2691 replies to this topic

[callista]

Zakaj se je princ Charles končno odločil za poroko s Camillo?
Ker noče biti več najgrša oseba na fotkah.

[callista]

"Dragi," je rekla žena, "Kaj bi naredil, če bi umrla?"
"Zelo žalosten bi bil, " je odgovoril soprog, "zakaj sprašuješ take reči?"
"Bi se spet poročil?" je nadaljevala žena.
"Sigurno se ne bi", je on dejal.
"Ne maraš biti poročen?" je nadaljevala z vrtanjem vanj.
"Seveda mi je všeč biti poročen."
"In zakaj se potem ne bi več poročil?"
"No, naj bo, spet bi se poročil."
"Bi to storil?" je vprašala žena delno užaljena.
"Ja," je ponovil mož.
"Bi spal z njo v naši postelji?" se je oglasila ona po daljšem premoru.
"Heh, mislim da ja."
"Razumem," je skoraj z gnusom dejala žena, "in bi ji pustil, da nosi moje obleke?"
"Če bi si ona to želela, bi ji verjetno dovolil."
"Zares?" je hladno rekla žena, "in bi odstranil moje slike in jih nadomestil z njenimi?"
"Ja. Mislim, da bi bilo to edino korektno."
"Ah, torej je tako?" je vprasala žena in skočila pokonci, "in predvidevam, da bi ji dovolil, da bi igrala z mojimi palicami za golf?!"
"Logično da ne, draga, ona je levičarka."

[callista]

Gresta zvečer mož in žena v posteljo; on prižge lučko in začne brat knjigo medtem ko ona leži poleg njega.
Čez nekaj časa pa jo mož začne otipavat med nogami in to kar nekaj časa, tako da je bila ženska že čisto mokra.
Ona vstane in se začne slačit, mož jo prav neumno pogleda in vpraša:
"Ja kaj pa zdaj delaš ?"
Pa pravi ona:
"Ja, a ne bova seksala??"
"Ahh, daj nehaj, sem samo malo prst namočil, da lažje list obrnem."

[callista]

Odvetniške:

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ) je objavilo dvajset avtenticnih vprasanj, postavljeni pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so sprasevali ameriski odvetniki:

> 1. "Povejte nam doktor, je res, da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
> 2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
> 3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
> 4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
> 5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"
> 6. "Ali vas je ubil?"
> 7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"
> 8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"
> 9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"
> 10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?" "DA" "In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"
> 11. "Ona ima tri otroke, ali ne?" "DA" "Koliko je fantov?" "NOBEDEN"
> "A deklic?"
> 12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet? "DA." "Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
> 13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?" "S smrtjo." "Cigavo smrtjo?"
> 14. "Kako bi opisali to osebo?" "Bila je srednje rasti, z brado." "Je bil to moski ali zenska?"
> 15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?" "Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
> 16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
> "Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj." "A gospod Dennington je bil v tem casu mrtev?" "Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."
> 17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?" "Kvalificiran sem ze od mladih nog."
> 18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?" "Ne."
> "Ste preverili krvni pritisk?" "Ne." "Ali ste preverili dihanje?" "Ne."
> "Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?" "Ni mozno." "Kako ste lahko tako prepricani doktor?" "Zato, ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi." "Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ziv?" "Mogoce, da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

[Lumpyka]

Callista :thumleft:
Ful hudi vici... No upam d tega še ni blo.

Star kavboj sedi v baru in pije viski. Prisede gospa in ga vpraša: "Ali ste res
pravi kavboj?" Kavboj odgovori: "Vse življenje sem živel na farmi in se
ukvarjal s kravami." Potem kavboj vpraša gospo, kaj je ona. "Jaz sem
lezbijka. Vse življenje mislim le na ženske. Ko vstanem, ko jem zajtrk, ko
se umivam, ko gledam TV in ko grem spat, vedno mislim le na ženske."
Nato odide. H kavboju čez čas pride par in ga vpraša: "Ali ste res pravi
kavboj?" Ta odgovori: "Vse življenje sem bil prepričan, da sem, pravkar
pa sem ugotovil, da sem lezbijka!"

