Ja sej, mi razmišljamo tako o znancih, oni pa o nas, haha.
Dobri vici...
Started by
*sweety*
, Sep 19 2004 07:11 PM
2691 replies to this topic
#2101
Christianne
-
- Redni člani
-
- 6707 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 06 May 2010 - 03:31 PM
Ma lol. Ja sej, mi razmišljamo tako o znancih, oni pa o nas, haha.
Ja sej, mi razmišljamo tako o znancih, oni pa o nas, haha.
#2102
Podgana
-
- Redni člani
-
- 17294 posts
Miss Havisham
- Gender:Male
Posted 06 May 2010 - 03:57 PM
Pogovarjate se Cime pa Miha Zupan ( gluhi košarkar ).
- Zupan: "ej Cime kok je 2x4?"
- Cime: "6"
- Zupan: "Na kurcu te nosm!"
- Zupan: "ej Cime kok je 2x4?"
- Cime: "6"
- Zupan: "Na kurcu te nosm!"
Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.
#2103
Piquet
-
- Redni člani
-
- 4435 posts
Proud Argish owner
- Gender:Male
- Location:Ljubljana
Posted 06 May 2010 - 04:04 PM
LOL.
#2104
Plain Jane
-
- Redni člani
-
- 13529 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 06 May 2010 - 04:08 PM
Call me stupid, ampak jaz ne razumem. 
#2105
Podgana
-
- Redni člani
-
- 17294 posts
Miss Havisham
- Gender:Male
Posted 06 May 2010 - 04:10 PM
Če Cime ne bi zajebal rezultata...
Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.
#2106
Adriane
-
- Redni člani
-
- 9883 posts
Flesh for fantasy
- Gender:Male
Posted 06 May 2010 - 04:13 PM
QUOTE(Plain Jane @ 6. 5. 2010 - 17:08) 
Call me stupid, ampak jaz ne razumem.
Do not pray for an easy life, pray for the strength to endure a difficult one.
Bruce Lee
opera_volgae_malek
#2107
Hevea
-
- Redni člani
-
- 12155 posts
Chocolate desintegrator
- Gender:Female
Posted 06 May 2010 - 05:24 PM
Jaz tudi ne štekam. 
There are no limits to what you can accomplish when you are supposed to be doing something else.
#2108
Limona
-
- Člani
-
- 899 posts
gobezdalo
Posted 06 May 2010 - 05:38 PM
Ja pomoje je košarkar pričakvov, da bo Cime pravilno odgovoru -8 ane 
"na kurcu te nosm" se pa rima na osem
"na kurcu te nosm" se pa rima na osem
#2109
Adriane
-
- Redni člani
-
- 9883 posts
Flesh for fantasy
- Gender:Male
Posted 06 May 2010 - 05:49 PM
Zupan je samo gluh. Govori zelo dobro. 
- si pa kljub tmeu prislužim, ker nisem poštekala.
- si pa kljub tmeu prislužim, ker nisem poštekala.
Do not pray for an easy life, pray for the strength to endure a difficult one.
Bruce Lee
opera_volgae_malek
#2110
Christianne
-
- Redni člani
-
- 6707 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 06 May 2010 - 06:11 PM
QUOTE(Limona @ 6. 5. 2010 - 18:38)
Ja pomoje je košarkar pričakvov, da bo Cime pravilno odgovoru -8 ane
"na kurcu te nosm" se pa rima na osem Ahaa, po tej razlagi sem poštekala
#2111
Podgana
-
- Redni člani
-
- 17294 posts
Miss Havisham
- Gender:Male
Posted 06 May 2010 - 06:46 PM
QUOTE(Adriane @ 6. 5. 2010 - 18:49)
Zupan je samo gluh. Govori zelo dobro.
Grdo je to avtor zašuštral
Popravljeno.
Dear Leonard. To look life in the face, always, to look life in the face and to know it for what it is. At last to know it, to love it for what it is, and then, to put it away. Leonard, always the years between us, always the years. Always the love. Always the hours.
