Dobri vici...
Started by
*sweety*
, Sep 19 2004 07:11 PM
2691 replies to this topic
#2201
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 22 June 2010 - 11:21 PM
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2202
Adriane
-
- Redni člani
-
- 9883 posts
Flesh for fantasy
- Gender:Male
Posted 23 June 2010 - 10:40 PM
Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.
Do not pray for an easy life, pray for the strength to endure a difficult one.
Bruce Lee
opera_volgae_malek
#2203
Adriane
-
- Redni člani
-
- 9883 posts
Flesh for fantasy
- Gender:Male
Posted 24 June 2010 - 04:28 AM
Pred 10-imi leti so streljali na CN.
Še sedaj je metek v kritičnem stanju.
Še sedaj je metek v kritičnem stanju.
Do not pray for an easy life, pray for the strength to endure a difficult one.
Bruce Lee
opera_volgae_malek
#2204
Fluffy The Stud Eater
-
- Člani
-
- 54873 posts
weird stuff lover
- Gender:Female
- Location:The Twilight Zone
Posted 24 June 2010 - 09:49 AM
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">“Someone once told me the definition of Hell: </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">The last day you have on earth, the person you became </span></strong></span></span></p>
<p style="text-align:center;"><span style="color:#000000;"><span style="font-family:georgia, serif;"><strong><span style="font-size:12px;">will meet the person you could have become.”<br>
- </span></strong><span style="font-size:12px;">Anonymous</span></span></span></p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
<p style="text-align:center;"> </p>
#2205
rea
-
- Redni člani
-
- 20446 posts
I'll never be maria magdalena
- Gender:Female
- Location:Ljubljana
- Interests:Only an open heart will allow you to float equally between everyone.
Posted 24 June 2010 - 10:47 PM
Ko se Chuck Norris naje uspavalnih tablet, samo enkrat mežikne!
There are some things I may not know
There are some places, dear Lord, I may not go.
But there's one thing of which I'm sure
My God is real for I can feel him in my soul.
I have found a way to live
in the presence of the Lord Hare Ram, Ram, Ram
Hare Ram, Ram, Ram, Sita Ram, Ram, Ram
#2206
-
- Guests
Posted 01 July 2010 - 01:26 PM
Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! "
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja.
Pa reče prva: 'Pizda je dolgčas, nič se ne dogaja'.
Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se saj neki dogajal'.
Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša:
'Kva pa je blo? A so teb ploskal?'
'Ja men so ploskal ja, pička jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! "
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
Dve stari mamci se pogovarjata na razstavi cvetja.
Pa reče prva: 'Pizda je dolgčas, nič se ne dogaja'.
Pa reče druga: 'Ma za pet dolarjev bi se slekla in odlaufala en krog po
razstavi, bi se saj neki dogajal'.
Pa reče prva: 'Evo ti pet dolarjev'.
Vzame druga pet dolarjev, se sleče in odlaufa iz šotora. Čez nekaj minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni jasno.Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša:
'Kva pa je blo? A so teb ploskal?'
'Ja men so ploskal ja, pička jim materina, dobila sem nagrado za najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'.
#2207
žabica
-
- Redni člani
-
- 1227 posts
pametnjakovič
Posted 05 July 2010 - 07:43 AM
Pride mož v gostilno z ženo, taščo in nečakinjo. Pa pristopi natakar in vpraša: “Kaj boste naročili?” Mož odgovori:”Krvavo zapečen telečji zrezek.” Natakar začudeno vpraša:”Kaj pa nore krave?” Mož mu odvrne: “One bodo same naročile.” 
V čem so si podobni policaji in kurbe?? Oboji stojijo na vogalu in delajo sramoto družini
V čem so si podobni policaji in kurbe?? Oboji stojijo na vogalu in delajo sramoto družini
"Raje bi imela en cvet in lepo besedo od prijatelja dokler sem živa, kot pa polni tovornjak cvetja ko umrem!"
#2208
tasika
-
- Redni člani
-
- 16986 posts
Sassenach
- Gender:Female
- Location:on the dance floor
Posted 05 July 2010 - 02:43 PM
Fant in punca, sama v parku.
Fant: "A bi me imela za barabo, če bi ti sedaj vzel nedolžnost?"
Punca: " Ne. Za čarodeja pa."
Fant: "A bi me imela za barabo, če bi ti sedaj vzel nedolžnost?"
Punca: " Ne. Za čarodeja pa."
Če že delaš bedarije naj se ti vsaj posrečijo!
[Napoleon]
[Napoleon]
#2209
Kinky
-
- Redni člani
-
- 38152 posts
Železna devica
- Gender:Not Telling
- Interests:krompir
Posted 05 July 2010 - 09:57 PM
Finally - an answer I can understand.
An American tourist asks an Irishman:
"Why do scuba divers always fall backwards off their boats?"