[Lumpyka]

Spermiji v ženskem telesu se prebijsjo naprej. Pa reče eden:
"Pa koliko je še do tistih jajcevodov??" Odgovori drugi:
"Eh, daleč, daleč, zdaj smo šli šele mimo mandeljnov!"

[callista]

MOJA MATI ME JE NAUČILA ...

... SPOŠTOVATI DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
... RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
... OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
... LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
... ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
... PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
... OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
... OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
... EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
... POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
... METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
... HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
... PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
... ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
... PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
... O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
... OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
... ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
... HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
... KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
... OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
... DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
... MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[callista]

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti -
odlocil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazma nad zivljenjem.

Na faksu sem imel punco, ki je bila strastna - ampak bila je prevec emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odlocil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem nasel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgocasna. Bila je absolutno predvidljiva in je cisto nic ni vzburilo ali razburilo. Zivljenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odlocil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem nasel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na zalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri nicemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od zacetka je bila neskoncno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odlocil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem nasel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
tleh in jo porocil. Bila je tako ambiciozna, da sva se locila in vse, kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejsi in pametnejsi in iscem punco z velikimi joski...

[callista]

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim
"Na Jasi",da grem na WC. Prvo stranišče je bilo zasedeno,
torej se odločim, da grem v drugo..
Komaj sedem na školjko, zaslišim glas z drugega stranišča:
- Živjo, kako si?
Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniščih,
ne vem, kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril:
Ma, še kar...
In drugi nadaljuje:
In kaj počneš lepega?
Poglej no! Situacija se mi začne dozdevati nekoliko bizarna,
ampak vendarle odgovorim:
Ma, to, kar počneš ti... kakam...
V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reče:
Poslušaj, te pokličem kasneje, tukaj je en norec, ki
odgovarja na
vsa moja vprašanja!

[callista]

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem pise:

Dragi ROBERT!

Jaz ne morem vec vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med
nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te stirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim,
poslji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, MARINA

Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in
jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestricen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko MARINE vstavi vse slike lepih deklet v
veliko kuverto (skupaj 57) in zraven prilozi pismo:

Draga MARINA!
Zal mi je, a ne vem vec katera si ti. Prosim, poisci svojo sliko in
jo vzemi, ostale pa mi poslji nazaj!

[callista]

ŠOVINIZEM NA RAČUN ŽENSK

Zakaj ženske krvavijo?"
"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moškim mora vendar nekje iti ven!"

"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"


"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"


"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"


Vprašaj žensko naslednje:
"Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem mnenju dobil otroka?" "Seveda jaz!" bi se oglasila ženska. No, zdaj pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami coca cole vržeš dvesto tolarjev. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"


"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?"
"Čisti prostore!"


"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"


"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"


Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale,
mokre so, ne da bi se kopale
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.


"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"


Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš jima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena, ti ju nekdo udari od zadaj!"


"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"


Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"


"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje
utihne."



"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"


"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
"Ups...!"


"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."


"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo skozi okno"?" "V časopisu "Živimo prijetno".


Koliko moških je potrebno, da odprejo pločevinko piva? Noben!
Pločevinka mora biti odprta že, ko jo ženska prinese.


Zakaj imajo ženske manjša stopala kot moški?
To je nastalo z evolucijo, saj se je ženska prilagodila, da lahko stoji
bliže pomivalnemu koritu!


Kako ves, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?
Ko začne stavek z "Nekoč mi je mož povedal..."

[callista]

Sej verjetno je že bil...