#2112
-
- Guests
Posted 07 May 2010 - 11:32 AM
Novinec se pridruzi multinacionalki in prvi dan klice svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in klice v vodstvo: "Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napacno cifro! A sploh ves koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, ves s kom pa TI govoris, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." rece novinec in odlozi.
Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"
Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
Pa se blagajničarka zadere:
Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
Zaradi DDV!
Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%,
sicer je pa za storitve 20% !!!
Oseba na drugi strani se oglasi: "Bedak, poklical si napacno cifro! A sploh ves koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti opica"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, ves s kom pa TI govoris, peder?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." rece novinec in odlozi.
Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi
nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal
proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se
je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal
pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s
presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela
tukaj!"
Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
Pa se blagajničarka zadere:
Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
Zaradi DDV!
Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%,
sicer je pa za storitve 20% !!!
#2113
-
- Guests
Posted 14 May 2010 - 08:31 AM
Chuck Norris, Steven Seagal in Jezus stojijo ob jezeru.
Jezus gre čez, korak ta korakom in pride na drugo stran. Za njim Chuck Norris... leva, desna, leva, desna in je čez. Steven Seagal naredi korak... čof, pade noter. Zleze ven, poskusi znova, spet pade noter.
Jezus rukne Chucka Norrisa: Dej, a mu poveva, kje so kamni?
Chuck Norris: Kakšni kamni?
---------------------------------------------
Chuck Norris in Bog igrata poker.
Bog: All in!
Chuck Norris: Raise!
Jezus gre čez, korak ta korakom in pride na drugo stran. Za njim Chuck Norris... leva, desna, leva, desna in je čez. Steven Seagal naredi korak... čof, pade noter. Zleze ven, poskusi znova, spet pade noter.
Jezus rukne Chucka Norrisa: Dej, a mu poveva, kje so kamni?
Chuck Norris: Kakšni kamni?
---------------------------------------------
Chuck Norris in Bog igrata poker.
Bog: All in!
Chuck Norris: Raise!
#2114
Anouk
-
- Moderatorji
-
- 25908 posts
pro libraries
- Gender:Female
- Location:head in the clouds, feet on the ground
Posted 16 May 2010 - 07:34 AM
“Your assumptions are your windows on the world. Scrub them off every once in awhile, or the light won't come in.” - A. Alda
#2115
Immortelle
-
- Redni člani
-
- 12251 posts
Božanska
- Gender:Female
Posted 16 May 2010 - 10:26 AM
(Spet ni vic, ampak email. Upam, da je vseeno ok, če nalepim sem?)
Nekaj nasvetov za boljse zivljenje
Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomaranco zaradi vitamina C. In obvezno spit skodelico zelenega caja (brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjsanje mascobe v krvi.
Vsak dan moramo popiti dva litra vode (tako je, in jo potem polulati, kar podvoji cas, ki smo ga doslej preziveli na WC-ju).
Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse dobre bakterije, za katere nihce ne ve, kaj tocno so, toda ce si ne priskrbis vsaj milijona in pol teh bakterij, bos ze videl(a) vraga.
Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zascito pred infarktom in popiti kozarec crnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za zivcni sistem. In kozarec piva, ne vem vec, za kaj. Ce jih popijes hkrati, te lahko mozganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne bos opazil(a).
Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnih snovi, dokler se ne pokakas za celo vreco.
Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri cemer ne smes pozabiti, da moras vsak grizljaj stokrat prezveciti. Samo za prehrano porabis 5 ur.
In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imas zobe v ustih, ne pozabi pa na zobno nitko, masazo dlesni in izpiranje z ustno vodico.
Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoce postaviti vanjo cd
predvajalnik in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe bos v njej prezivel(a) veliko, veliko casa.
Spati moras 8 ur, delati pa vec kot 8, plus 5 za hrano, to je 21. Ostanejo ti 3 ure, ce ni prometnih zastojev. Po statistikah gledamo TV povprecno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo vec, ker moramo vsak dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure nastane cela ura).
Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrz tudi takrat, ko gres na potovanje.
Med drugim moras ostati informiran(a) in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imel(a) kriticna stališča.
Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moras inovativen(-na), kreativen(-na) in znova osvajati. Za vse to potrebujes čas.
Treba je imeti cas tudi za stik z naravo, pranje tal-posode-perila, da ne govorimo o tem, kaj vse je treba, ce imas domaco zival ali otroke.
Racun pokaze, da za vse to potrebujes najmanj 29 ur. Edina moznost, ki jo imas, je, da delas nekaj stvari istocasno, na primer:
Prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako bos popil(a) 2 litra vode. Medtem ko gres iz kopalnice z zobno scetko v ustih, istocasno seksaj (tantricno) s partnerjem (partnerko), ki gleda TV in bere casopis, medtem ko ti pomivas tla.
Imas eno roko prosto? Poklici prijatelje! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).
Zdaj te pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem vec, kaj je se treba narediti, vendar moram nujno na WC.
Mogoce bom prihranil(a) nekaj minut, tako da bom mimogrede še očistil(a) kopalnico.
Nekaj nasvetov za boljse zivljenje
Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomaranco zaradi vitamina C. In obvezno spit skodelico zelenega caja (brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjsanje mascobe v krvi.
Vsak dan moramo popiti dva litra vode (tako je, in jo potem polulati, kar podvoji cas, ki smo ga doslej preziveli na WC-ju).
Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse dobre bakterije, za katere nihce ne ve, kaj tocno so, toda ce si ne priskrbis vsaj milijona in pol teh bakterij, bos ze videl(a) vraga.
Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zascito pred infarktom in popiti kozarec crnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za zivcni sistem. In kozarec piva, ne vem vec, za kaj. Ce jih popijes hkrati, te lahko mozganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne bos opazil(a).
Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnih snovi, dokler se ne pokakas za celo vreco.
Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri cemer ne smes pozabiti, da moras vsak grizljaj stokrat prezveciti. Samo za prehrano porabis 5 ur.
In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imas zobe v ustih, ne pozabi pa na zobno nitko, masazo dlesni in izpiranje z ustno vodico.
Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoce postaviti vanjo cd
predvajalnik in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe bos v njej prezivel(a) veliko, veliko casa.
Spati moras 8 ur, delati pa vec kot 8, plus 5 za hrano, to je 21. Ostanejo ti 3 ure, ce ni prometnih zastojev. Po statistikah gledamo TV povprecno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo vec, ker moramo vsak dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure nastane cela ura).
Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice, in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrz tudi takrat, ko gres na potovanje.
Med drugim moras ostati informiran(a) in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imel(a) kriticna stališča.
Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moras inovativen(-na), kreativen(-na) in znova osvajati. Za vse to potrebujes čas.
Treba je imeti cas tudi za stik z naravo, pranje tal-posode-perila, da ne govorimo o tem, kaj vse je treba, ce imas domaco zival ali otroke.
Racun pokaze, da za vse to potrebujes najmanj 29 ur. Edina moznost, ki jo imas, je, da delas nekaj stvari istocasno, na primer:
Prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako bos popil(a) 2 litra vode. Medtem ko gres iz kopalnice z zobno scetko v ustih, istocasno seksaj (tantricno) s partnerjem (partnerko), ki gleda TV in bere casopis, medtem ko ti pomivas tla.
Imas eno roko prosto? Poklici prijatelje! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).
Zdaj te pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem vec, kaj je se treba narediti, vendar moram nujno na WC.
Mogoce bom prihranil(a) nekaj minut, tako da bom mimogrede še očistil(a) kopalnico.
ॐ Be a voice, not an echo. ॐ
#2116
urš
-
- Redni člani
-
- 2731 posts
odvisnik
- Location:Bled
Posted 16 May 2010 - 10:36 AM
ahahaha... 
Od genija do norca nas loči samo en korak. V preteklosti sem pač preveč korakala.
