2691 replies to this topic

[Felicity]

[rea]

Za vse, ki delajo z neprijaznimi strankami

Za hitro, pametno in duhovito reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala poiskati sedeže na drugih letih.

Nenadoma se je skozi vrsto prerinil jezen potnik, udaril po mizi, nanjo vrgel svojo letalsko karto in glasno rekel: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tukaj v vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ ????"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete k okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil: "Jebi se!!!"

Ne da bi trenila z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto".

[Kalypso]

Chuck Norris je edini ki ima iphone s celo jabolko.

[Kinky]

Crnogorci se počeli masovno useljavati u Sloveniju.
Naime, čuli su da ovdje nema posla.

[rea]

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.
Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Cvikla,Kresalovo,Golubiča in Turka
in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom
in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa, dajejo po liter, dva. Nekateri celo cel kanister…"

[Kalypso]

Ko je Krištof Kolumb prinesel koruzo v Evropo, je Chuck Norris na pomolu že prodajal kokice.

[Piquet]

What do you call a Mexican who's had his car stolen?

Carlos.

[rea]

[Kinky]

Američani so se leta 1945 odločevali: naj na Japonsko vržejo atomsko bombo, ali naj pošljejo Chucka Norrisa? Odločili so se za bolj humano možnost.

[Marmelada]

[freak]

Ko je Krištof Kolumb prinesel koruzo v Evropo, je Chuck Norris na pomolu že prodajal kokice.

What do you call a Mexican who's had his car stolen?
Carlos.

V plinski celici igrajo nemci in židje.
Kdo bo zmagal?
Židje. Prednost domačega terena.

Gre moški k vedeževalki in ta mu prerokuje, da bo v prihodnosti povzročil veliko smrti. Mož je zelo zaskrbljen in ne ve kaj naj naredi. Nekega dne hodi po cesti in zagleda malega fantka, ki hoče skočiti čez okno iz 10 nadstropja. Pa si misli: “Vedeževalka mi je napovedala, da bom povzročil veliko smrti, zakaj pa ne bi zdaj rajši rešil tega fantka.”In res. Fantek skoči, mož ga ujame in mu reši življenje. Potem pa ga vpraša:”Ja fantek, kako je pa tebi ime?” “Adolf Hitler sem”.

V oddelku ekspresnega vlaka sedijo mati in hčerka, Italijan, nacist in Žid. Vlak zapelje v predor. V oddelku nastane tema. Nenadoma se zaslišita najprej glasen poljub, nato pa glasna klofuta. Potniki vsak po svoje premišljujejo o dogodku:
Mati: hčerka je pretiravala; ni ji bilo treba tako močno udariti človeka samo zato, ker jo je poljubil.
Hčerka: Oho, mama je še za nekoga privlačna, vendar pri njej ni šale! Res močno je udarila tistega, ki jo je poljubil!
Italijan: Škoda, da se nisem spomnil in poljubil vsaj stare – mene že ne bi klofnila!
Nacist: Ne razumem zakaj tepejo mene, ko je jasno, da je kriv Italijanček!
Žid: Sebi poljubiti roko – že to ni slabo; ampak za nagrado usekati nacista, to je pa res užitek! (

[Kalypso]

Chuck Norris je edini ko odpre Kikiriki pa ve kateri je Kiki kateri pa Riki.

[krneki]

Te z norrisom so svetovne

Sure he can divide by zero, but chuck norris can also divide by infinity

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris was denied auditioning for "Mission Impossible", for obvious reasons.

There is no 'Ctrl' button on Chuck Norris' computer. Chuck Norris is always in control.

[rea]

Pred petdesetimi leti se je Tito peljal s plavim vlakom. Vlak se ustavi in Tito vpraša:
-Kaj je?
-Tovariš Maršal, ni več proge!
...-Takoj v akcijo, pripeljite mojstre, da začnejo graditi!

Leta 92 se pelje Drnovšek z vlakom. Vlak se ustavi in Janez vpraša:
- Kaj pa je?!
- Ni več proge!
- Izpulite šine zadaj in jih postavljajte pred vlak!

Danes. Pahor se pelje z vlakom. Vlak se nenadoma ustavi in Pahor vpraša:
-Kaj je?
-Ni več proge, g. premier.
-So what? Vsi ven in tresite vagone, da bo videti, kot da se premikamo...

[Kinky]

Q: Where can you find a turtle with no legs?

A: Where you left it!

[Kinky]

Samo Chuck Norris lahko uveljavlja Mercator pike v Sparu.

[Anouk]

Chuck Norris je ukradel copate Muci Copatarici.

[Kinky]

Valentinovo danes odpade, ker je Chuck Norris samski.

[Dragica]

LOOOOOOOOOL, vsi od Čak Norisa

[Braunkopf]

Meni so pa že zlajnani.