Prirocni slovarèek zenskega knjiznega jezika

... Midva potrebujeva. = Jaz hocem.
... Ti se odloci. = Pravilna odlocitev bi ti morala biti do zdaj ze jasna.
... Naredi kar zelis. = Karkoli ze naredis, bos pozneje ze dobil svoje..
... Pogovoriti se morava. = Nekaj mi ni vsec...
... Seveda... kar nadaljuj. = Nocem, da to naredis!
... Nisem razburjena! = Seveda sem razburjena, ti bedak!
... Ti si... pravi moski. = Obriti se moras in prevec se potis.
... Nocoj si zelo pozoren. = A sploh kdaj mislis se na kaj drugega kot na sex?
... Nisem prevec custvena! In ne pretiravam! = Imam menstruacijo.
... Bodi malo romantièen, ugasni luci. = Tezave imam s celulitom.
... Ta kuhinja je tako nepraktièna. = Hocem novo hiso!
... zelim si nove zavese... = ...in preproge in pohistvo in tapete...
... Potrebujem nove cevlje za poroko. = Preostalih 40 parov jih je napacnega odtenka bele barve
... Nekaj sem slisala. = Opazila sem, da ze skoraj spis...
... Me ljubis? = Prosila bi te, da mi kupis nekaj zelo dragega.
... Kako zelo me ljubis? = Danes sem naredila nekaj, kar ti zagotovo ne bo vsec.
... Takoj bom pripravljena = Sezuj cevlje in najdi kaj dobrega na TV.
... Imam debelo rit? = Reci, da sem lepa.
... Moras se nauciti komunicirati. = Preprosto se strinjaj z mano.
... Me sploh poslusas?! = [Prepozno, si ze mrtev...]
... Ja = Ne
... Ne = Ne
... Mogoce = Ne
... zal mi je. = Tebi bo kmalu zal.
... Ti je vsec to, kar sem skuhala? = Preprosto je za pripraviti, zato se kar privadi...
... Je bil to otrok? = Spravi se iz postelje in bodi z njim dokler na zaspi.
... Sploh ne kricim! = Seveda kricim, ker se mi zdi to pomembno!
... Edino, kar bova kupila je posodica za milo. = Seveda je samoumevno, da bova sla na kozmetièni oddelek, na oddelek s cevlji, pogledati moram, ce imajo kaksno novo torbico in te roznate rjuhe bi bile v spalnici videti cudovito. Upam, da si vzel s sabo kreditno kartico...

[callista]

Pozorno preberi in poslji to sporocilo vsem, ki jih smatras za
prijatelje, vkljucno z osebo ki ti je to poslala! To je veriga ljubezni,
ki neprekinjeno potuje po svetu ze od leta 1998! Ce jo pretrgas te
caka nesreca v ljubezni! Kdo pa si upa ostati brez nje? Zato ne
tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj sreco. V naslednjih 48 urah, se ti bo zgodilo nekaj, kar bo zavedno obrnilo tvoje zivljenje.

ZLATKO ZAHOVIC (35let) je verigo ljubezni poslal prijateljem in ze
naslednji dan se mu je nasmehnila sreca - kupil si je Smarno goro.

ZMAGO JELINCIC (54let) ki je poslal sporocilo vsem svojim
prijateljem je ze naslednje jutro ugotovil da je plemenite krvi.

NATALIJA VERBOTEN (27let) tega sporocila ni posredovala naprej. cez
dva dni je navsezgodaj zjutraj tekla na Triglav in zaradi prevelike
visinske razlike ji je razneslo oprsje.

SPANCEVA MICI (99let) je nemudoma posredovala sporocilo
prijateljici Slavki. Cez dva dni je zadela dozivljensko rento v
vrednosti 100.000sit mesecno.

MISA MOLK (47let) je prav tako izpolnila svojo nalogo in naslednji
dan jo je v nabiralniku cakal paket za nego telesa lift'n'shape.

GEORGE (58let) teksaski kavboj, pa tega sporocila ni poslal naprej,in
se isti dan se je zadusil s presto.

STEFFANIO (22let) ki ni poslal sporocila svojima prijateljema
Denisu in Marku , se mu je cez 12 ur zgodila nesreca. Ob uporabi
butterflay bbs-a ga je zaradi previsoke napetosti vrglo po tleh -
od takrat je vodilni clan fantovske skupine in zaradi opecenega
lasisca se danes na glavi nosi najlonko.