To which the Irishman replies:
"If they fell forwards they'd still be in the fuckin’ boat!"
An American tourist asks an Irishman:
"Why do scuba divers always fall backwards off their boats?"
To which the Irishman replies:
"If they fell forwards they'd still be in the fuckin’ boat!"
“It was true that I didn’t have much ambition, but there ought to be a place for people without ambition, I mean a better place than the one usually reserved. How in the hell could a man enjoy being awakened at 6:30 a.m. by an alarm clock, leap out of bed, dress, force-feed, shit, piss, brush teeth and hair, and fight traffic to get to a place where essentially you made lots of money for somebody else and were asked to be grateful for the opportunity to do so?” (Charles Bukowski)
---------------------------------------------------------------------------------------------
When you open your mind to the impossible, sometimes you find the truth.
#2210
Kami
-
- Moderatorji
-
- 24556 posts
Ginger Mrs. Darcy / Fraser
- Gender:Not Telling
- Location:Highlands
Posted 06 July 2010 - 07:48 AM
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala!!!!
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala!!!!
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#2211
-
- Guests
Posted 08 July 2010 - 07:01 AM
Policaj pregleduje avto blondinke...
"Žarnice so OK...prva pomoč tudi..."
Dvigne pogled k dekletu......
"Kaj pa trikotnik..???"
"Nič ne bo...sem si jo zjutraj obrila...."
Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan, a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona
nekaj pričakuje od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača, na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas, dajte mi še en kondom, zato, ker je
sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža
noge na
tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj
pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet
oglasi:
"Navsezadnje, dajte mi še en kondom, ker je mama moje
punce zelo lepa ženska, vedno, ko me vidi, obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo,
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
V času večerje je fant sedel s svojo punco
z leve strani, sestra in mama pa sta sedeli nasproti
njiju. Ko se je pojavil oče, fant spusti glavo in
prične moliti:
"Dragi Bog, blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse,
kar nam daješ ...!!"
Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil
sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno, a najbolj se je čudila
njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen!"
A fant ji odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!"
"Žarnice so OK...prva pomoč tudi..."
Dvigne pogled k dekletu......
"Kaj pa trikotnik..???"
"Nič ne bo...sem si jo zjutraj obrila...."
Mlad fant vstopi v apoteko in reče apotekarju:
"Dober dan, a lahko dobim en kondom? K moji punci grem na večerjo in mislim, da ona
nekaj pričakuje od mene."
Apotekar mu da kondom, fant plača, na izhodu pa se ustavi in vrne.
"Prosim vas, dajte mi še en kondom, zato, ker je
sestra moje punce zelo mikavna in vedno prekriža
noge na
tako provokativen način, da si mislim, da tudi ona nekaj
pričakuje od mene!"
Apotekar mu da še drugi kondom, ko se fant zopet
oglasi:
"Navsezadnje, dajte mi še en kondom, ker je mama moje
punce zelo lepa ženska, vedno, ko me vidi, obrača oči.
Ker pa me je ona povabila na večerjo,
mislim, da tudi ona nekaj pričakuje od mene!"
V času večerje je fant sedel s svojo punco
z leve strani, sestra in mama pa sta sedeli nasproti
njiju. Ko se je pojavil oče, fant spusti glavo in
prične moliti:
"Dragi Bog, blagoslovi to hrano ... hvala ti za vse,
kar nam daješ ...!!"
Par minut pozneje je fant še vedno molil:
"Hvala ti Bog za tvojo milost ..."
Deset minut kasneje je fant še vedno molil
sklonjene glave.
Vsi so gledali presenečeno, a najbolj se je čudila
njegova punca. Približala se mu je in mu zašepetala na uho:
"Nisem vedela, da si tako pobožen!"
A fant ji odgovori:
"Jaz tudi nisem vedel, da je tvoj oče apotekar!"
#2212
-
- Guests
Posted 09 July 2010 - 06:00 AM
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo:"Znam, ali imaš ti i drugih organa."
AVION.....MLADA ŽENSKA..........ŽUPNIK...
ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilacijski strojček, pa me je strah carine..... ali bi ga vi... pod kuto.... čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati..... a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm? Nije!
A jel' ti sirok 6 cm? Nije ni to!
Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:
"Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal."
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo:"Znam, ali imaš ti i drugih organa."
AVION.....MLADA ŽENSKA..........ŽUPNIK...
ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilacijski strojček, pa me je strah carine..... ali bi ga vi... pod kuto.... čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati..... a se bom že česa domislil!"
NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm? Nije!
A jel' ti sirok 6 cm? Nije ni to!
Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!
#2213
Nincha
-
- Redni člani
-
- 18602 posts
HP freak
- Gender:Female
- Location:Hogwarts
Posted 14 July 2010 - 02:37 AM
What a woman says:
This place is a mess! C'mon!
You and I need to clean it up!
Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear if we
don't do laundry right now!"
