa ľe stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel«

In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zaľvrgoli: »O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?«

Moški pa reče:»Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred.«

[callista]

Nekega dne pride Maja iz šole in že z vrat prične vpiti:
Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali
šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš.!?
Odlično,reče na to mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka?vpraša Maja.
Da, to je zato, ker si blondinka! odgovori mama.

Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in
zavpije z vrat:
Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črk in vsi otroci so znali samo
do
črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,
E, F, G! Vidiš.!?
Odlično, reče zopet mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka? vpraša Maja.
Da, to je zato, ker si blondinka! odgovori mama.

Dan za tem, eto zopet prihaja Maja iz šole domov:
Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem sem
videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!
zavpije ona, dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica.
Odlično, reče malo v nelagodju mama.
Mami, a je to zato, ker sem blondinka? vpraša Maja.
Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let.

[rea]

Prostitutke stojijo ob cesti in čakajo stranke.
Mimo pride starejša gospa in vpraša:
"Ja, punčke,kaj pa delate ob cesti?"
"Čakamo na tovornjak, da pripelje pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" pravi mamca ...
Mimo se pripelje policist , zagleda starko med prostitutkami in presenečno vzklikne:
"Kaj mamca a vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!

[redkvica]

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega. Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh. Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki glasno zvoniti...

[redkvica]

A man called home to his wife and said, "Honey I have been asked to go fishing up in Canada with my boss & several of his friends. We'll be gone for a week. This is a good opportunity for me to get that promotion I've been wanting so could you please pack enough clothes for a week and set out my rod and fishing box? We're leaving from the office & I will swing by the house to pick my things up." "Oh! Please pack my new blue silk pajamas." The wife thinks this sounds a bit fishy but being the
good wife she is, did exactly what her husband asked.

The following weekend he came home a little tired but otherwise Looking good. The wife welcomed him home and asked if he caught many fish? He said, "Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish. But why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?"



You'll love the answer...

(scroll down)
























The wife replied, "I did. They're in your fishing box..... "

[Špela]

ko se žena vrne nek petek iz službe, jo na kuhinjski mizi pričaka ljubko moževo sporočilce: 'ljuba moja, za vikend sem z našo novo tajnico, ki jih šteje rosnih 18, skočil na morje. nastanjena sva v hotelu bernardin, dosegljiv sem na mobilni telefon in na telefonski številiki hotela. lepo se imej in se vidiva v ponedeljek.'

naslednji petek moža na kuhinjski mizi pričaka ženino ljubko sporočilce: 'dragi, za pet dni me je v bohinj povabil novi osemnajstletni študent, ki v naši firmi skrbi za fotokopiranje. dosegljiva sem na mobilni telefon, sicer pa se vidiva v sredo. lepo te pozdravljam!'

ko se žena v sredo vrne domov, jo mož ves nataknjen vpraša, zakaj si je ona privoščila petdnevne počitnice, medtem, ko je on izostal od doma le za vikend. žena mu odgovori: 'dragi, matematične operacije ti ne gredo več tako dobro od rok kot včasih. preprosto: 18 gre vendar večkrat v 48 kot pa 48 v 18!'

[Fluffy The Stud Eater]

Who's Your Daddy?

The following are all replies that British women have put on Child Support Agency forms in the section for listing father's details. These are genuine excerpts from the forms:

01. Regarding the identity of the father of my twins; child A was fathered by Jim Munson. I am unsure as to the identity of the father of child B, but I believe that he was conceived on the same night.

02. I am unsure as to the identity of the father of my child as I was being sick out of a window when taken unexpectedly from behind. I can provide you with a list of names of men that I think were at the party if this helps.

03. I do not know the name of the father of my little girl. She was conceived at a party at 3600 Grand Avenue, where I had unprotected sex with a man I met that night. I do remember that the sex was so good that I fainted. If you do manage to track down the father can you send me his phone number? Thanks.

04. I don't know the identity of the father of my daughter. He drives a BMW that now has a hole made by my stiletto in one of the door panels. Perhaps you can contact BMW service stations in this area and see if he's had it replaced.

05. I have never had sex with a man. I am awaiting a letter from the Pope confirming that my son's conception was immaculate and that he is Christ risen again.

06. I cannot tell you the name of child A's dad, as he informs me that to do so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the British economy. I am torn between doing right by you and right by the country. Please advise.

07. I do not know who the father of my child was as all squaddies look the same to me. I can confirm that he was a Royal Green Jacket.

08. Peter Smith is the father of child A. If you do catch up with him can you ask him what he did with my AC/DC CDs?

09. From the dates it seems that my daughter was conceived at Euro Disney maybe it really is the Magic Kingdom.

10. So much about that night is a blur. The only thing that I remember for sure is Delia Smith did a program about eggs earlier in the evening. If I'd have stayed in and watched more TV rather than going to the party at 146 Miller Drive, mine might have remained unfertilized.

11. I am unsure as to the identity of the father of my baby; after all when you eat a can of beans you can't be sure which one made you fart.

[Metuljcica]

So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi : zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče : KDO JE JANICA KOSTELIČ....................:

[DiLeMa]

Metuljcica zdejle sem se pa skor v hlače ... hahahaha ...

[callista]

O, Metuljčica, tale vic je pa res dobr... Že dolgo se nism vicu tolk nasmejala...

[callista]

Poleten dan. Oče pelje malega sina na sprehod, mimo švigajo prelepa dekleta. V nekem trenutku fotru uide:
- Auuu, kaka pička...
- Kaj si reku, oči?
- Am... reku sem kaka ptica!
- Oči, kje je ptica?
- Na drevesu.
- Oči, kakšna je to ptica?
- Kanarček, sine...
- Kakšne barve je kanarček, oči?
- Rumene, sine.
- A je cel rumen, oči?
- Ne, ima rdeč kljun!
- Oči, zakaj ima rdeč kljun?
- Zato ker jé stonoge!
- Zakaj pa jé stonoge?
- Zato ker imajo sto nog, sine!
- Oči, zakaj imajo stonoge sto nog?
- Sej jih nimajo, sine!
- Koliko jih pa imajo, oči?
- Veliko, sine, veliko!
- Oči koliko veliko?
- Sine, reku sem PIČKA!!!