JUANA (16let) se je sporociu prezrljivo nasmehnila in naslednji dan
so jo na ginekoloskem pregledu po nesreci oplodili s semenom
bogatasa Mauricia, ki je pred kratkim priznal ocetovstvo

MILAN KUCAN (60let) je sporocilo izbrisal in ze naslednji trenutek je nehal rasti.

TOREJ, ODLOCITE SE.....

[callista]

Kakšna je razlika če se ureže v prst moški ali ženska?

1. Ko se ONA ureže v prst: pomisli "au" in vstavi prst v usta,
zato da ne pade niti kapljica krvi na preprogo. Z drugo roko vzame obliž iz zavitka in si ga prilepi na rano. Nato nadaljuje z delom normalno naprej kot da se ni nič zgodilo.

2. Ko se ON ureže v prst:
Na glas začne preklinjati in našteje celo vrsto ginekoloških izrazov.
Ker ne prenese krvi, se obrne stran. Na glas kliče na pomoč in med čakanjem divje maha z ranjeno roko okoli sebe, da kri leti po celi sobi. Ker prve pomoči ni že po nekaj sekundah, se mora odvleči do fotelja in se udobno namestiti v njem. Ob tem pušča še naprej krvavo sled za sabo. Ko končno pride ONA, ji z mučeniškim izrazom na obrazu razloži, da je skoraj izgubil roko.
Ko mu ONA ponudi obliž za na rano, ga ON energično zavrne, ker je očitno premajhen za ogromno rano na prstu. Zato mora ONA takoj v lekarno po nov zavitek obližev. Medtem ON pogleda v vse medicinske knjige, kar jih premore domača knjižnica, koliko krvi lahko izgubi odrasel moški. Z junaškim izrazom na obrazu sprejme nov, večji obliž, ki mu ga ONA prinese z lekarne. Zaradi ogromne izgube krvi si za večerjo zaželi velik, sočen zrezek s katerim bi pospešil nastajanje novih rdečih krvničk.
Medtem, ko mu ONA pripravlja zrezek, se zlekne v fotelj in previdno postavi noge v višji položaj. Med čakanjem na zrezek nujno potrebuje nekaj steklenic piva za lajšanje neznosnih bolečin. Medtem, ko gre ONA iskat pivo na še edino odprto bencinsko črpalko, stalno poskuša odlepiti del obliža, da bi videl,če rana še krvavi. Ko se prepriča, da rana ne krvavi več, začne pritiskati na rano tako dolgo, da začne ponovno krvaveti. Takoj nadere NJO, da mu ni dobro zalepila obliža. ONA mora zato zelo
previdno odlepiti star obliž in mu še bolj previdno prilepiti novega. Zaradi hude poškodbe ON ne more ta večer na tenis, zato ostane doma in gleda zelo pomembno nogometno tekmo iz še bolj pomembnega evropskega pokala. ONA medtem briše krvave madeže s preproge. ON celo noč redno vstaja, da bi se v kopalnici prepričal, da se na obližu ne pojavljajo krvave lise, kar bi po njegovem prepričanju predstavljale gotovo zastrupitev krvi. Zaradi celonočnega vstajanja je naslednji dan neprespan in vzame v službi dopoldne nekaj prostih ur. Potem iz preventivnih razlogov obišče zdravnika, da bi se prepričal, da ni nastopila zastrupitev. Popoldne v službi iz omarice prve pomoči vzame povoj in pri blond tajnici doseže, da mu previje ogromno rano na roki. Ob njenih izrazih sočutja se mu milo stori. Zvečer v stalni pivski družbi razloži sopivcem, da tista malenkostna
poškodba na roki res ni omembe vredna ...

[callista]

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit!

6. marec

Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja,
ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in
podobne opazke.Sploh ne vem, kako sem ga sploh
prenašala dve leti...

8.marec

Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji
so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo
nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko
pomembno za tako pretiravanje.