What a man hears:
blah, blah, blah, blah, C'MON
blah, blah, blah, blah, YOU AND I
blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW!
This place is a mess! C'mon!
You and I need to clean it up!
Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear if we
don't do laundry right now!"
What a man hears:
blah, blah, blah, blah, C'MON
blah, blah, blah, blah, YOU AND I
blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR
blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW!
After all this time?
Always.
#2214
Zoey
-
- Redni člani
-
- 10197 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 21 July 2010 - 02:00 PM
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko
šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš
kralja.
Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil kristjan!!!
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko
šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš
kralja.
Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil kristjan!!!
Ne, ona nima žametnih oči in niti kodrov mehkih kakor svila,
če sneg je bel, ga v njenih nedrih ni in usta bi se od koral ločila.
Sem videl rože bele in rdeče, na njenih licih take ne cveto
in so dišave, ki so bolj dehteče, kot vonj, ki diha njeno ga telo.
Njen glas poslušam rad, četudi vem da zvoki strun prijetneje zvene,
kako boginje hodijo ne vem; ko ona hodi, stopa kot ljudje.
Pa vendar se mi zdi bolj očarljiva kot vse, ki pesem jih slavi lažniva.
#2215
Ancka Pomarancka
-
- Redni člani
-
- 26105 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 25 July 2010 - 08:20 AM
Chucku Norrisu se še Widowsi ne upajo sesut
#2216
urš
-
- Redni člani
-
- 2731 posts
odvisnik
- Location:Bled
Posted 25 July 2010 - 11:25 AM
Chuck Norris je z grafiti posliku zvočni zid.
Chuck Norris je zoral magnetno polje.
Chuck Norris je zašil ozonsko luknjo.
Chuck Norris je zoral magnetno polje.
Chuck Norris je zašil ozonsko luknjo.
Od genija do norca nas loči samo en korak. V preteklosti sem pač preveč korakala.
#2217
Zoey
-
- Redni člani
-
- 10197 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 25 July 2010 - 11:18 PM
lI understand that Scissors can beat Paper, and I get how Rock can beat Scissors, but there's no fucking way Paper can beat Rock. Paper is supposed to magically wrap around Rock leaving it immobile? Why the hell can't paper do this to scissors? Screw scissors, why can't paper do this to people? Why isn't notebook paper constantly suffocating students while they take notes in class? I'll tell you why: because paper can't beat anybody; a rock would tear that shit up in 2 seconds. When I play rock/paper/scissors, I always choose rock. Then when somebody claims to beat me with their paper I can punch them in the face with my already clenched fist and say, "Oh shit, I'm sorry. I thought paper would protect you, you asshole!"
Ne, ona nima žametnih oči in niti kodrov mehkih kakor svila,
če sneg je bel, ga v njenih nedrih ni in usta bi se od koral ločila.
Sem videl rože bele in rdeče, na njenih licih take ne cveto
in so dišave, ki so bolj dehteče, kot vonj, ki diha njeno ga telo.
Njen glas poslušam rad, četudi vem da zvoki strun prijetneje zvene,
kako boginje hodijo ne vem; ko ona hodi, stopa kot ljudje.
Pa vendar se mi zdi bolj očarljiva kot vse, ki pesem jih slavi lažniva.
#2218
Braunkopf
-
- Redni člani
-
- 21767 posts
Little Miss Greedy
- Location:pred računalnikom
- Interests:sevanje anti-mojo občutij
Posted 28 July 2010 - 07:49 PM
QUOTE(Kami @ 6. 7. 2010 - 8:48) 
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku.
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira.
Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.
Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena je tiho.
Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena spet nič ne odgovori.
Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?
Žena odgovori:
- Ričet, pizda, sem ti že sedemkrat povedala!!!!
Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.
#2219
Anouk
-
- Moderatorji
-
- 25908 posts
pro libraries
- Gender:Female
- Location:head in the clouds, feet on the ground
Posted 17 August 2010 - 06:33 PM
Boy asks his gran: "Have you seen my pills, they were labelled LSD?"
Gran replies: "f**k the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!"
Gran replies: "f**k the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!"
“Your assumptions are your windows on the world. Scrub them off every once in awhile, or the light won't come in.” - A. Alda
#2220
Braunkopf
-
- Redni člani
-
- 21767 posts
Little Miss Greedy
- Location:pred računalnikom
- Interests:sevanje anti-mojo občutij
Posted 02 September 2010 - 09:18 PM
Today, my child says "Mommy. Sometimes my peepee goes up like a stick." I say "Well, honey, that's normal and ok." Then I ask when it does that. And he says "Well, sometimes when watching Scooby Doo and Shaggy comes out dressed in lady clothes..." FML
Mali faca.
Mali faca.
Vuelvo al Sur,
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.
como se vuelve siempre al amor,
vuelvo a vos,
con mi deseo, con mi temor.
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