#2117
Zoey
-
- Redni člani
-
- 10197 posts
Izberi si sam
- Gender:Female
Posted 18 May 2010 - 05:39 PM
Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo
stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.
NAUK ZGODBE:
- Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW ali Mercedes - ČISTA RESNICA
Na vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda
okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila
tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil
nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto
njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno,
prekleti kurac hrvaški?!?
Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: "Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: "5 PUTA."
Nikakor se ni mogel izvleči.
Zagledal je kuro in ji rekel, naj
pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleči. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo
stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.
NAUK ZGODBE:
- Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka moškosti, si kupijo BMW ali Mercedes - ČISTA RESNICA
Na vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda
okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila
tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil
nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto
njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno,
prekleti kurac hrvaški?!?
Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: "Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: "5 PUTA."
Ne, ona nima žametnih oči in niti kodrov mehkih kakor svila,
če sneg je bel, ga v njenih nedrih ni in usta bi se od koral ločila.
Sem videl rože bele in rdeče, na njenih licih take ne cveto
in so dišave, ki so bolj dehteče, kot vonj, ki diha njeno ga telo.
Njen glas poslušam rad, četudi vem da zvoki strun prijetneje zvene,
kako boginje hodijo ne vem; ko ona hodi, stopa kot ljudje.
Pa vendar se mi zdi bolj očarljiva kot vse, ki pesem jih slavi lažniva.
#2118
Immortelle
-
- Redni člani
-
- 12251 posts
Božanska
- Gender:Female
Posted 18 May 2010 - 06:41 PM
Dobre!
ॐ Be a voice, not an echo. ॐ
#2119
Immortelle
-
- Redni člani
-
- 12251 posts
Božanska
- Gender:Female
Posted 25 May 2010 - 08:27 AM
Mami a lahko oblečem krilo?
Ne, NE SMEŠ...!
Mami, a se lahko našminkam..?
Ne, NE SMEŠ....!
Pa mamiiii, saj že imam 18 let!!
Vem, Borut!
Ne, NE SMEŠ...!
Mami, a se lahko našminkam..?
Ne, NE SMEŠ....!
Pa mamiiii, saj že imam 18 let!!
Vem, Borut!
ॐ Be a voice, not an echo. ॐ
#2120
Immortelle
-
- Redni člani
-
- 12251 posts
Božanska
- Gender:Female
Posted 26 May 2010 - 04:30 PM
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!" odgovori on(a).
----
Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.
"Veste, mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem!" je rekel prvi.
Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:
"Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v cazino."
Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:
"Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam spolne odnose in vse tri so poročene."
Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.
"No, povej nam kaj o tvojih problemih!" so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal bo ostalo med nami!"
"No, ja, če že hočete. Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe."
----
Gre muslimanka v šolo k ravnateljici. In reče ravnateljici "Zakaj vsi kličejo mojega sina Urac?"
Učiteljica"Ja kako pa mu je prav ime?"
Musliman:"Ja Enis"
----
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenc: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in…
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte resnico!
Slovenc: O.K., vozim se jaz in vidim ta dva Hrvata. Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina…….
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!" odgovori on(a).
----
Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.
"Veste, mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem!" je rekel prvi.
Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:
"Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v cazino."
Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:
"Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam spolne odnose in vse tri so poročene."
Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.
"No, povej nam kaj o tvojih problemih!" so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal bo ostalo med nami!"
"No, ja, če že hočete. Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe."
----
Gre muslimanka v šolo k ravnateljici. In reče ravnateljici "Zakaj vsi kličejo mojega sina Urac?"
Učiteljica"Ja kako pa mu je prav ime?"
Musliman:"Ja Enis"
----
Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.
Slovenc: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem kontrolo nad avtom in ...
Sodnik: Saj je vendar avgust!
Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega listja, avto je zaneslo in…
Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in povejte resnico!
Slovenc: O.K., vozim se jaz in vidim ta dva Hrvata. Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po zraku.
Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel priložnost!!!
Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma v avto, drugega pa bega z mesta zločina…….
ॐ Be a voice, not an echo. ॐ
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users