12.marec

Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu,
da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni
prakse...komaj en teden vozim.

14.marec

In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem seodločila,
da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je
bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in
sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim
je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec

Moji sosedje so super.
Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so
prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da
zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec

Drugi vozniki stalno trobijo
in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno.
Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla
gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo
potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april

Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak
tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba
za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako,
ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe,
mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april

Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno

dolge luči prižgane, da sem kaj vila. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so
vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali
dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit
psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april

Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo
(krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je
bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala
priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in
sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo
po rotundi na 1 avto.

3.maj

Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem
peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela
sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez
razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno
ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."

[Fluffy The Stud Eater]

Trije prijatelji gredo kampirat. Pa pravi prvi:
"Hudo bo spat zraven tega. Jaz bom zunaj spal v mreži, ti pa le daj, oni smrči da je groza!"
Se zbudijo zjutri, pa pravi tisti ki je spal zunaj, temu ki ga je
opozoril:
"Kak si spal?"
"Jaz super, on pa ne vem če kaj veliko."
"Kak to?"
"Preden sem zaspal, sem mu lubčka dal, pol pa si ni upal zaspat!"

[callista]

Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let. Na jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj čemerne volje, ja, leta pa? naredijo svoje! Odpravil sem se v kuhinjo v prepričanju, da mi bo žena že zjutraj popestrila dan s svojim:
Vse najboljše, možek moj zlati! in me verjetno presenetila tudi s kakšnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj šele tistega, kar sem pričakoval! Dobro!, sem si mislil, saj taksne so pa žene po nekaj letih zakona. Ampak otroci, oja, ti se bodo pa spomnili name!? Tudi otroci so prišli k zajtrku in tudi oni niso rekli ničesar. Globoko razočaran sem se odpravil na delo. V trenutku, ko sem stopil skozi vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s presernim nasmehom na ustih zaklicala: "Dobro jutro,
gospod sef, in vse najboljse za vas rojstni dan!" Takoj sem se pocutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan praznujem. Zakopal sem se v delo in delal do poldneva, nakar je potrkala Janet na moja vrata in mi prijazno dejala: "Veste, sef, tako lep dan je zunaj, pa se vas rojstni dan je danes, kaj ko bi sli z menoj na kosilo! "Greva!" Sla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; sla sva na dezelo v majhno, odlicno restavracijo, si privoscila martini in neskoncno uzivala ob dobri hrani. Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet dejala: "Veste, sef, tako lep dan je danes, najbrz nama ni treba kar takoj nazaj v pisarno, ali ne??" "Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober sef, ki je zadovoljen s svojo tajnico. "Potem pa vas povabim k meni na kozarcek!", se je nasmehnila Janet.
V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno. Janet je poskrbela za pijaco in potem, ko sva nazdravila, je nedolzno dejala: "Sef, ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skocila v spalnico. Samo toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega." Odsla je v spalnico in cez priblizno sest minut je prisla nazaj. V rokah je nosila veliko, praznicno torto, za njo pa so prisli iz spalnice tudi moja zena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri sodelavci. In vsi so peli: "Vse
najboljse za te, vse najboljse za te...." In tam na sedezni garnituri sem sedel jaz, popolnoma presenecen in popolnoma gol.

[callista]

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"

[callista]

Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo
novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji
kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.

V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih
rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je
prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra
rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do
pošte in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:

Draga moja,

Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko
greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra
rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje
sname. Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je
prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh
niso umazane. Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res
izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim
da
preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih
boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne
od nošenja. Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu
poljubil. Upam, da jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ....

P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
gleda.

[callista]

DRAGA GOSPA

Sporocam Vam, da sem videl vase no-
ve cvetlice na vasem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgresil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoce. Nasel sem pi-
sane roze sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajocega gaja. Manjka vam se ku-
zek, ki bi vas cuval. Manjka vam tudi sko-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
Vas vrtnar

....sedaj preberi vsako drugo vrstico!